Ökobetyár

High tech vagy low tech? | öko-retro-bio-grín

KÉJZAJ, FELESÉGFÉLESÉGEK, CUKORKA LOP, BKV-INNOVÁCIÓK

2017. február 13. 16:38 - RózsaSá

BLOG2015/II

BÜNTETHETŐ-E A KÉJZAJ?

  1. Június. 02

Nemrégiben a jogászok online fórumán (jogászfogások.hu) vita kerekedett a csendrendelet megsértésének egyik speciális esetéről, a kéjzajról és annak jogi értelmezéséről.

 Hogyan történjék a kéjzaj jogi minősítése és esetleges szankcionálása?

 

Különösen gyakori az idősebb, egyedülálló panel-lakótársnőink sérelmére elkövetett ilyen zajzavar.

Megegyeztek, hogy kéjzajnak nem minősül az emésztésből fakadó, alsó- és felsőúti spontán vagy akaratlagos zajkeltés.

Nem sorolandó a kéjzajok csoportjába a nem szexuális jellegű fizikai erőfeszítéseket kísérő hangkibocsátások fajtái sem,

mint pl. egy szekrényáthelyezés mellékzörejei.

 

Többen javasolták, legyen egy piros telefon (T: 69 69 69), eligazító hangfelvételekkel, a kéjzaj gyors és pontos felismerésére,

elkülönítésére egyéb kéjgyanús, de nem kifejezetten kéjalapú emberi zörejektől.

Egy kéjzaj-kommandó lenne hivatott megállapítani, vajon a szóban forgó kéjzaj a népességszaporulat emelésének mellékzöngéje,

avagy csupán öncélú örömszerzés eszköze-é?

 

Első esetben a bejelentő köteles eltűrni fenti hangfoszlányokat (államérdek!),

maga a tevékenység csupán az utóbbi esetben szankcionálható ill. az adóköteles ténykedések listájára veendő.           

FELESÉGFÉLESÉGEK

  1. Július. 30,

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy míg készülődött a feleségem, újra meg kellett borotválkoznom.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor száz félét hoztam, a feleségem: Bezzeg azt nem hoztál, amire gondoltam.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy be akartam menni a konyhába főzni, de a feleségem megtiltotta, mert bepiszkolom.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy állandóan a szép nőket bámulom a tévében, mire kiábrándulok a feleségemből.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a kislányom azt mondta a bátyjának, játszanak papást-mamást, mire a bátyja püfölni kezdte.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem azt mondta, kész vagy már a fürdéssel, mire én, már régen, mire ő, ez neked fürdés?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem azt terjeszti rólam, olyan megbízhatatlan vagyok,

még az sem biztos, hogy a gyerek tőlem van.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megkérdeztem a feleségem, kér-e salátát, nem;

egy nap múlva megint, kérsz salátát, mire ő: másnapos salátát nem eszem.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy le akartam szólítani egy nőt,

de azt mondta, mutassam először a piros-fehér-zöldemet.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy elmentem egy nővel szobára, de kapcsolási díjat számított fel.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megismerkedtem egy nővel, aki fölvitt a lakására

és azt mondta, nyugodtan vetkőzzem le, ő is levetkőzik itt a másik szobában, de nemsokára vissza jött felöltözve,

egy csomó gyerekkel és azt mondta: Látjátok, gyerekek, így fogtok kinézni, ha nem eszitek meg a levest!

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megnősültem és elvettem egy olyan okos asszonyt, aki mindenre tud mit mondani.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megismerkedtem egy nővel és kétszer annyi problémám lett.

Elvettem egy szexbombát, de akkorát robbant, hogy levitte a fejem.

Azt mondta a miniszter, 2030-ban mindenki boldog lesz; aki megöregszik, kap két szűzlányt az ágyába, egyet jobbról, egyet balról.

Pénteken beadtam egy törvényt, miszerint hétfőn enyém a feleséged, a lányod meg jus primae noctis.

HOSSZABB IDŐRE ELUTAZIK?

ADJA BÉRBE FELESÉGÉT!

Addig bámulom a szép nőket a tévében, míg kiábrándulok a feleségemből.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem amerikai vízumért, de rögtön rabosítottak,

és megkérdezték, ez eredeti barna bőr-e, és, hogy a feleségemmel úgy csináljuk-e, mint a kutyák, vagy fordítva?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem sztrájkot jelentett be, de én követeltem a még elégséges szolgáltatást.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a Kossuth Rádióba betelefonált egy hölgy és elpanaszolta,

hogy a kandúrja napokra eltűnik és mindig egy nőstény cicát hoz haza.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy 100 férfira jut 110 nő, de hát egy férfin hogy fér el két nő?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a nők salátát és veszekedést mindenből tudnak csinálni.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy becsuktam az ajtót, mert hideg volt, de anyósom kinyitotta,

hogy beengedje azt az 5 fokot, ami kint volt.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy jött a lomtalanítás én meg kiraktam az anyósom, de nem vitték el.           

CUKORKA LOP

  1. Június. 12

Őszhajú bácsika 99 forintos cukorkát lop

(miután 7 eFt-os számláját kifizette)

 

A pénztár után leszólít a házidetektív (25 éves fiatalember):

-Ellenőrzés! Fáradjon ide!

Biztos kézzel a nagy halom alól egy zacskó szőlőcukorkát húz elő.

-Ez nincs a listáján, jegyzőkönyvet veszek föl! (Készíti, mint a rendőr).

 

Levegő után kapkodom. Köpjek, vagy nyeljek?

 

-Dehát hogy szúrta ki pont ezt a kis zacskót?

-Láttam, hogy nem tette föl a szalagra és áttolta a kasszán.

-LÁÁÁTTTAAAD? AKKOR MÉR NEM SZÓLTÁL, BA'MEG?!!

-Nincs kifizetve, jegyzőkönyvet kell írni.

 

Visszarohanok  a pénztárhoz:

-Maga sem látta, hogy a kocsiban felejtettem egy zacsit?

-Uram, hagyjon! Elég gondom van, nem látok bele a maga kocsijába!

-Az Auchanban a pénztárosok megnézik, üres-e a kocsi!

 

A személyzet süket, így a vásárlókhoz fordulok

(szoktam lakossági fórumot tartani ilyen helyeken):

-Micsoda bagázs ez? A kosárban felejtettem egy tasak cukorkát, látták, de nem figyelmeztettek!

Provokáció! Így bánnak velünk, vevőkkel? Belőlünk élnek!

-Ne hangoskodjon! Nem fizette ki!

-De kiabálok! Tíz éve itt vásárolok és tolvajnak néznek! Úgy nézek ki, mint aki cukorkát lop? (Hadonászás a bottal, az eksön kedvéért).

-Arról ne beszéljünk, hogy hogy néz ki!

 

A főnökasszonyt nem is kell hívni, jön. Anita is alig harminc, kimért, bölcs (főnökségig vitte!):

-Mindenki hibázott. Maga nem fizette ki az árut, az őr is szólhatott volna.

 

Patthelyzet.

Mobilon hívják a Nagyfőnököt.

-Sus-mus...sus..mus..(Azt is mondja meg, hogy nem szólt!!!)...mus...99 Ft?..cukorka?...

 

Az őr összecsapja a telefont: -Jól van, elmehet.

 

Hirtelen nagy nyugalom.

Megsajnáltam őket. Mindenkitől hangosan bocsánatot kérek, (Menjen már, fölolvad a pizzája!)

Irtó stresszes ez a munka. Minimálbérért, vagy az alatt, túlórák, rigolyás nyuggerek...

 

Az őrre néztem és megvilágosodtam: Minél több jegyzőkönyvet ír, annál biztosabb az állása!

 

-Megértem magát! Szurkolok, hogy megtartsa a munkahelyét!

 

És még mondja valaki, hogy unalmas a nyugdíjas élet!

 

BKV-innovációk

  1. November. 06

-Magzatoknak is kell jegyet váltani, közölte a BKV. A testesebb hölgyeket ultrahangos folyosókba terelik,

és ha kis potyautast érzékelnek bennük, az anyukáknak dupla jegyet kell váltani.

 

-Járatritkítást tervez a BKV: minden második buszt kilőnek.

 

-A BKV föltalálta a másfélszemélyes ülést: egynek sok, kettőnek kevés.

 

-A BKV közölte: most már csak a busz tetején lehet beszállni. Így megszűnik a zsúfoltság a buszokban.

 

-Miután vezető nélkül indult el a 4-es metró - hát másnap nem ellopták!

 

-Megnehezítik a Dakar-rali útvonalát: az autós versenyt Budapestre helyezik át. Útvonal: Budaörsi út, Moszkva tér, Szentendrei út.

 

-Tarlós Vitézynek: Most már a vonatokkal is játszhatnál, kisfiam!

 

-Üdülési utalvánnyal próbálja ösztönözni a rendőr-népszaporulatot a kormány. Miután átvették az utalványt a minisztertől,

 több rendőrnek is csőre töltődött a fegyvere.

 

(Ezekért a kommentekért félre tettem tíz ezer forintot, ha a tatai polgármester beperelne).

Szólj hozzá!

A bejegyzés trackback címe:

https://okobetyar.blog.hu/api/trackback/id/tr7612254714

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.