OPEbestof2016
-Miután a Politico magazin elnökünket választotta az év emberévé, közzétették az ÉV MADARA nyertesét is. Hát nem az is a miniszterelnökünk lett?
-Akarjátok, hogy még egy bőrt lehúzzunk rólatok? -Akarjúúúúúúk!
-A rendőrség előállított egy tucat, a Városligetben r e j t ő z k ö d ő szavazót. Azzal védekeztek, hogy csak bújócskát játszottak gyermekeikkel.
-A melnök csuklása nem akart elállni, ezért orvosa tanácsára "NÉPSZAVAZÁS! NÉPSZAVAZÁS!"-kiáltozással ráijesztettek.
- A haza nem lehet ellenzékben – tehát adjuk el!
-A nemzetközi halpiac fölfigyelt a halszagú Magyarországra. A kormány óriási halexportra számít.
-Egy afrikai így nyilatkozott: Azért szeretnék Magyarországra menni, mert ott még a gázszerelőknek is tengerparti villájuk van!
-A kormány keresztes hadjáratot indít a Szent Föld fölszabadításáért. A lovasságot Semjén Zsolt vezeti, a mosónőket Schmidt Mária, a köveket az ostromgépekhez pedig Orbán szállítja.
-Vettem egy távkapcsolót és nagy meglepetésemre ezt a gombot találtam rajta: "MINISZTERELNÖK LEVÁLTÁSA".
-A kéményseprő azt mondta, le kell bontani a kéményt, újból fölhúzni és arannyal bélelni, mellé toronyórát láncostul - különben ütött az óránk! (Orbánovics bejön még a kéményen is, pedig hol van még a Mikulás?)
-Amikor vissza akart indulni Moszkvából, megkérdezték, nem akar-e maradni egy kis málenkaja rabatyonkára?
-Én Orbán Viktornak dolgozom, mondta Lázár. Érdekes, én azt hittem, az országnak.
-A BREXIT és a HUNXIT után nagyot nézett, mikor az osztrák határon leengedték előtte a sorompót: “Aber liebe Freunde...” “Nix Freunde, Du Migrant!”
-A háborús és az Orbán-évek duplán számítanak.
-Miután nyilatkoztak a vagyonukról, a CÖF gyűjtést kezdett a szegény miniszterek javára.
*Föltalálták az atomerőművet, de kissé túl erősre sikeredett, ezért föltalálták mellé a jódtablettát és az atombunkert. *Föltalálták a motorkerékpárt, de erről le lehet esni, ezért föltalálták mellé a bukósisakot és az agyműtétet.*Föltalálták a szemétégetőt, de ez sem lett egészen tiszta, ezért föltalálták mellé a dioxinszűrőt, a salaklerakót és az energiapropagandát.*Föltalálták a FIDESZt...
-A piramisszakértő Marcsikát ingyen hazahozták Belizeből, mire a miniszter: Ejnye-bejnye, Marcsika, hát nem láttad, mi hogy csináljuk?
-50 mrd-ot kap a főváros egészségügye - hogy ebből mennyi stadiont lehetne építeni!
-Ha egy tehén elé egy csíkot teszünk a földre, megáll és nem lépi át, mondta Temple Gardin, marhaszakértő. Talán ez a megoldás?
-A kétéltű zöldügyi miniszteri biztos fakivágással kezdi az állatkerti biodómot, ahová ő költözik be elsőnek.
-Újra besurrant a Repülős Gizi (89) Sukorón egy lakásba. A bíróságon így nyilatkozott: Én már akkor loptam, amikor ti még a pelenkába csináltatok!
-Miután a Lakiteleki Népfőiskola rámozdult Mongóliára és viszonozni óhajtja Dzsingisz kán látogatását, a magyar szépségkirálynő Mongóliába megy világversenyre. E célból kiigazíttatta szeme vágását, továbbá leckét vett kumisz-arcpakolásból, vadló-fejésből és tevegelésből. A férfiakat inti a jurtába lépéstől, mert akkor el kell venniük a jurtagazda lányát.
-A magyar csapat azért játszott döntetlent a Feröer-szigeteken, mert a vendéglátók góllövő csatárjának munkába kellett mennie.
-Az Eötvös-intézetben talált haditechnikai eszköz (poloska) nyilvánosságra hozása államtitoksértés, büntetendő törvényszegés. A férj váratlanul hazatérve, ott találja feleségét a háziorvosával. -Hát maga mit csinál itt? - A feleségét vizsgálom. -És ön mért meztelen? -Az orvosi titok.
-A 2024-es budapesti olimpiára 100 000 tasak szotyolát rendelt a kormány, piros-fehér-zöld színben. A megnyitón egy turul madár lép ki egy tojásból, elénekli a magyar himnuszt és utána egy karikás ustorral hármat dörrent.
- Tisztelt Elnök úr, kedves Viktor fiam! Leveled már nagyon vártuk, fogytán a gyújtós. De küldted volna azt a 200 milliót, amibe került. De sebaj, az ostromot is kibírtuk, megtanultuk az éveket duplán számolni. Külön hála, hogy az új számtanra is megtanítottál, miszerint az ötöt Ti tíznek mondjátok, ui. a borítékban csak 5 ezer volt. Az is örvendeztet, hogy kirendeltél bennünket határvadásznak a migráncsok ellen és kérdjük, botunkat vigyük-e magunkkal, vagy ott vágjunk az erdőben? Köszönjük a szolnoki polgármester üdvözletét is. Viszonozzuk, ha ő is vén k. lesz. (Vagy már az?) Javasoljuk a pápánál boldoggá avatásod, karácsonyfád alá megküldjük fele csirkefarhát-adagunkat!”
-Miután egy zebra be akart menni a Tesco-ba, kiírták: ITTAS ZEBRÁKNAK TILOS A BEMENET!
-Betört hozzám a TEK, hogy terroristát rejtegetek, pedig csak a feleségem kötött turbánt hajmosás után.
-"Anyósom, mint centrális erőtér" címmel tanulmánykötet jelent meg.
Előkészületben: Hogyan veszíti el a konyhapénz konyhapénz jellegét.
-A visszaállított sorkatonaság elől szökdöső szegénylegények Rózsa Sándor bandájába jelentkeztek. -Aztán a lúhoz értetök? -Ahhoz nem, de WINDOWS10-zel leemeljük a számládról az összes pénzed!
OPEkarácsonyfa16dec25
-Jézus Krisztus migráns és a 12 apostol megérkezett a magyar határra. Rögtön rabosították őket, majd közölték velük, visszadobják őket Palesztinába, csak előbb Palesztinát biztonságos országgá nyilvánítják.
-Erdő Péter karácsonyi beszédében arra kér, vegyük észre a szegény embert, aki nálunk keresi a szállást. Érdekes, nemrég még, ha ezt tettük, embercsempészek voltunk!
-A váci püspök színt vallott: mi, kommentelők, aljas, pocskondiázó népség vagyunk, nem úgy, mint Bayer Zs., (aki egyike a sok 5-ös számú pártkönyvecske birtokosainak); tőlük (egyháztól) csak elvettek, nem-mel szavaz a menekültek ügyében, de mi fogadjuk be őket... Most hozott nekik a Jézuska 121 milliárdot, de csak egy új Bibliát kellett volna, ugyanis a püspök úréból hiányzik Lukács 16,13: „Egy szolga sem szolgálhat két úrnak. Nem szolgálhattok Istennek és a mammonnak”; de Máté 5,37 is: „Legyen a ti beszédetek igen igen, nem, nem, ami ezeknél több, a gonosztól való.”
-Németh Sándor együtt „kávézott” Vajnával, Habonnyal - egy szűkebb gyülekezetben, pedig Pénztáros Lőrinc is hivatalos volt. Gönöljük neki, csak az a baj, hogy ilyenkor egy kávé egy milliárdon felül fáj nekünk. Az is ciki, hogy a halászatról dumcsiztak, én így fogom, te hogy fogod, stb. Aki elmegy a Gyülibe, az olyan, mint a misszionárius a pápuáknál: Atyám, maradjon itt vacsorára…
-Gyurcsány jó irányba indult el: karácsonyi ajándékként dékásaival kivonult a parlamentből. De hát akkor minek választatták oda be magukat?
-Schmidt Mária civil egy milliárdot kap a civil alapból a „Kertész Imre” történelemkutató közalapítványra. Ne legyünk előítélettel, várjuk meg, mit csinál a farkas a báránnyal! Nahát, a ti állatkerti ketrecetekben együtt él az oroszlán a malaccal? Együtt hát. Csak időnként pótolni kell a malacot.
-800 milliót hozott a sportrajongó Jézuska Szijjártó futsal-csarnoka építésére. Ünnepek alatt nem politizálunk, így a kormány. (Csak lopunk).
-A stadionok tulajdonképpen egészségügyi intézmények, nyilatkozta a kormány. De jó! Ha vakbélműtétre szorulok, csak átugrom ide a stadionba, ahol 2x11 sebész vár, meg három fekete ruhás…
-Rákaptak a lopásra és elnevezték politikának.
-Nem tűröm, hogy ellopják a pénzt…előlem, mondta.
-Magyarország tankokat fog gyártani, így a miniszter. Üdvözlendő az újabb magyar pacifista akció: azzal a tankkal tuti, hogy nem lőnek le senkit!
-Folytatódnak a betiltások Ásotthalmon: Tilos a vörös tengeri csillagok halászata (tiltott kommunista jelkép). Tilos a sarló és a kalapács együttes használata. Tilos eszkimóknak jégkunyhót építeni. Tilos a svájci sapka, a tiroli rétes, a francia kulcs és a svédasztal. Krucifiksz!
-Tarlós (város)házáján omlik a vakolat – és mi erre az emberre bíztuk az egész fővárost?
-Anyósom macskáit a macskaasztalon macska-karácsonyfával leptem meg. Alatta: macskanadrág, macskahasmelegítő, egérpástétom. Egérszaloncukor.
OPEkisjézuska16dec15
-Ártatlan vagyok! – üvöltött Matolcsy, mikor rázárták az ajtót.
-Áldott, boldog karácsonyt kívánok! Bort, búzát, békességet! – mondta a börtönőr.
-A miniszterelnök levelet is küldött a nyugdíjasoknak. Azok nagyon megörültek és válaszoltak is, izibe: „Tisztelt Elnök úr, kedves Viktor fiam! Leveled már nagyon vártuk, fogytán a gyújtós. De küldted volna azt a 200 milliót, amibe került. De sebaj, az ostromot is kibírtuk, megtanultuk az éveket duplán számolni. Külön hála, hogy az új számtanra is megtanítottál, miszerint az ötöt Ti tíznek mondjátok, ui. a borítékban csak 5 ezer volt. Az is örvendeztet, hogy kirendeltél bennünket határvadásznak a migráncsok ellen és kérdjük, botunkat vigyük-e magunkkal, vagy ott vágjunk az erdőben? Köszönjük a szolnoki polgármester üdvözletét is. Viszonozzuk, ha ő is vén k. lesz. (Vagy már az?) Javasoljuk a pápánál boldoggá avatásod, karácsonyfád alá megküldjük fele csirkefarhát-adagunkat!”
-A piramisszakértő Marcsikát ingyen hazahozták Belizeből, mire a miniszter: Ejnye-bejnye, Marcsika, hát nem láttad, mi hogy csináljuk?
-2017 a lázadás éve lesz, mondta és elrendelte 197 lőtér építését.
-Borbély Lénárd fideszes csepeli polgármestert elítélték ittas vezetésért.
2011-ben ő követelte az alkoholos autósok büntetésének szigorítását. Nézzük a többit:
*Kósa Lajos kijelentette, a Fidesz tesz a legtöbbet a korrupció ellen.
*Polt Péter főügyész szerint az ügyészségi munka kitűnő és k e l l ő e n gyors. 3 év után zárták le a nyomozást a NAVnál, Horváth András zöld dossziéja nyomán – eredménytelenül. *A Fidesz 2013-ban követelte a népszavazás érvényességi határának fölemelését…
-A polihisztor Palkovics új, járműipari feladatot kapott. Félő, az oktatás után az elektroautókat is a falnak vezeti!
-Hoffmann Rózsa szerint elsők lettünk volna, ha a PISA a bibliából vizsgáztat. Ezek után a kecskeméti Mercedes-gyárban a jelentkezőktől ezt kérdezik:
Hány km-t tesz meg Jézus szamara óránként – olajcsere nélkül?
-2017-ben megjelenik a Mészáros Lőrinc kártya. Aki kiváltja, ezzel Mészáros-gázt vehet, Mészáros-útmatricát válthat, Mészáros-vasúton utazhat; Mészáros-szállodában, Mészáros-ásványvíz mellett Mészáros-újságokat lapozgathat és nézheti a Mészáros-tévét.
-A BKV karácsonyi kalandtúrára invitálja a pestieket: a feladat, a 3-as metrón oda-vissza, egy órát utazni. Aki a végén száraz alsóval jön föl, egy éves ingyenes metróbérletet kap!
OPElimpia16aug9
-DNS-vizsgálat után több úszónőről is kiderült, hogy - delfin.
-Doppingvizsgálatot végeztek a dopping-ellenőrökön. A lebukottak azzal védekeztek, csak így bírják elviselni...
-Egyre fiatalabbak az olimpiai részvevők. A magyar csecsemők kérvényezték, indulhassanak cumizásban - szívásban jók vagyunk!
-Tudta? Hogy mi Önnek a szemét is kilopjuk, aztán nézhet!
-A magyar választók kétharmada szerint a kormány csak él a kor-opció lehetőségével - szemesnek áll a világ!
-Boldoggá avatásához két csoda kell, meg is van: az egyik a zöld felületek csodálatos szaporítása, a másik a húszezreseké.
-A kéményseprő azt mondta, le kell bontani a kéményt, újból fölhúzni és arannyal bélelni, mellé toronyórát láncostul - különben ütött az óránk! (Orbánovics bejön még a kéményen is, pedig hol van még a Mikulás?)
-Mikor Szálasi odaát a vár-terveket nézegette, csettintett a nyelvével: Na, ugye!
-Rendőröket rendelt a templomokhoz, kijött egy pap, hogy mondják föl a miatyánkat, de ők csak a KDNP tízparancsolatát * tudták elhadarni.
-50 mrd-ot kap a főváros egészségügye - hogy ebből mennyi stadiont lehetne építeni!
-Ha egy tehén elé egy csíkot teszünk a földre, megáll és nem lépi át, modta Temple Gardin, marhaszakértő. Talán ez a megoldás?
-Be kell zárni az állatkerteket, mondta a Bartók Rádió a Muzsikáló reggel-ben (2016. aug. 9). De akkor min szórakozik Európa?
-A kétéltű zöldügyi miniszteri biztos fakivágással kezdi az állatkerti biodómot, ahová ő költözik be elsőnek.
-Kimentem a Szigetre és fölállítottam egy standot “Ne járj a Szigetre!” címmel.
-Gerendai csatlakozott Áder klímavédő akciójához. Csak volna itt egy kis bibi: augusztus 8-án lépte át a világ a még kár nélkül elfogyasztható energiamennyiséget, a Sziget ezután 300 kistelepülés éves energiáját pufogtatja el...
-Miután 40 fölül is igényelhető diákhitel, több százéves is pályázott, mondván, tanulni sohasem késő.
-Román ivóvizet importálunk. Cserébe, egy másik vezetéken, tokaji furmint megy vissza.
*Lásd net.
OPEpávatánc16júl7
-A kormány új népszavazást ír ki:
Egyezik Ön azzal, hogy nem minden szarka farka tarka, hanem csak a tarka farkú szarka farka tarka?
-A brüsszeli társastáncversenyen hazánkat melnökünk képviselte az ún. p á v a t á n c - cal , de hazaküldték, hogy ezt csak otthon, a baromfiudvaron mutassa be a tyúkjainak.
-Egy afrikai azt mondta, azért akar Magyarországra jönni, mert itt még a gázszerelőknek is van tengerparti villájuk.
-L. Simon László ezt mondta a közzétett bűnlajstromára: Felületes munka...
-Matolcsy alapítványaira 32M Ft büntetést róttak ki. Egy bíróság 100 ezer forint büntetésre ítéli a vádlott betörőt.
Bíró: -Ki tudja fizetni a büntetést? Ügyvéd: -Ha védencem kap egy nap halasztást, igen.
-Miután sikerült minden lényeges magyar szót lejáratni (haza, magyar, nemzet, együtt, összefogás), legjobb, ha áttérünk egy teljesen más nyelvre, pl. a madárnyelvre: havazava, mavagyavar, nevemevezeveteve, evegyüveteveteve, övösszevefovogovosává).
-A magyar trónok harca következő részében a Király Segítője, Lázár, csúnyaságokat készül fölfedni az udvarnál, ezért lecsapják a jobb kezét és a Brüsszeli Északi Falra küldik harcolni a Mások ellen. A Királyvár hódító sereget küld a renegát belga uralkodóház ellen, de a csatát 4:0-ra elbukja. A Király kedvenc hollóját egy mennyegzői lakomán ellopják, mire ő minden szolgálót Deresre feszít, de a madár így sem kerül elő. L. Simon László mérgezett barackmaggal akarja eltenni láb alól a Királynőt, de leleplezik és a Vörös Toronyban összezárják Németh Lászlónéval. Az áruló Ser Simicska a HírTV várába menekül és a Magyar Nemzet Házzal szövetkezve Királyvár ellen készül, de közeleg a tél...
OPEkisvasút16jún16
-Kormánykommentek az osztrák-magyar meccs után:
Ha 2:0 oda
“Trianon után mit várhattunk a francia bírótól...”
“Soros-pénzelte civilek elárulták a taktikánkat...”
“Brüsszel keze Bécsig ér...”
“Majd megmutatjuk a visegrádiak sírásó-versenyén...”
Ha 1:1
“A magyar szabadságharc visszaverte a gyarmatosítókat...”
“Megmutattuk Brüsszelnek...”
“Majd Matolcsy átszámolja 6:3-ra...”
Ha 0:1
“Na, ugye.”
-Miután a legutóbbi focimeccsen Putyin a fejére köpködte a szotyolát,
most több kockás ernyővel érkezett.
-A BREXIT és a HUNXIT után nagyot nézett, mikor az osztrák határon leengedték előtte a sorompót:
“Aber lieber Freunde...” “Nix Freunde, Du Migrant!”
-Orbán Viktornak csengett a telefonja:
ITT A TELEFONÉBRESZTŐ! TESSÉK FELÉBREDNI!
-Az Eötvös-intézetben talált haditechnikai eszköz (poloska) nyilvánosságra hozása
államtitoksértés, büntetendő törvényszegés.
A férj váratlanul hazatérve ott találja feleségét a háziorvosával.
-Hát maga mit csinál itt? - A feleségét vizsgálom. -És ön mért meztelen? -Az orvosi titok.
-Miután a kazahokat megtanítottuk juhtenyészteni, a kirgiz küldöttségnek
nomád-szakirodalmat ajánlottunk föl, ám ők a magyvez
pulikutyás birkaterelési technikáira voltak kíváncsiak.
-Egyszerre több autó futott egymásba Pesten:
a Bajcsy-kórház főigazgatója kocsija,
a gyermekrák-alapítvány kocsija,
Lázár miniszter úr kocsija
és a pécsi polgármester kocsija.
Mint kiderült, mind villogó kéklámpával száguldottak, “fontos állami ügyben”.
-20 milliárdba kerül idén a PAKS II. Így mulat egy magyar úr! Sugárzunk az örömtől!
-Tarlós cáfolta, hogy vadi új metrókocsik érkeznek.
Ezek fölújítottak, a régi ajtók köré újítottak egy egész kocsit.
-A debreceni bíróság 1,5 mrd Ft-ra büntetett egy gazdát, mert a vád szerint,
védett keleti lápi bagolylepkéket pusztított el. A másodfokon kiderült,
ilyen csudabogarakat élő ember nem igen látott, csak egy lepkebarát tenyészti a lakásában.
Amikor a perköltségek az állam bácsira hullottak, gyorsan leállították a lepkézést.
Egy felcsúti gazda több ezer milliárd kárt okoz a homo sapiens nevű védett fajnak -
ám az ügyészség nyaralni megy, lepkevadászatra Brazíliába.
-”Fáról kukkolt a szigeti szatír”, egy napozó nőt figyelt a Margit-szigeten, kerékpáros járőr fülelte le.
Idős hölgy hívja az erkölcsrendőröket, mert a szomszédok a kertben szexelnek.
Az őrök kinéznek az ablakon: Asszonyom, mi nem látunk semmit.
-Nem? Akkor álljanak csak föl erre a hokedlire!
OPEnyuszi 2016. Február. 19
-A kocká sfülű nyulat is előállította a rendőrség azzal a váddal, hogy ő a kockásingesek vezére.
-A minisztériumokból azonnali hatállyal betiltották az összes kockás papírt, az étkezdében a káposztás kockát és begyűjtötték az összes sakktáblát.
-Ezt kérdezte péntek reggel: Ki a hibás? A tanárok? Nem. A diákok? Nem. Az iskola? Nem. (Most már csak egy valaki maradt.)
-Meghiúsult Habony Árpád és a Louvre közös kiállítása, mert a magyar művészettörténész ragaszkodott ahhoz, hogy a Kerényi-féle képeket is ki kell állítani Párizsban.
-Valaki kikölcsönözte a szent koronát egy hónapra, de pár nap múlva vissza vitte, mondván, kicsi neki.
-Amikor vissza akart indulni Moszkvából, megkérdezték, nem akar-e maradni egy kis málenkaja rabatyonkára?
-Én Orbán Viktornak dolgozom, mondta Lázár. Érdekes, én azt hittem, az országnak.
-Miután nyilatkoztak a vagyonukról, a CÖF gyűjtést kezdett a szegény miniszterek javára.
-Az Emmi magába szállt és kijelentette, most már csak lelki szolgálatot vállal. (Pl. utolsó kenetet).
-A Magyar Kerékpáros Szövetség följelentette a minisztert, mert nincs a biciklijén fék. Követelték, fosszák meg jogosítványától és csak háromkerekűt tolhasson.
-Azt nyilatkozta a magyar nagykövet az ARD német televízió élő adásában, hogy nálunk 20% kisebbség van. Most gyorsan át kell hoznunk Szlovákiából 10%-ot, nehogy hazugságban maradjunk.
-A gázai mufti szerint a feleségverés elmélyíti a szeretetet. A kecskeméti bíróságon 400 ezer forintért lehet kórházkezelésre verni az asszonyt. Akkor a mufti humánusabb: ott vér nem folyhat.
-Újra besurrant a Repülős Gizi (89) Sukorón egy lakásba. A bíróságon így nyilatkozott: Én már akkor loptam, amikor ti még a pelenkába csináltatok!
-Betört hozzám a TEK, hogy terroristát rejtegetek, pedig csak a feleségem kötött turbánt hajmosás után.
OPEhóember
- Január. 21
-Miután a Politico magazin elnökünket választotta az év emberévé, közzétetté az ÉV MADARA nyertesét is.
Hát nem az is a miniszterelnökünk lett?
-Aláírásgyűjtést szervez a kormány egy másik fajta migráns, az INVÁZIÓS MADARAK ellen is (csonttollú, fenyőpinty).
Ezek a külföldiek elhappolják a kukacokat magyar fecskéink elől és templomba sem járnak.
-A munkahelyi megbízott föladata, mondja a KDNP, hogy ebédszünetben, a megfelelő helyiségben
a női dolgozókat rávegye a népesedésre.
-Akarjátok, hogy még egy bőrt lehúzzunk rólatok? -Akarjúúúúúúk!
-Ha a kőolaj ingyen lenne, a benzin literje akkor is 225 Ft lenne, az adó miatt.
Tehát minek ide kőolaj? Ilyen-olyan, ezer féle adó? Járjanak házról-házra, kapjanak el az utcán mindenkit...
-A melnök beteg lett, elment az orvoshoz és kapott egy időpontot 2017. január 31-re. (Mission impossible)
-Föltalálták az atomerőművet, de kissé túl erősre sikeredett, ezért föltalálták mellé a jódtablettát és az atombunkert.
-Föltalálták a motorkerékpárt, de erről le lehet esni, ezért föltalálták mellé a bukósisakot és az agyműtétet.
-Föltalálták a szemétégetőt, de ez sem lett egészen tiszta, ezért föltalálták mellé a dioxinszűrőt, a salaklerakót és az energiapropagandát.
-Föltalálták a FIDESZt...
-A kormány 1 mrd euró papírt bocsát ki, hogy törlessze az 1 mrd euró adósságát...
"Tehát kocsikat építenek, hogy szenet hozhassanak és szenet hoznak, hogy kocsikat építhessenek."
(LUKANGA MUKARA, 4. levél: Mért szaladgálnak a vazunguk ide-oda?)
-Vettem egy távkapcsolót és nagy meglepetésemre ezt a gombot találtam rajta: "MINISZTERELNÖK LEVÁLTÁSA".
-Egy kisnyugdíjas ezt a levelet dugta be nyugdíjas szomszédja postaládájába:
TEGYÉL 3 EZER FORINTOT A POLGÁRMESTERI IRODA WC-JÉBE, KÜLÖNBEN MEGHALSZ!
Mért, ha nem, akkor életben marad?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy írtam egy könyvet és bevittem egy kiadóhoz,
de ott azt mondták, nézzem, itt van még 14 ezer könyv évente.
-A visszaállított sorkatonaság elől szökdöső szegénylegények Rózsa Sándor bandájába jelentkezdtek.
-Aztán a lúhoz értetök? -Ahhoz nem, de WINDOWS10-zel leemeljük a számládról az összes pénzed!
