

SÍRJUNK VAGY NEVESSÜNK? 2. Viccek Németországból 1000 tolle Witze 3., Buch und Zeit, Köln 1977

*-Doktor úr, én egy elefántba vagyok szerelmes! Ez természetellenes. Tegyen le róla.

-Rendben, de mit csinálok egy ekkora jegygyűrűvel?

*Egy csontváz a fogorvosnál. -Uram, az ön fogai kitűnőek, de a fogínyét nem találom!

*-Főnök, ma engedjen el korábban, 50 éves házassági évfordulónkat ünnepeljük a nejemmel!

-Rendben, de ne forduljon elő még egyszer!

*-Pincér, egy légy van a levesemben! -De nem sokáig! Látja a pókot a tányérja szélén?

*Egy disznó megáll egy konnektor előtt: -Hát téged ki falazott ide be, kolléga?

*Egy nem túl szép háziasszony, hajcsavarokkal a fején, egy vödörrel a kezében fut a szemeteskocsi után: -Várjanak! Várjanak! -Rendben, ugorjon bele, ahol a fekete lyuk van!

*-Rólam már minden orvos lemondott. - Olyan beteg vagy? - Nem, hanem egyiknek sem fizettem ki a számlát.

*Két fakír beszélget: -Mit csinálsz délután? -Fogorvoshoz megyek. -Te mindig csak az élvezetre gondolsz!

*Koncert-teremben egy hölgy a kísérőjéhez: -Most jön Beethoven, a kilencedik. -Hol?

*-Hallotta, megszűnik a pénz! - Igen, ma találkoztam valakivel, nála már semmi nem volt.

*-Hallotta, N.N., a népszerű politikus kis híján egy merénylet áldozata lett? -Hogy hogy?

- Egy szexbombát találtak az ágyában!

*Egy újonc az ejtőernyős iskolában: Mibe kerül egy ugrás? -50 márka. - És ha nem nyílik ki az ernyő?

-Akkor visszakapja a pénzt.

*Sportolók gerelyvetésnél: -Ma mindent bele kell adnom, az anyósom ott van a lelátón!

-Gondolod, el tudod találni?

*100 m-futás, finálé. -A testvérem ezt 8,5 mp alatt futja! -Lehetetlen, az egy új világrekord lenne.

-Ő tud egy rövidítést.

*-Drágám, a gyerek nem akar elaludni. Énekeljek neki? -Próbáld meg először szép szóval.

*Anya apának: -Képzeld, a Mülleréknél már a negyedik jön... Mire a kis Klaus: -És ti csak itt ücsörögtök?

*A Müller-bolt tulajdonosa fölháborodottan telefonál a Schneider mamának:

-Az Ön gyerekét ismét lopáson kaptuk! -Pedig hányszor mondtam neki, ne menj a Müllerhez, drága és vacak!

*Nagynéni: -Nem veszélyes az ilyen magas ágy a gyereknek?

-Szándékosan vettünk ilyet, hogy meghalljuk, ha kipottyan.

*-Mami, már 14 éves vagyok, szabad végre melltartót hordanom? -Nem, Klaus!

*Tanító: -A gravitáció törvénye megakadályozza, hogy az emberek leessenek a földgolyóról. Világos?

A kis Klaus: -Jó, de mi tartotta az embereket, mielőtt ezt a törvényt meghozták?

*-Apa, tulajdonképpen mért vetted el a mamát? -Látod, már a gyerek sem tudja fölfogni!

*A bolondokházában egy bolond elmeséli szökési tervét egy másiknak:-Szereztem egy létrát, azt odatámasztom a kapuhoz és átmászok! Másnap: -Hát nem sikerült? -Nem. Nyitva volt a kapu.

*Az orvosnál: -Müller úr, mit adna föl inkább: a borokat vagy a nőket? -Az az évjárattól függ.

*Orvos a betegnek: Az ön betegsége olyan súlyos, hogy ebbe vagy belehalnak vagy meghülyülnek.

-Nincs más lehetőség? - Nincs. Nekem elhiheti, én is átestem ezen a betegségen.

*Beteg a pszichiáternél: Attól szenvedek, hogy mindenki átnéz rajtam! Orvos: Kérem a következőt!

*A törzs vénje megkérdi a bennszülöttet, segített-e neki a fehér gyógyító ember?

-Nem, csak megfogta a csuklóm, hogy megnézze, jól jár-e az órája.

*Egy hölgy szexuális életéről kérdez az orvos. -Az enyém rendben. A férjeméről semmit sem tudok, semmit nem mond el nekem.

*Egy csontváz bekopog az orvoshoz. -Sajnálom, korábban kellett volna jönnie!

*Bevisznek egy sérültet a kórházba. Az orvos: Házas? -Nem. Engem egy autó ütött el.

*Sántítva állít be egy ember az orvoshoz: -Megharapott egy kutya. -Tett valamit rá? -Nem, így is ízlett neki.

*Müller dr. 3 hét után visszatér a rendelőjébe. Beszélget a helyettesítő kollégával. Utána otthon, kezét tördelve, panaszkodik a feleségének:-Képzeld, míg nem voltam itt, ez a marha minden betegem meggyógyította!

*A Hellgoland-i meredek tengerparton egy csoportot vezet az idegenvezető.

-Itt zuhannak le legtöbbször a turisták a mélybe? -Nem, egyszer elég nekik.

*Két turista eltéved egy afrikai bozótosban. Több óra bolyongás után találkoznak egy bennszülöttel. -Te, fekete ember, látni nagy madár nagy szárnyakkal? -Azt nem, de innét két km-re a reptéren áll egy Boing 727.

*-Drágám, a sarokban nyikorog egy egér! -Na és, mit csináljak? Olajozzam meg?

*Két szomszédasszony beszélget. -Te, képzeld, a férjemnek mekkora szerencséje van! Tegnap megkötött egy biztosítást és ma elütötte egy autó!

*-Drágám, ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz. -Honnan tudod ilyen pontosan?

-Mert most ott vannak az anyámnál.

*Egy idősek társaságában arról vitatkoznak, hogy a remények és kívánságok beteljesülnek-e az életben?

Egy hölgy: Sosem teljesülnek. Egy kopasz öreg úr: -De igen. Pl. amikor én kicsi voltam, az anyám mindig a hajamat cibálta. Akkor azt kívántam, bár ne lenne hajam. Mára teljesült.

*Egy özvegy ember újra házasodott és elvette volt felesége húgát. -Annyira szereted? - kérdezték.

-Azt nem mondanám, de ilyen korban már nehéz lenne egy új anyóshoz hozzászokni...

*Egy fiatalember az ajándékboltban: -Egy fiatal hölgynek szeretnék valamit ajándékozni!

-Gondolt valami konkrét dologra? -Igen, ahhoz kell az ajándék.

*Egy gyáros ráront egy fiatalemberre: -Maga akarja elvenni a lányomat feleségül? Megbolondult?

-Miért, ez föltétel?

*Egy fiatalember jelentkezik a tengerészetnél matróznak. -Úszni tud? -Mért? Hajóik nincsenek?

*Egy álláskereső hölgytől kérdezi a személyzetis: -Ön házas? -Nem, de már 6 éve jegyben járok.

-6 éve? Nem unalmas az egy kissé? -Dehogy! Mindig más a vőlegényem.

*Mond, Karin, mennyit kell adni az anyakönyvvezetőnek? -Változó. Én 20 márkát szoktam adni.

*-Úgy hallottam, leégett a gyárad? -Pszt, csendesen! Csak holnap.

*Pletykálnak az irodában. -Hallottad, a főnököt látták Martinique-on.

-Martinique? Nem az a kis fekete bögyös a könyvelésnél?

*Válasz egy reklamációra: Természetesen, visszaadjuk a pénzt, ha nincs 100%-os elégedettség.

De mi 100%-ban elégedettek vagyunk!

*-Arról álmodom, mint az apám, hogy évi egy millió márkát keresek! -Az apád egy milliót keres évente?

-Nem, csak arról álmodik.

*A főnök megáll a diktálásban és ezt mondja: Itt megszakítjuk a mondatot, jöjjön egy szemikolon.

A titkárnő: Igenis, igazgató úr. A levelet majd később befejezem.

*Egy pincér három részeget tuszkol be a taxiba: -Ezt vigye a Goethe Str.-ba, ezt a Hauptstr.-ba, ezt pedig az állomásra. Kisvártatva visszajön a taxis: Bocsánat, fékeztem és összekeveredtek. Szortírozná őket ismét?

*-Günter, ne haragudj, hogy tegnap nem mentem el a bulidra, de olyan másnapos voltam. -De hiszen ott voltál!

*-Pincér, ez az adag sokkal kisebb, mint régen. -Ez optikai csalódás, uram. Csak a helyiséget bővítettük.

*Doktor: -Ön tudja, hogy az alkohol lassan ölő méreg? -Nem tesz semmit, doktor úr. Rengeteg időm van.

*Egy drága hotelben az igazgató bevezeti a vendéget a legszebb luxus apartmantba. A vendég fanyalogva szétnéz és megkérdi: Na és mennyit kérnek ezért a disznó-ólért? -350 márkát éjszakánként és disznónként.

*Egy diétázó hölgy a reform-vendéglőben hívja a pincért: -Pincér, ez a tányér nedves.

-Nem, asszonyom. Az már a leves.

NEVESSÜNK VAGY SÍRJUNK? 1000 tolle Kinderwitze, Xenos, 1992, Hamburg

*-Te fiú, nem akarsz az új kutyánkkal játszani? -Nem is tudom... harap? -Azt akarjuk épp megtudni.

*-Az Ön irodájában hányan dolgoznak? -Kb. a fele.

*Főnök az újoncnak: -Ha nálunk akar dolgozni, két dolgot szigorúan be kell tartania. Első a tisztaság. Letörölte a lábát, mielőtt belépett az irodámba? -Természetesen! -Második az őszinteség. Nincs is lábtörlő az ajtóm előtt.

*-Igaz, hogy az ön kutyája tud sakkozni? -Ugyan, hagyja! Mindig veszít.

*Hogy lehet egy 10 m-es létráról veszély nélkül leugrani? (A legalsó fokról).

*Miért esznek a fehér birkák több füvet, mint a feketék? (Mert fehér birkából több van).

*-Pincér, én csak egy darab húst kaptam! -Ketté vágjam, uram?

*-Pincér, mit keres ez a légy itt a levesemben? -Gondolom, a kiutat.

*Egy oroszlánvadász meséli vadászkalandjait a vendégeinek. -Ezt az oroszlánt önvédelemből lőttem le. Szembenéztünk. Nem volt választásom, vagy ő, vagy én.

Egy vendég: -Hát ami azt illeti, jobban fest itt a kandalló előtt, mintha az ön bőre lenne...

*Egy vadászaton: -Maga majdnem eltalálta a feleségem. -Sajnálom. Próbáljam meg még egyszer?

*-Uram, ön meglőtte a feleségem! -Parancsoljon, ott az enyém!

*-Mami, mehetek úszni? -Nem, itt sok a cápa. -De a papi is úszik! -Az más. Neki van életbiztosítása.

*-A teremnek kitűnő az akusztikája? -Hogyan, kérem?

*Egy újságíró egy 90 éves embert interjúvol. -Remélem, a 100. születésnapjához is gratulálhatok majd.

-Miért ne? Ön fiatalember, igen egészségesnek és fittnek néz ki!

*Egy anya siránkozik: -Olyan fiatal a lányunk, 17 éves és máris férjhez megy... Apa: -Ne gondolj arra, hogy egy lányod elveszíted, hanem arra, hogy visszanyersz egy fürdőszobát!

*-Susanne-val összeházasodnánk, de nem találunk lakást. -Nem tudnátok egy időre Susanne szüleihez költözni? -Nem lehet. Ők is még a szüleiknél laknak.

*Andreas a barátnője apjával beszélget: -Szo, szo, fiatalember, maga a vőm akar lenni.

-Azt éppen nem, de ha elveszem a lányát, nem marad más hátra.

*-Mit mondott az apád, mikor bevittek a börtönbe? -Helló, fiam.

*Utas a mozdonyvezetőnek: -Mondja, nem tudna gyorsabban menni? -Én igen, de nem hagyhatom el a vonatot.

*A verseny előtt a lótulajdonos rajta kapja a zsokét a feleségével: -Most utoljára lovagol nekem!

*-Papa, itt egy úr az ajtó előtt, aki az új uszodára gyűjt. -Rendben, vigyél neki egy pohár vizet!

*Rita a 19. születésnapján: -A fiúm azt mondja, olyan a bőröm, mint egy őszibaracké.

Mire a kisöccse: -Ki szeretne úgy kinézni, mint egy 19 éves őszibarack!

*Öcsike a nővérének: -Laura, segítenél megoldani a matek feladatomat?-Nem, az nem volna helyes. -Valószínűleg nem. De ha mindent beleadnál?

*Egy mágnes a másikhoz: -Magát igen vonzónak találom!

*-Karin, nevezz meg két kérdőszót! -Ki? Én?

*-Sabine, tudsz már számolni? -Hogyne! 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10! -És tovább? -Bubi, dáma, király, ász.

*-Pistike, Pistike! - kiabálnak a gyerekek az utcáról. Anyuka: -De gyerekek, Pistike meghalt.

-Megkaphatjuk a labdáját?

*-Maga mentette ki a fiamat? -Igen. -És hol a sapkája?

*Három gyerek hazafelé az iskolából azon tanakszik, mit csináljanak délután.

Mondja az egyik: -Dobjunk föl egy pénzt, ha fej, úszni megyünk, ha írás, futballozni. És ha az élére esik, hazamegyünk a házifeladatot megcsinálni.

*Mit mond a matematikus, mikor a feleségét rajtakapja a katonaságból egy tizedessel?

-Uram, rossz helyen van a tizedesvessző.

*Az etológus fehér egerekkel kísérletezik. Csak akkor kapnak enni, ha megnyomnak egy csengőgombot.

2 nap után minden prímán megy. Egyik egér: -Óriási! Láttátok? A fehér ember dresszírozva van: mindig, mikor megnyomom a csengőt, bedob egy darab sajtot!

*Miért nem vesznek a skótok hűtőszekrényt?

Mert mikor becsukják az ajtaját, nem hiszik el, hogy kialszik a fény.

*-Apa, te sötétben is tudsz írni? -Gondolom, igen. -Jó, akkor írd alá sötétben a bizonyítványom!

*A főnök dühös a titkárnőjére, és így szidja: "Maga nagy fehér madár!" Egy vendége csodálkozik, mire a főnök: -Ha azt mondom, buta liba, meggyűlik a bajom az üzemi tanáccsal!

*Egy falusi a városban először lát egy liftet, amibe egy idős asszony száll be. Rövidesen a lift visszajön és egy fiatal, csinos hölgy száll ki belőle. Mire a falusi: -Ez aztán! Ide el kell hoznom a mámikámat!

*Egy skót a másiknak:-Kell vennem egy új fésűt, ennek kitört a foga! -Azért egy egész új fésűt?

-Igen, az utolsó foga volt.

*-Maier kisasszony, maga nem tudja, mi hány órakor kezdünk itt dolgozni?

-Nem. Mikor jövök, már mindenki nekifogott.

*Két özvegyasszony beszélget. -Elegem van az ügyvédekből. Annyi a gondom a hagyatékkal,

hogy néha szinte azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem!

*Őrmester a kaszárnyában: -Holnap reggel hatkor mindenki teljes felszerelésben sorakozó az udvaron!

Müller kiskatona: -Lehet korábban is, ha valakinek kedve van?

*Egy apa beront a tanárhoz: -Maga egyest adott a fiam dolgozatára. Ezt igazságosnak tartja?

-Nem, de ennél rosszabb jegyet nem lehet adni.

*A híres pszichiátert az elmegyógyintézetbe hívják egy beteghez, aki VI. Pál pápának képzeli magát. Az orvos órák múlva meggyötörten jön ki a páciens szobájából. -Nos? - kérdi az igazgató.

-Meg tudom gyógyítani. Már sikerült a VI.-ról az V. Pál pápára lealkudnom.

*A kis Wolfgang-ot kérdi a biosz tanár: -Az elefánt melyik családhoz tartozik?

-Fogalmam sincs. Nálunk a házban senkinél nincs ilyen állat.

*Az apa pénzt küld fiának, aki egyetemen tanul. "Kedves Fiam, itt küldöm a tíz márkát, amit kértél.

Egyúttal fölhívom a figyelmed, hogy a tízet nem két nullával írják, hanem eggyel."

*Az elefánt és az egér úszni mennek. A kabinból kikiabál az egér: -Elefánt! Te vetted föl az úszónadrágom?

*Főnök a tanonchoz: - 3 évig voltál itt nálunk a gyárban. Sokat tanultál. Mi most csődbe megyünk, hogy azt is megtanuld.

*A buszmegállóban találkozik a tanító Sabine-val, a másik osztályból. -Hát téged hogy hívnak és hány éves vagy? -Sabine-nak hívnak és hat éves vagyok és iskolába járok. A tanító vicces akar lenni: Engem meg Maier-nek hívnak, 42 éves vagyok és én is iskolába járok. Mire Sabine: -Akkor te nagy szamár lehetsz, ha még mindig iskolába jársz!

*Egy vendéglőben a kutya morog és vicsorít a vendégre. -Rá se rántson, mondja a pincér, - mindig így csinál, ha a tányérjából esznek!

*Egy agglegény a boltban: -Szeretnék egy ilyen inget, mint amilyen rajtam van.

Boltos: -Sajnálom, mi csak tiszta ingeket árulunk.

*Tanító: -Holnap oltásra megyünk, ne felejtsétek el a karotokat jól megmosni!

A kis Klaus: -A jobbat vagy a balt?

*Hittanórán: -Milyen bűnt követett el Ádám? Fritz: -Evett a tiltott gyümölcsből. -És mi volt a büntetése?

-El kellett venni Évát feleségül.

*Rikkancs: ÓRIÁSI CSALÁS! 140 ÁLDOZAT! Egy újságvásárló: -Milyen csalás, ilyenről szó sincs az újságban! -ÓRIÁSI CSALÁS! 141 ÁLDOZAT!

*A kis Kurt meglepve látja, hogy nagyanyja kiveszi a műfogsorát a szájából. -Nagyi, téged szét lehet szedni?

*A kis Walter a kapitányt kérdezi. -Egy ilyen gőzös gyakrabban elsüllyed?

-Nem, csak egyszer. Aztán többnyire lent is marad.

*Apa megdöbbenve vizsgálja fia füzetét. -11 hiba egyetlen fogalmazásban! Ez szörnyű! -Tudod, apa, ez a tanár miatt van. Mint az őrült, vadászik a hibákra!

*Drakula ittasan jön haza. A felesége: -Muszáj neked mindig alkoholistákba harapni?

*Egy nő ír a férjének a börtönbe: Drágám, a gyerekek már olyan nagyok, hogy kezdenek kérdéseket föltenni. Tudni akarják, hová rejtetted a lóvét?

*Két beszeszelt beszélget az ivóban: -Engem Hans-Günternek vívnak. -Nahát, engem is! -A Marktstr. 26-ban lakom. -Nahát, én is! -Az első emeleten. -Tyű, én is! A kocsmáros fölvilágosítja az egyik vendéget: -Így megy ez minden pénteken, apa és fia!

*Bíró: -Hogy jutott eszébe, hogy ellopja a kerékpárt? -A temetőfalnak volt támasztva. Azt hittem, a gazdáját épp eltemették.

*-Lukas, nyújtsd ki a nyelved! -Majd bolond leszek, doktor bácsi, hogy megint kapjak egy nyaklevest!

*Berni a múzeumban egy görög harcos szobrát nézegeti, aminek hiányzik egyik lába, egy keze és az orra. Megnézi a címkét: "A győztes." -Hűha, akkor hogy nézhet ki a vesztes!

*Egy skót egy tengerparti szállodában szobát akar kivenni. -Csak olyan szobánk van, ami a tengerre néz és ezért 10 márka felárat számítunk föl. -És ha megígérem, hogy nem nézel ki az ablakon?

*Tanító a kis Klaus-nak: -Ha az apád lennék, most jól elnáspágolnálak! -A tanító bácsi téved. Ha az apám lenne, most ott állna a konyhában és mosogatna.

*A ló és a szamár azon vitatkoznak, ki a fontosabb. Természetesen én, - mondja a szamár. - Titeket, lovakat a technika rég kiszorított, szamár pedig mindig lesz!

*A tévében egy pikáns revüt adnak. Apa a gyerekeknek: -Most aztán gyorsan ágyba, látjátok, a nénik is már félig levetkőztek.

*Genezáret taván egy csónakban horgászik egy katolikus pap, egy evangélikus lelkész és egy rabbi. Egy idő után megszomjaznak, a katolikus pap kilép a csónakból, kisétál a vízen a partra sörért. Nemsokára a lelkész ugyanezt teszi. Harmadiknak a rabbi lép ki a csónakból és glu-glu-glu, eltűnik a vízben. -Szegény, mondja a pap, - meg kellett volna neki mondani, hol vannak a kövek.

*A tanítónál csöng a telefon. -Tanító úr, Anna beteg és ma nem mehet iskolába. -Sajnálom, de ki van a vonalban? -Az anyukám.

*Doktor úr, doktor úr, mindenki azt mondja rám, én egy óra vagyok. -Ugyan, csak föl akarják húzni.

*-Mért vagy olyan levert? kérdi az egyik béka a másikat. -Jaj, képzeld, a feleségemhez eljött a gólya!

*Két tehén békésen legelészik. Egyszerre az egyik elkezd reszketni. -Mi bajod? -Nézd megint ott jön a fejő, a hideg kezével!

*A skót atlaszt akar venni. -Antikvár legyen, vagy új? -kérdi a boltos. -Természetesen antikvár. De azért Amerika már legyen rajta!

*Tanító: -Max, sorolj föl néhány állatot! -szamárka, tehénke, libuska. -Jó de mért mondod kicsinyítő képzővel? Hagyd el! -Jó. Akkor macs, csir, puly, fecs.

*A kis molylepkét először engedik ki a szekrényből. Mikor visszajön, kérdezi az anyja: -Na, milyen volt? -Óriási! Amikor megláttak, minden ember tapsolni kezdett!

*Két csavargó megpihen az út szélén és lehúzza cipőjét. A fiatalabb: -Nahát, neked mennyivel piszkosabb a lábad! -De én öregebb is vagyok tíz évvel!

*A kis Erna pudingot akar főzni. Kezdi olvasni a receptet, aztán fölkiált: -Ez nem fog menni!

Barátnője: -Miért nem? -Itt az áll, végy egy tiszta lábast.

*A szórakozott professzor megszólít egy embert: -Hát, maga Fritzmeier mennyire megváltozott! Meghízott és haja is alig van! -De engem nem Fritzmeiernek hívnak! -Mi? Még a nevét is megváltoztatta?

*A kis Hannes bemegy a postára föladni egy levelet. A postatisztviselő leméri a levelet. -Hát, kis ember, ez a levél túl nehéz, rá kell ragasztanod még egy bélyeget! -De hisz akkor még nehezebb lesz!

*A körhintást megkérdik, hová megy nyaralni. -Bárhová, csak mindig egyenesen!

*-Őrmester úr, hozzánk betörtek. Épp a konyhában ültünk. -És nem hallottak semmit? -Nem. Épp a levest ettük.

*Egy ember a temetőben egy sírfeliratot olvas: "Itt nyugszik Kurt Schulze, jó apa és jámbor ember"

-Szegény Kurt, két vadidegennel temettek egy sírba!

*Meghalt a tábornok. Az őrmester kiadja a közlegénynek, csináltasson koszorút és megadja, mit írasson rá a koszorú-szalagra. A temetésen meglepve ezt olvassa: NYUGODJ BÉKÉBEN AZ EGYIK OLDALON VISZONTLÁTÁSRA HA MARAD HELY.

*Torsten jajgat: -Szálka ment az ujjamba! Barátnője: -Mi az, megvakartad a fejed?

*A szultán háremében a mellette ülő hölgynek: -A szemeid ragyognak, mint a csillagok. Az ajkad, mint a rubin. Add tovább!

*Borbélynál: -Borotváltam én már magát? -Nem. A fülem a háborúban vesztettem el.

*-Papi, a Csendes óceán egész nap csendes? -Kérdezz valami okosabbat. -Jó. Miben halt meg a Holt tenger?

*-Tanító bácsi, meg lehet valakit büntetni azért, mert nem tett valamit?

-Nem. Ez nem lenne igazságos. -Jó, mert nem csináltam meg a házi feladatot.

