Országos Pech és Balek és Lehallgató Szövetség (OPeBaLeSzö)

-Brüsszel megtámadta Magyarországot, mondta. Csapataink harcban állnak. -De, Főnök, akkor a végén nem akasztanak föl bennünket?

-Miniszter úr, vásároltak Pegasus nevű kémprogramot? -A Pegazus szárnyas ló a görög mitológiában, a miniszterelnök...ö... a Medusza nyakából ugrott ki.

-A kémprogram kamerát is bekapcsolhat: tehát nem csak lehallgatnak, de le is néznek bennünket!

-A kormányablaknál megkérdezték tőlem, van-e okostelefonom?

-15 millióba kerül egy lehallgatás. Egyszerűsítsük: adják ide a 15 milkót és mindent elmondok.

-Annyira nem bízik senkiben, hogy még önmagát is lehallgatja.

-Mikor megy először Orbán múzeumba? Amikor a pápával bemegy a Szépművészetibe.

-Orbán nem száll le az olimpiáról. A tokiói nézők-nélküli-olimpia után, megrendezi a versenyzők-nélküli-olimpiát. A lényeg végül is csak a kavics az épületekhez.

-Új olimpiai számmal nevezünk be a játékokra: ereszen való lecsúszás, nehezített hátizsákkal. Az győz, aki a rendőrök előtt ér le.

-A kormány betiltotta a szivárványt. Amikor nemrég mégis megjelent az égen, vízágyúkkal próbálta szétlövetni.

-Miniszter úr, fideszesek is részt vesznek a Pride-on? -Nem, mi külön felvonulást tervezünk.

-Itt állt: borért mentem, amikor kivágódik egy alak egy kapuból, bedobja a szemetét a kukába és egy fekete autóban eltűnik. A bociszemű szóvivő miniszter volt az. Értettem a kukát, az autót, de csak most esett le, mért költözött egy borkimérés mellé! Ennyi hazudozást józanul nem lehet kibírni!

-Az 5. számú párttagkönyv tulajdonosa bejelentette, osztálytalálkozót tervez. Ott lesz mindenki, akinek szintén 5. számú párttagkönyve van.

-A múzeumok éjszakája mellett nagy népszerűségnek örvend a betörők éjszakája. A betörők egy karszalaggal több helyszínt is fölkereshetnek.

-Trianoni időjárásjelentés: Újvidék 28*C, Pozsony 25*C, Kolozsvár: visszatér a jó idő, 27*C.

-Várhatsz rám, kedvesem, postakocsin érkezem/Elmesélem, mi történt velem. -Dehát már mindent elmondtál a mobiltelefonba!

-Ha 5,5% lesz a GDP akkor visszaadjuk az adót, mondta a melnök. Ha megütöm a főnyereményt, mondtam a feleségemnek, akkor elviszlek a Bahamákra.

-Amikor a parkban összeugrottam a feleségemmel, rögtön odarohant két sportorvos jegeléssel és defibrillátorral, seperc alatt talpra állítottak és folytathattuk a küzdelmet.

-Egyik templom ablakában, nem kis meglepetésemre, ezt láttam: UTOLSÓ KENET - MOST AKCIÓSAN!