OPEhírek14dec19
-Baj van, főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?
-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.
-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!
-És arra emlékeztek, amikor 23 millióért fácánvadászatot rendeltem meg? - kérdezte Lázár Rogántól, Kósától és Szijjártótól. -Elég a nosztalgiázásból, vissza a zárkába! - förmedt rájuk a börtönőr.
-Szíjjártó futballistákra cserélte diplomatáit. Ezentúl, ha külföldiek jönnek, a vitás kérdéseket tizenegyes rúgásokkal döntik el.
-Minek odamenni? - kérdezte Szíjjártó Kósától, aki Új Zélandra repült egy Rolling Stones koncertre. -Az én házavató bulimra az egész Rolling Stones zenekart idehozatom!
-Miután híre ment, hogy Lázár kivégezteti Pokornit, érdeklődők sokasága rohanta meg Lázár irodáját: Hol lehet jegyet váltani?
-Tetteidért bűnhődni fogsz! - mennydörgött le az Úr az égből Vida Ildikóra. -Igen? És mit szólnál egy kis adóhatósági vizsgálathoz?
-Tessék!- mondta a foglár Habony Árpádnak. - Az igazgatóság engedélyezte, hogy fél órát símogassa a Gucci-táskáját.
--Kihívtam a gázkazánomhoz Mészáros Lőrinc gázszerelőt, de azt mondta, most már csak disznóságokkal foglalkozik.
-Próbálkoztam a feleségemnél, de azt mondta, vasárnap zárva tartunk.
OPE-hírek14nov6
-Ki az a Vida Ildikó?- kérdezett vissza Varga Mihály miniszter úr. -Hát az a lány az X-faktorból, aki olyan szépen énekel!
-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kilincsét.
-Honnét nem vagyunk még kitiltva? - kérdezi utazás előtt a titkárját a külügyminiszter.
-2020: Az óceániai 56 lakosú Pitcair-szigetek is egyhangúlag kitiltottak bennünket.
-Haragban vagyunk az összes szomszédos országgal:
*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,
*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik,
*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,
*Szerbiától Bácskát,
*a horvátok körözik a MOL-vezért,
*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,
*az osztrákok perelnek a földtörvény miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.
-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - bezzeg őket nem támadják!
-Miután egy ország sem fogadja: nincs külügy - Szijjártó kminiszter szélnek ereszti összes emberét.
-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte is van.
-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.
-Azért vett fürdőmedencés házat, nyilatkozta Szijjártó, hogy ott füröszthesse a környék szegény roma gyerekeit.
-Eltévedt Szíjjártó Péter felesége az új villájukban, szerencsére a TEK rendőrkutyái percek alatt előráncigálták.
-Fidesz-kannibalizmus ütötte föl (le) fejét: miután mindenkit kiraboltak, egymást kezdik lenyúlni.
-Navracsics EU-biztos lett, de (bő)gatyára vetkőztették: elvették tőle a felsőoktatást, a filmet és az állampolgárságiakat – maradt a sport. Jaj neki, ha nem hozza haza a foci-EB-t!
-Ejnye, ejnye, ilyen hideg van és nincs sapkátok? - feddte meg Lázár az Ökotársat.
-Az Állambácsi havi öt ezer forintot ad hozományként annak, aki elveszi a lányát. (Nősülők adókedvezménye).
-A postások ezentúl a gáz- és a vízórát is leolvassák, továbbá reklám-szórólapokat hajigálnak be és aztán el is viszik, mint szemetet.
-A BKV buszaiban föltalálta az 1,5 személyes ülést: egynek sok, kettőnek kevés.
-A szerelő olyan, mint a zivatar: nem tudni mikor jön és hová csap.
-A feleségem csinált egy nagy fölfordulást, aztán így sipítozott: Jaj, de nagy a fölfordulás!
OPE-hírek14okt23
-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kapujának kilincsét.
-Honnét nem vagyunk még kitiltva? - kérdezi utazás előtt a titkárját a külügyminiszter.
-2020: Az óceániai 56 lakosú Pitcair-szigetek is egyhangúlag kitiltottak bennünket.
-Haragban vagyunk az összes szomszédos országgal:
*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,
*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik,
*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,
*Szerbiától Bácskát,
*a horvátok körözik a MOL-vezért,
*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,
*az osztrákok perelnek a földtörvény miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.
-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - bezzeg őket nem támadják!
-Miután egy ország sem fogadja: nincs külügy - Szijjártó kminiszter szélnek ereszti összes emberét.
-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte is van.
-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.
-Azért vett fürdőmedencés házat, nyilatkozta Szíjjártó, hogy ott füröszthesse a környék szegény roma gyerekeit.
-Eltévedt Szijjártó Péter felesége az új villájukban, szerencsére a TEK rendőrkutyái percek alatt előráncigálták.
-Fidesz-kannibalizmus ütötte föl (le) fejét: miután mindenkit kiraboltak, egymást kezdik lenyúlni.
-Navracsics EU-biztos lett, de (bő)gatyára vetkőztették: elvették tőle a felsőoktatást, a filmet és az állampolgárságiakat – maradt a sport. Jaj, ha nem hozza haza a foci-EB-t!
-Ejnye, ejnye, ilyen hideg van és nincs sapkátok? - feddte meg Lázár az Ökotársat.
-Az Állambácsi havi öt ezer forintot ad hozományként annak, aki elveszi a lányát. (Nősülők adókedvezménye).
-A postások ezentúl a gáz- és a vízórát is leolvassák, továbbá reklám-szórólapokat hajigálnak be és aztán el is viszik, mint szemetet.
-A BKV buszaiban föltalálta az 1,5 személyes ülést: egynek sok, kettőnek kevés.
-A szerelő olyan, mint a zivatar: nem tudni mikor jön és hová csap.
-A feleségem csinált egy nagy fölfordulást, aztán így sipítozott: Jaj, de nagy a fölfordulás!
OPE-hírek 14aug20
-Rákay Philip megkérdezte Orbánt Sopronban, nem volt hiba az 1989-es nyugati szögesdrót-átvágás? Hiszen mára kiderült, a keleti nyitás az igazi!
-Kiválasztott nép vagyunk, így a főminiszter-lelkész úr. Igen, arra vagyunk kiválasztva, hogy a legaljasabbul, legocsmányabbul bánjunk egymással!
-Matolcsy jegybank-elnök szerint azért jó, hogy ennyien mennek külföldre, mert így itthon több munkahely marad, ő is, mint jeles bankár, az európai központi bankba készül Frankfurtba.
-Önkormányzati választások lesznek októberben 6 milliárdért, novemberben pedig megszűnnek az önkormányzatok: helyettük járások lesznek: pórul-járás, körben-járás, után-járás, nincsát-járás.
-Matolcsy azért vette meg 11 milliárdért az Eiffel Palace-t, mert ő luxushoteleket gyűjt, nem akar lemaradni stadiongyűjtő főnökétől.
-Először indult a magyar honvédség az ország tortája versenyen; ha jön az ellenség, saját tortájukkal dobálják meg őket.
OPE-hírek 14aug8
-A kormány üdvözölte, hogy ismét szomszédos ország lesz Oroszország, Záhonynál már építik az ünnepi tribünt, ahol majd Orbán szájon csókolja Putyint.
-A melnök azért alkalmazta a 700 céget eltüntető Sesztákot, hogy az eladósodott Magyarországot is tüntesse el.
-A kormány megkezdte a szakmájukhoz nem értők eltávolítását, kezdve az ifi-fociedzőknél, de Lázárig meg sem áll.
-A Magyar Nemzeti Bank rehabilitációs központtá alakítja át a most vásárolt kastélyát, hogy oda küldje a gyengélkedő forintját.
-Az elnök úr - a kíváncsi újságírókat elkerülendő – Feri hegyről kölcsönzött, zárt függő folyosón fogja elhagyni kormányzati kocsiját, hogy így lépjen be munkahelyére, új budai épülete ablakán.
-Schiffer kijelentette, ő sem demokrata, sem zöld nem volt sose, csak neki is valamiből meg kell élnie…
-Az Esztergom-Budapest Főegyházmegye 2014/2 lapjában Erdő Péter bíboros névvel és képpel 25-ször fordul elő, míg egy bizonyos Jézus Krisztus 9-szer.
-A cég vásárolt 10 000 liter monometildioxinszulfonamidot, áttöltötte ezer flakonba és ráírta: hajsampon, aztán másik ezer flakonra ráírta: edénymosószer, aztán másik ezer flakonra ráírta: függönymosó…
-Az ami World View hélium-léggömbbel viszi utasait az űr szélére, 30 km magasságba, 17 millió forintért. Ha visszafelé nem nyílik ki a siklóernyő, oda a 17 millió forint!
-A bőrgyógyász megvizsgálta piros foltjaimat és ezt mondta: -Hát ez bármi lehet… Én: -Jól van, már azt hittem, valami más.
-Anyósom olyan, mint az úristen: mindenütt ott van.
OPE-hírek14 júl25
-Emlékművet állít a kormány a török megszállóknak: a lófarkat Semjén Zsolt lováról vágják le, a szegény Magyarországot pedig Schmidt Máriáról mintázzák.
-Lázár bejelentette: nemcsak a szállodai költségeket fizeti vissza, hanem azt a havi 120 milliárdot is, amit elcseszett az EU-pénzeknél.
-Újból összevarrták az MSZP-t a fiumei úti baleseti kórházban. -De ez volt az utolsó! - mondta a sebész.
-A visszavágó holland-magyaron 7:0-nál a bíró bejelentette, megváltoznak a szabályok: mostantól az győz, aki kevesebb gólt rúg.
-Megnyílt Orbán bankja, ez van kiírva: A BANK MINDENT VISZ!
-Menet közben változtak meg a szabályok a Concordián is: Először a matrózok szállnak be a mentőcsónakba! (Ők fáradtak a munkától, az utasok meg csak flangáltak).
-Elmaradnak a Putyin elleni szankciók, miután Putyin minden hulláért beígért ezer hordó olajat.
-A 3-as metró minden kocsijába Bubi-kerékpár kerül, hogy üzemzavar esetén ezen folytathassák útjukat az utasok – amennyiben kiváltották a 19 ezer forintos Bubi-kártyát.
-Kiderült, az egész Andrássy út Terror Háza: a lakókat évtizedek óta fenyegeti összeomlással.
-Vészhelyzet miatt fölhívtam a 112-őt, de csak a tudakozó jelentkezett és azt mondta, vészhelyzet esetén hívjam a 112-őt.
-A szomszédasszony bejelentette, ő csak a lépcsőház minden 4. lépcsőjét hajlandó lemosni, mert nem használ többet.
-Stipizem a fürdőszobát! – üvöltött a lányom, mire feleségem: - Überstipi! Csak tudnám miről beszélnek, morfondíroztam, miközben fürdeni indultam. Volna.
-Összevesztem a feleségemmel: ő egy szót sem akart velem beszélni, én viszont egész este énekeltem neki.
-Megcsallak! – fenyegetett meg a feleségem. - Még pedig egy szobafestővel! (Festéshez készülődtünk).
-Lomtalanítás volt, kitettem az anyósom, de nem vitték el.
-Mikor megfeddni merészeltem a feleségem, ezt mondta: Te választottál, magadat szidod!
FIGYELEM!
Itt a rendőrség! Mindez koholmány, szerzőjét elvittük.
„És monda a nagyobbik a kisebbiknek: A mi atyánk megvénhedett és nincsen a földön férfiú, aki mi hozzánk bejöhetne az egész föld szokása szerint. Jer, adjunk bort inni a mi atyánknak és háljunk ő vele és támaszszunk magot a mi atyánktól.” (1Móz.19.31)
...és így lett hülye az egész emberiség.
OPE-hírek14júl17
-Ellentüntető jelent meg a DK ellentüntetője mellett. „Te most mi a f. vagy? Déékás? Mer akkó bemosok eggyet!”
-Kannibál kolbásztöltő versenyt rendeztek az alföldi Nyúzcsúton. Az emberszerető feleségek pacalpörkölttel és térdkaláccsal kínálták a vendégeket, akik közül néhányan vacsorára is ott maradtak.
-Kiürült az államkassza. Zárolnak még be nem folyt 200 milliárdot; Orbán biciklin jár be, vagy nem is.
-Szíjjártó táviratozott a brazil nagykövetnek: 7:1 semmi, mi 8:1-re kaptunk ki, de szerencsére mi 2 gólt is rúgtunk.
-Orbán behívatta az orosz nagykövetet (galavu knyízs!), mert Putyin a VIP-páholyban fejére köpködte a szotyolát.
-Rózsa Sándor szerelő összevonja szemöldökét: ha a balt húzza föl, 100 ezer forint. Ha a másikat is, 200 ezer.
OPE-hírek14júl14
-A jövőben olimpiai érem doktori címnek számít és fordítva, de aki 5 tizenegyesből 3-at belő, Puskás-akadémikus lesz.
-Egyiptomnak 15 magyar motorvonatra adunk 1 mrd eurót abból, amit Putyintól kaptunk a Paks II-re, ebből Egyiptom vesz magának 15 középtávú rakétát Irántól, Irán viszont 1000 uráncentrifugát Putyintól – és ezzel benne volnánk az egészséges gazdasági körfolyamatban, továbbá, Teller Ede nyomán, mi is, lehetőségeinkhez képest, hozzá járulunk a világ pokolra küldéséhez.
-Gyurcsány döntötte be a bolgár Corpbankot (HírTV, júl.12), a Postabankot még ezután fogja, a pengőt pedig a dédapja viszi csődbe.
-Párttitkárt kap minden egyetem, újra nyitják szobáikat, amiket 1989-ben bezártak; de lesz ifjúsági építő tábor is, ahol minden reggel a Közgép zászlaját húzzák föl.
-A közlekedési központ versenyt hirdet „Kalandtúra 3-as metró” címmel. Aki szemrebbenés nélkül megteszi a Kőbánya-Kispest vonalat oda-vissza, a Nagy Magyar Utas arany fokozatát nyeri el, örökös ingyenes 3-as metró bérlettel.
-A kormány alternatív biogázzal tölti föl az üres tározókat. E célból testes közmunkásokat alkalmaz, akiket egész nap csak babgulyással etetnek.
-Itt a gombnyomásra működő nő: a beépített fogamzásgátló 16 évig ki-be kapcsolható. Most már csak Bill Gates fejére kell egy hülyeséggátlót húzni, amin a felesége adagolja a levegőt.
-Ismét kiadták, hogy csak magyar dinnyét szabad venni, de mindenki újból görög dinnyét vesz.
OPE-nyári-hírek14jún10
-Elkobozták Debrecenben a Csontváry Golgota-festményt,
az állam-maffia "védetté" nyilvánította.
Külföldi turista, vigyázz, ne parkolj drága autóddal a Parlamentnél,
mert Orbán kinézhet az ablakon!
-Új Fidesz-óriásplakátok jelentek meg:
TE ÁTKOZOTT FÖLDÖNKÍVÜLI!
HA IDE MERSZ JÖNNI, ÚGY FENÉKEN RÚGUNK,
HOGY VISSZAREPÜLSZ A TEJÚTRA!
-Röszkénél, a zöld határon átslisszolt egy mezei egér,
de Orbán macskája grabancon ragadta és visszatoloncolta Szerbiába.
(Pedig meg is ehette volna!)
-Magyarország barátságos ország, mondta az arab bankároknak, miközben többször
megpróbálta kézfejére húzni a zakója ujját, de a szőrös mancs újból és újból kikandikált.
-Gólt rúgtunk a VB-selejtezőn a szerb-magyaron, régi magyar szokás szerint - önmagunknak.
A gól az gól, mondta Orbán, mint leendő FIFA-elnök, megelőlegezve a labdarúgóreformot.
-Újból be kell vezetni az akasztást az EU-ban is! - követelte, mire Strasbourg:
-Rendben, de akkor a tokaji csaló szőlőtulajdonosokon kezdjük.
-Mint többszörös visszaesőt, a 3 csapás értelmében, Strasbourg Magyarországot húsz év
letöltendő, szigorított fegyházra ítélte.
-Orbán ott lesz Szárszón június 13-án, de csak azért, hogy a szomszédos
Fidesz-nyaralóból átköpködje a szotyolát Farkasházyhoz.
-Milánóban is járt Lázár, sőt Veronában is, ahol a Csányi lánya így szólt le hozzá
az erkélyről: Oh, Lázár, mért vagy te kormányminiszter? Gyere, dobd el neved,
és apám fölvesz vezérigazgatónak a bankjába!
-Vitatkozhatsz a nővel, de jaj neked, ha igazad lesz!
OPE-HÍREK 2014.május
-Lázár 23 millióért rendelt fácánvadászatot Csehországban, de hogy „ne mi lőjük a legtöbbet”,
visz magával 10 pesti hajléktalant is, lőhessenek ők is, mert: mindenki annyit ér, amennyit lő.
-Őszre minden háztartást rákötnek az adóhivatalra, a háziasszonyok kötelesek minden kiadást és bevételt beadni a gépbe és lesz dugódíj is.
-A négyes metró napi száz ezer utasával nem hozza a megtérülést, ezért bezárják és új funkciót kap: ez lesz a világ leghosszabb földalatti bicikliverseny-pályája. Aki a metrókocsi idejét hozza, örökbe fogadhat egy metróállomást.
-Ma Orbán Viktor nem mond semmit! - közölte a kormányszóvivő. Az orbánmentes napot hungarikumként jegyezték elő.
-Megelégelte a parlamenti kuckóját a melnök és fölköltözik a budavári palotába. A királyi termekben biciklin ill. hucul lovon közlekedik. A parlamentben ezentúl csak hologram formájában jelenik meg, de ha kell, kinyomtatják 3D-nyomtatón is.
Orbáncsokor2014
-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.
-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!
-Putyin megkoszorúzta az 56-ot leverő katonák sírjait, maradék idejében pedig Orbánoviccsal föltörölte a padlót.
-Egy fatális véletlen folytán Orbán, Merkellel az oldalán, az Országházban belefutott Putyinba. -Az új takarítónőm! - találta föl magát a Mester.
-Orbán összekeverte: Putyinnak kezet csókolt, Merkelt hátba veregette.
-Baj van, Főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?
-Használt erőmű nem érdekli, Főnök? - kérdezte Orbánt egy energetikus
-Kiderült, az ország egyik legfőbb méltóságára szabad mondani, hogy "g." A másik kettőre is szabad?
-Magyarország jobban röpül! - mondta a melnök amikor fölengedte az első galambot a postagalambreptető olimpián. -Lám, a forint is hogy elszállt!
-Próbaüzem! - mondta Orbán az 5. évben. -Még gyakorolnak sírásóink.
-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte van.
-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.
-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kilincsét.
-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - panaszkodott, -bezzeg őket nem támadják!
-A kormány üdvözölte, hogy ismét szomszédos ország lesz Oroszország, Záhonynál már építik az ünnepi tribünt, ahol majd Orbán szájon csókolja Putyint.
-A melnök azért alkalmazta a 700 céget eltüntető Sesztákot, hogy az eladósodott Magyarországot is tüntesse el.
-Az elnök úr - a kíváncsi újságírókat elkerülendő – Feri hegyről kölcsönzött, zárt függő folyosón fogja elhagyni kormányzati kocsiját, hogy így lépjen be munkahelyére, új budai épülete ablakán.
-Emlékművet állíttat a török megszállóknak: a lófarkat Semjén Zsolt lováról vágják le, a szegény Magyarországot pedig Schmidt Máriáról mintázzák.
-A visszavágó holland-magyaron 7:0-nál Orbán bejelentette, megváltoznak a szabályok: mostantól az győz, aki kevesebb gólt rúg.
-Megnyílt Orbán bankja, ez van kiírva: A BANK MINDENT VISZ!
-Kiürült az államkassza. Zárolnak még be nem folyt 200 milliárdot; Orbán biciklin jár be, vagy nem is.
-Orbán behívatta az orosz nagykövetet (galavu knyízs!), mert Putyin a VIP-páholyban fejére köpködte a szotyolát.
-Kibrusztolta: olimpiai érem a jövőben doktori címnek számít és fordítva, de aki 5 tizenegyesből 3-at belő, Puskás-akadémikus lesz.
-Nyitott keletre: Egyiptomnak 15 magyar motorvonatra adunk 1 mrd eurót abból, amit Putyintól kaptunk a Paks II-re,
ebből Egyiptom vesz magának 15 középtávú rakétát Irántól, Irán viszont 1000 uráncentrifugát Putyintól –
és ezzel benne volnánk az egészséges gazdasági körfolyamatban, továbbá, Teller Ede nyomán, mi is, lehetőségeinkhez képest,
hozzá járulunk a világ pokolra küldéséhez.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy én szelíd ember vagyok, mondta; tekintve az eddigi 3 szelíd évet, mi lesz, ha megvadul? Áshatjuk a sírunkat?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor a fekete sereg vezére és a magyarok vezére együtt fényképezkedett, a fekete vezér így szólt: Kolléga úr, nem kötünk stratégiai megállapodást?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Felcsút bejutott az első ligába – mert volna valaki is ellenszegülni?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy új nemzeti páneurópai piknik címmel a melnök szögesdrótot feszített ki az osztrák-magyar határon
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a Békemenet szerint Orbán egy angyal, de hát akkor hol van a szárnya? Begyűrte a nadrágjába?
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Cameron és Orbán futnak kifelé az EU-hídon. -Dübörgünk ám!- mondja Orbán.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a francba ezzel a toldozott-foltozott alaptörvénnyel, fakadt ki dühödten a melnök,
aztán félre rúgva az őröket, egyetlen ökölcsapással bezúzta a vitrint és a fejére tette a koronát.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy csöngettek, ajtót nyitottam és Orbán Viktor állt előttem, de amikor kezet akartam fogni vele, kiderült, hogy hologram.
