RózsaS

2023. december 27. 14:03 - RózsaSá

*Kai és Uwe egy étteremben az étlapot böngészik. Kai: Ökörnyelvet nem eszem, pfúj, ami már valakinek egyszer a szájában volt – igitt-igitt! Uwe: Akkor egyél inkább tojást!

*A mami már ötödször viszi ágyba a kicsi Claudiát és végre nyugalmat szeretne. „Ha még egyszer mamit kiáltasz, jól elverlek!” Egy kis idő múlva: „Frau Klein, hozna nekem valami innivalót?”

*Két veréb egy fán. A leány-veréb sír-rí. Fiú-veréb: Nyugodj meg végre és hidd el, a gyűrűt a madarász egyesülettől kaptam!

*Sorozásnál a katonaorvos: Olvassa el, ami a táblán áll! -Milyen táblán? Nem is látok ilyet! -Kitűnő! Nincs is tábla – alkalmas!

*Egy ember a pszichiáternél: „ Minden éjjel azt álmodom, egy csukott ajtó előtt állok, húzom, cibálom, de nem nyílik. És ott van még egy tábla: -Mi van rajta? -KÉRJÜK TOLNI!

*Borotváltam már magát egyszer? - Nem, a fülem a háborúban vesztettem el.

*Két barátnő találkozik hosszabb idő után. -Nahát, Hella, alig ismertelek meg, annyira megöregedtél! -Kedves Helga, én is csak a ruhádról ismertelek föl!

*-Jó ló volt, amin nemrég lovagoltál? -Igen jólnevelt. Mindig, amikor egy gáthoz értünk, előre engedett!

*Tanú, adja meg életkorát! A harminchoz közeledem. - Melyik irányból?

*Bíróságon: - Kérem, ne mondja ilyen közönségesen, mondja azt, hogy nemileg érintkeztek. - Az igaz, hogy némileg érintkeztek, de főleg basztak!

*A szultán a háremében: Szemeid úgy fénylenek, mint a hold és a csillagok! Ajkaid, mint a rubin! Tovább adni!

*Torsten jajgat: Szálka ment az ujjamba! Barátnője: Megkapartad a fejed?

*Annyira aggódom, hogy kihull a hajam! - És miért aggódsz? - Attól, hogy kopasz leszek!

*Egy ember nézegeti a sírföliratokat. Egynél ezt olvassa: „Itt nyugszik Karl Schulze, egy jó apa és egy jámbor ember.” Mire a látogató: Rémes! Három embert egy sírba!

*Őrmester úr, hozzánk betörtek fényes nappal! -És semmit sem hallottak? - Nem, épp a levest ettük.

*Két körhinta-tulajdonos: - Hová mész nyaralni? - Mindegy, csak először egyenesen menjek!

* A kis Hannes-t postára küldik egy levéllel. A postamester: Nos, kisember, a levél túlsúlyos. Rá kell ragasztani még egy bélyeget! - Dehát akkor még nehezebb lesz!

*Két csavargó lábaikat szellőztette. Az egyik: Teremtette! A te lábad még piszkosabb, mint az enyém! - Nem csoda, idősebb vagyok nálad 10 évvel!

*A nagyapa kalandjairól mesél. Amikor 20 éves voltam, Oroszországban 12 farkas támadt rám. Fritz úrfi: Legutóbb csak 6 volt! -Akkor még túl fiatal voltál, hogy megtudd a teljes igazságot!

*A kis Erna puddingot akar csinálni. „Ez nem fog menni!” - mondja barátnőjének. - Dehát miért nem? - Mert a recept így kezdődik: „Végy egy tiszta lábast!”

*- Na, Annácska, hogy tetszik neked az új tanárod? - Valójában nagyon. Csak ha ez a korkülönbség nem lenne...

*Fritzchen hazajön a bizonyítványával: „Ez mi? Magaviseletből hatos? Végy példát apádról, ő már másodszor szabadult jó magaviseletért!”

*Norbert!- panaszkodik Frau Meisenkaiser. Nem értem, miért mész ki mindig a balkonra, ha énekelek! A férj: Csak mutatkozom a balkonon, nehogy a szomszédek azt higgyék, téged ütlegellek! *Egy kukac a jegyeséhez: Ha nem veszel el rögtön, egy tyúk elé vetem magam!

*A tábornok megbízza legényét készítsen koszorút elhúnyt társára és azt is meghagyja, mit írjon rá. Végül a koszorún ez áll: „Viszontlátásra! És nyugodj békében, ha lesz még hely.”

*A bankrabló egy cetlit dug be a pénztárosnőnek: „Pénzt ide, de rögvest!” A hölgy ráír valamit a cédulára és vissza adja: „Igazítsa meg a nyakkendőjét, mert filmezik!”

*Egy hölgy fia síránkozik: „Mama, az iskolában senki ki nem állhat, Sem a tanárok, sem a gyerekek. Én oda többet nem megyek!” „De muszáj, nem vagy beteg. Ezenkívül már 45 éves vagy és te vagy az iskolaigazgató!”

*Tanár: - Tud valaki példát mondani a teljes felelősségre? Heini: - A kabátomról minden gomb leszakadt, már csak egy maradt, így övé az összes felelősség.

*Tanár: - Max, nevezz meg állatokat!

Max: - Disznócska, lovacska, kacsácska.

-Jó, de minek a kicsinyítő? Hagyd el! - Csir, puly, fecs.

*Egy skót a könyvesboltban atlaszt akar venni. - Újat, vagy régit? -kérdi az eladó. -Természetesen régit. De Amerika már legyen rajta!

*Két tehén békésen legel. Egyszerre az egyik elkezd remegni. -Mi van veled? -Hagyd, ott jön a fejő a hideg kezeivel!

*Két béka találkozik. - Mért vagy olyan levert? -kérdi az egyik. -Hagyd el, a nejemhez megjött a gólya.

*A kis Erna ráront Susi-re az iskolaudvaron: - Mért mondod mindenkinek, hogy nagy a szám? - Ezt így nem mondtam. Csak azt, hogy egy spárgát keresztbe le tudsz nyelni.

*A tanító úrnál cseng a telefon: Tomann úr, anna lázas és ma nem mehet iskolába! - Sajnálom, de ki beszél ott? - Az anyukám.

*Háziasszony a piacon: - Ezt a nyulat nem kérem, ez tele van söréttel. - Akkor vegye ezt, ez öngyilkos lett!

*A tv-ben egy pikáns műsort adnak. Apa a gyerekekhez: - Most már gyorsan ágyba! Látjátok, a nénik is már félig levetkőztek!

*- Apa, menjünk cirkuszba! - Nincs kedvem, gyerekek. - De ott egy párducon lovagol egy meztelen nő! - Na, jó. Úgyis már rég láttam párducot.

*Egy ember télen egy tónál vetkőzik. Egy járókelő: - Csak nem akar ebben az időben fürödni? - Miért? Még két óra sincs!

*Egy nő levelet ír bebörtönzött férjének: - Kedves Ede, a gyerekek már megnőttek és kérdéseket tesznek föl. Azt akarják megtudni, hová dugtad a zsákmányt?

*Te találtál az utcán egy ezermárkást, leadtad a rendőrségen? - Ez nagyon kínos. Úgy nézett volna ki, dicsekszem a becsületességemmel!

*- Nem is tudom, mit vegyek a nejem szülinapjára! - Hát egyszerűen kérdezd meg, mit szeretne! - Hát annyit még sem szeretnék rákölteni.

*Kathrin dicsekszik a biológiatanárnőnek: - Tegnap két hímlegyet és két nőstényt láttam! - Na-na, nem is lehet őket megkülönböztetni! - Dehogynem! Kettő a söröspohár szélén ült, kettő pedig a tükör előtt!

*Egy fiú hegedűórára megy, de amikor kinyitja a tokot, egy géppisztolyt talál benne. „Basszus, most az apám ott van a bankban – egy hegedűvel!

*Kuno kérdezgeti a kapitányt: „Egy ilyen gőzös gyakran elsüllyed? - Nem, csak egyszer. De utána lent is marad.

*Az édesszájú Dicki kérdi: kaphatok még két szelet tortát? - kaphatsz. Vágd ketté, amit kaptál!

*A kakas bemutat egy strucctojást a tyúkoknak. „Csak meg akartam mutatni, hogy mások mire képesek.”

*Fritzchen dicsekszik: - Papa, a futóversenyen megnyertem az első díjat! - De a mama azt mondta, csak harmadik lettél! -Igen, de díjat eddig még sosem nyertem.

*Az erdész a kocsmában az egyik viccet meséli a másik után. Mindenki nevet, csak egy öreg favágó nem. Végül a kocsmáros megkérdezi, mért nem nevet. - Ki nem állhatom ezt az erdészt, majd akkor nevetek, ha elment.

*Egy skót egy szállodában a szobaárak után érdeklődik. -Még csak egy szabad szobánk van, de az 10 márkával drágább, mivel onnan rálátni a tengerre. - És ha megigérem, hogy nem nézek ki?

*A tanító mérgesen rákiabál Péterkére: - Ha az apád lennék, most jól elfenekelnélek! - Tévedni tetszik. Ha az apám lenne, most ott lenne a konyhában és mosogatna.

*Két apa tologatja cscsemőjét a parkban. - Milyen idős a magáé? - kérdi az egyik. - Nyolc hónapos és képzelje, máris kimodta az első szót! - És mit mondott? - kérdezi a másik bébi .

*A szamár és a ló azon vitatkoznak, melyikük a fontosabb. - Világos, hogy én! -mondja a szamár. -Titeket, lovakat már rég kiszorított a technika, de szamarak mindig lesznek.

*-Ha öt légy van az ablakpárkányon és egyet agyon ütsz, hány marad? - Egy, amit agyon ütöttem, a többi elrepül.

*Orvosnál: Na, fiacskám, nyújts ki a nyelved! - Hogyisne, hogy aztán kapjak megint egy nagy pofont!

*Bíró: Hogy jutott eszébe ellopni a kerékpárt? - Oda volt támasztva a temető falához és úgy gondoltam, a gazdáját már eltemették.

*Egy újság-vásárló fölháborodottan fordul a rikkancshoz: - Maga azt kiabálja, hogy CSALÁS 140 ÁLDOZAT! De erről egy szó sincs az újságban. Mire a fiú: ÓRIÁSI CSALÁS!, 141 ÁLDOZAT!

*A hittantanár ezt kérdezi: - Milyen bűnt követett el Ádám a paradicsomban? Fritzchen: - Evett a tiltott gyümölcsből. - És mi lett a büntetése? - El kellett vennie Évát feleségül.

*Egy legényember a boltban: - Ilyen inget szeretnék, amilyen rajtam van! - Sajnálom, mi csak tiszta ingeket árulunk.

*A kis Janne sírva jön haza az óvodából: - Minden gyerek tudta, hogy a babát a gólya hozza, csak ti disznólkodtatok!

*Egy étterem tulajdonosa kutyája morog a vendégre és vicsorít. Ezt meg mi lelte? - kérdi a vendég. Mire a pincér lánya: - Talán azért haragszik, mert kedvenc tányérjából esznek.

*Emil vett egy papagájt és beszélni akarja tanítani. -Mondod végre, hogy bácsi? A papagáj rá se ránt. Emil megfogja és jól megrázza, ám ez sem használ. Mérges lesz és bezárja a tyúkólba. Kis idő múlva benéz és azt látja, hogy a papagáj a kakast gyepálja és kiabál rá: Mondod végre, hogy bácsi?

*A pap megkérdi a menyasszonyt, kívánja-e hogy esketéskor elhangozzon az „Ahová te mégy, én is követlek” Mire az ara: „Isten ments! A vőlegényem postás!”

*A lord így szól a butlerhez: - James, a nejem lába hideg, vigyen magával egy lábmelegítőt az ágyába!

*Onkel Herbert visszatér Velencéből: - Ezeknek aztán vannak idegeik! Minden utca elárasztva ők meg énekelnek!

*Két turista elkeveredik az afrikai bozótosban. Végre találkoznak egy fekete emberrel. „Te fekete ember, látni erre egy nagy madár, nagy szárnyakkal?” „ - Nagy madarat nem, de 3 km-re van egy repülőtér és ott áll egy Boeing 727.”

*A Helgoland-i meredek sziklapartnál egy hölgy kérdi: - Itt zuhannak le gyakran turisták a mélybe? - Nem, legtöbbször egyszer elég nekik.

*Egy ember az orvosnál: - Megharapott egy farkaskutya. -Tett rá valamit? - Nem, így is ízlett neki.

*A bíróságon a vádlott szót kér. - Jó, de fogja rövidre és csak az igazságot mondja. Minden többi a védőügyvéd dolga.

*Franz, Hermann és Hugo apasági perhez kapnak meghívót. Összebeszélnek, ha mindenki elismeri az apaságot, baj nem lehet. Bíró: -Elismeri az apaságot? Franz: Igen. -Akkor a tárgyalás lezárva.

*Egy kis cirkusz letáborozik a falu mellett. Az idő átcsap. Igazgató: Gyorsan hozzátok be a zebrát, mindjárt esik az eső!

*A kis molylepke először hagyja el a szekrényt. Mikor visszajön, anyja megkérdi: - Milyen volt kint! - Nagyszerű, mindnyájan tapsoltak!

*Dr. Hollmayer visszaér a nyaralásból és konzultál a helyettesével. Otthon így szól a nejéhez: Uschi, tönkre mentünk! Ez a balfácán helyettesem minden betegünket meggyógyított!

*Otto megsebedült és kórházba kerül. A felvételis megkérdezi: Ön házas? -Nem, engem egy autó ütött el.

*Elmegy egy csontváz az orvoshoz. - Sajnálom, de magának előbb kellett volna jönnie!

*Egy bennszülött hazatér egy orvostól. A törzsfőnök megkérdezi: - Segített neked a fehér gyógyító ember? - Egyáltalán nem. Csak megfogta a csuklóm, hogy megnézze, jól jár-e az órája.

*Egy doktor diagnosztizál: - Hát a maga betegsége szörnyű. Vagy belehal, vagy meghülyül. Én már csak tudom, hisz átéltem.

*Doktor a beteghez: - Melyiket hagyná el szívesebben: A bort vagy a nőket? - Az az évjárattól függ.

*Egy orvos a beteghez: - Az ön pulzusa igen lassú. -Nem tesz semmit, nekem van időm.

*A kis Ernának meghalt a nagymamája. Anyja megpróbálja a rossz hírt kíméletesen közölni. - Kislányom, a nagyi utolsó útjára ment. - És hová? - Ahová mindünknek egyszer mennie kell. - Á, tudom: Mallorcára!

*A tanár: - A gravitáció törvénye megakadályozza, hogy lepotyogjunk a földgolyóról. Paulchen: És mi tartott vissza, míg ezt a törvényt meghozták?

*- Mama, már 14 vagyok, hordhatok végre melltartót? - Nem, Eberhard!

*MAGYARUL IS VICC 2

* -Fiam, te igazán semmirekellő vagy! - Nem igaz apa, az iskolában én vagyok az elrettentő példa!

*A kis Klausnak ebéd után aludnia kellene, de nincs sehol, a nadrágja meg ott van. A pinceajtó nyitva. Az anya mérgesen lekiabál? Tán csak nem nadrág nélkül szaladgálsz ott lent? - Nem, asszonyom. Én a vízművektől vagyok és van rajtam nadrág.

*Egy nap elromlik a tv-készülék. Az apa megfordul: - Nahát, hogy megnőttél, fiam!

*A mutti a papinak: „És a Mülleréknél megint készülődik valami...” Mire a kis Horst: És ti csak itt nyugodtan üldögéltek?

*Egy fiatal anya dicsekszik: A fiacskám még alig 9 hónapos és már ül! Te jó ég, mit követett el?

* Ernácska: - Anya, hadd lovagoljak egy tevén! - Lovagolj az apádon, az ugyanaz!

* - Mami, mi tulajdonképpen a pubertás? - Az a kor, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, elverjék- a lányokat, vagy megcsókolják.

* Rendőr: -A kocsi túlterhelt, el kell vennem a jogosítványát! - Dehát az alig pár gramm!

*Frau Meier megkérdezi az albérlőjét: - Mik ezek a furcsa zajok, amik a szobájából jönnek? - Hegedűn játszom. - Akkor jó, már azt hittem, a kanapém lábait fűrészeli le!

*Egyébként, mondja a nagymellű versenyzőnő, a holnapi szépségversenyt tegnap éjjel már megnyertem!

*Állóháború Izrael és Egyiptom között. Az izraeli árokból valaki átkiált: - Ahmed! - Igen! Áll föl egy egyiptomi. Puff, lelövik. Kisvártatva ismét: - Ahmed! Puff, őt is lelövik. Az arabok is megpróbálkoznak a trükkel: - Izsák! Semmi mozgás. - Izsák! Most sem történik semmi. De kisvártatva: - Ki kiáltotta, hogy Izsák? - Én! Emelkedik föl egy egyiptomi.

*Müller úrnak a házasságközvetítő egy hölgyet prezentál. „Semmi mell, semmi hátsó, görbe lábak, ködös tekintet...” - suttogja Müller. Mire a közvetítő: - Nem kell suttognia, a hölgy ezen felül nagyothalló is.

*Egy hölgy a jobb combjára rátetováltatja: „Áldott karácsonyt”, a balra „Boldog újévet” Megismerkedik egy fiatalemberrel és meghívja: - Látogasson meg a két ünnep között!

*A szoknyavadász Franz bereked. Annyira fáj a torka éjjel, hogy elrohan dr. Fink-hez. A feleség nyit ajtót. - Itthon van a doktor úr? -kérdi suttogva. - Nincs, jőjjön csak be!

*- Hol van a nő vakbele? Mikor bemegyünk, mindjárt balról!

* - Hogy hívják a kutyáját? - kérdi a focidrukker a bírót. - Nincs is kutyám! - Rémes, vak és nincs kutyája!

* -A bátyám 8,5 mp alatt futja a 100 métert! - Az lehetetlen, világrekord lenne. - Igen, de ő ismer egy rövidebb utat!

*Az ejtőernyős irodában egy új kuncsaft érdeklődik: - Mibe kerül egy ugrás? - 50 márka. - És ha nem nyílik ki az ernyő? - Akkor visszakapja a pénzét.

*- Hallotta, hogy Rösnerre egy merényletet terveztek? - Hogyan? - Egy szexbombát találtak az ágyában!

* - Képzeld, a lakóm megnyitott egy üzletet! - És jól megy? - Nem , mert elkapták.

* - Hallottad, megszűnik a pénz! - Az lehetetlen! Dehogynem. Ma találkoztam egy ismerősömmel, neki már nem volt egy vasa sem.

*Gerlinde, edd meg szépen a levest! Sok gyerek örülne, ha csak fél tányérral kapna! - Én is!

*Az etológus fehér egerekkel kísérletezik. Csak akkor kapnak enni, ha megnyomnak egy csengőgombot. 2 nap múlva megtanulják. Az egyik egér a másikhoz: - Látjátok, az ember már dresszírozva van. Mindig, mikor csöngetek, bedob nekem egy darab sajtot.

*Mért nem vesznek a skótok hűtőszekrényt? Mert nem bíznak abban, ha becsukják az ajtaját, a lámpa tényleg kialszik.

*Tanító néni: - Nevezz meg 9 afrikai állatot! - 8 elefánt és egy zsiráf.

*Két bolha kijön a moziból és látja, hogy zuhog az eső. - Menjünk gyalog? - Á, ne! Inkább várjuk meg, míg jön egy kutya.

*Tanár: - Milyen választ kap egy tanár a leggyakrabban? - Nem tudom. - Úgy van.

*- Karin, nevezz meg két névmást! - Ki? Én? - Helyes!

*Sabine, tudsz már tízig számolni? - Egy, kettő, három, négy öt, hat, hét, nyolc, kilenc, tíz. - Jó és tovább? - Bubi, dáma, király, ász.

*- Milyen nagy egy elefánt? - Milyen elefánt? - Egy nagy. - Milyen nagy?

* Két maratonfutó közvetlen a cél előtt. Ekkor az egyik előreveti magát és nyer. Egy sportriporter: - Le a kalappal. Ez hogyan sikerült? - Nem is volt nehéz – ekkora nekifutással!

*A gazdának a hegyi legelőn kimúlt a tehene. Több órán át átvergődik a szomszédhoz. - Mit adtál a tehenednek, mikor beteg volt? - Ásványvizet. 3 nap múlva ismét ott a szomszéd. - Te, a tehenem megdöglött. - Igen, az enyém is akkor.

*Az apa levelet ír a fiának, aki egy másik városban egyetemista. - Kedves Fiam! Kérésedre itt küldök 10 márkát. Ám fölhívom a figyelmed, hogy a tizet egy nullával írják és nem hárommal!*Kiképzés a kaszárnyában. Az őrmester üvölt: - Az egész csapat 3 perc múlva teljes fölszerelésben sorakozik az udvaron! Egy hang: - Lehet hamarabb is, akinek kedve van?

*Egy pap lovat akar venni. - Vegye meg ezt a keselyt, ha azt mondja neki, „hála istennek”, nekilódul, ha azt, hogy „ámen”, akkor megáll. A pap egy nap kilovagol és a ló kitör. A pap kétségbeesetten elmond egy imát és a végén, az ámennél, a ló megáll. Mire a pap: Hála istennek!

*A főnök a tanonchoz: - Már 3 éve vagy itt a cégnél és már sokat tanultál. Most csődöt jelentünk be, hogy azt is megtanuld!

*Egy macska és egy egér bemennek egy pékségbe. Az egér: - Kérek egy meggyes pitét tejszínhabbal. - És maga? - kérdi az eladó a macskát. - Én kérek egy adag tejszínhabot az egérre!

*A matektanár 10 év után találkozik leggyengébb diákjával, aki épp egy luxuskocsiból száll ki. - Neked aztán jól megy. Hogy csinálod? - Egyszerű, veszek valamit 2 márkáért és eladom 5-ért és ebből a 3% nyereségből élek.

Mi történik, ha egy kék cipőt beledobunk a Vörös tengerbe? Nedves lesz!

*Müller találkozik a fia matektanárjával. - Ön egy egyest adott a fiamnak. Ezt igazságosnak találja? - Nem de ennél rosszabb osztályzatot nem lehet adni.

* A tárgyaláson a bíró a tanú-hölgy korát firtatja. A hölgy hallgat. - Ha nem válaszol, megsaccoltatom a publikummal!

*A főnök rákiabál a gyorsírónőre: - Maga nagy fehér madár! Egy látogató: Mért nevezi így? - Mert ha buta libát mondok, meggyűlik a bajom az üzemi bizottsággal!

*Mit mond a mágnes a társának? Magát igen vonzónak találom!

*A barátom azt mondja, olyan a bőröm, mint egy hamvas őszibaracké! A lány öccse: De ki akar úgy kinézni, mint egy 19 éves őszibarack?

*Egy idős hölgy a pilótához: - Még életemben nem utaztam repülőn. Biztos, hogy épségben le is hoznak? - Nyugodjon meg asszonyom, eddig még senkit sem hagytunk fönt!

*Egy fiatalember rohan, mégis az orra előtt megy el a vonat. Egy idős hölgy: - Szegény, most lekéste a vonatát. - Semmiképp! Ki nem állhatom, ezért kiriasztottam a pályaudvarról.

*Egy utas bosszankodik, amiért lassú a vonat. A következő állomáson megszólítja a mozdonyvezetőt: - Mondja, nem tudna gyorsabban haladni? - Én igen, de nem hagyhatom el a szerelvényt!

*- Mit mondott apád, amikor börtönbe kerültél? - Szervusz, fiam!*Rendőr: - Meg kell büntetnem, ön 90 km-rel ment óránként. - Az nem lehet, alig 10 perce autózom!

*A fogoly felesége: - Sajnálom, hogy épp most léptél éhségsztrájkba, amikor egy reszelőt sütöttem a kenyérbe!

*Egy rendőr épp egy foglyot visz a börtönbe, amikor egy széllökés elsodorja a sapkáját. - Visszahozzam? - kérdi a fogoly. - Hogyisne, hogy megszökjön nekem! Maradjon itt, majd én visszahozom!

*A tárgyalást állandóan bekiabálások zavarják. A bíró: Ha legközelebb valaki bekiabál, kidobatom a teremből! Mire a vádlott: Hurrá!

*Az özvegy: Nem is akarok többet hallani ügyvédekről, annyit vacakolnak a hagyatékkal, hogy már azt kívánom, bárcsak nem is halt volna meg a férjem!

*- Vádlott, maga azt mondja, csak egy bátyja van. A húga viszont azt állítja, neki két bátyja van.

*Andreas először beszél komolyan barátnője apjával. So-szo, maga a vőm akar lenni? - Nem föltétlen, de ha elveszem a lányát, nem marad más hátra.

*- Az én Péterem mindenkinek elmeséli, hogy a világ legszebb lányát akarja elvenni! - Hát ez szemtelenség, hisz már olyan régen jegyesek vagytok!

*Júlia anyja azért siránkozik, hogy lány túl fiatalon, 17 évesen megy férjhez. Férje: - Hagyd abba a jajgatást! Ne arra gondolj, hogy elveszíted a lányod, hanem arra, hogy visszakapjuk a fürdőszobát!

*Egy riporter egy 90 évessel készít interjút. - Remélem, a századik születésnapján is üdvözölhetem! - Miért ne? Ön egészen egészségesnek és fittnek tűnik!

*- Itt egészen kiváló az akusztika, nemde? - Mit mond, kérem?

*- Anya, bemehetek a tengerbe úszni? - Nem, fiam. - Dehát apa is ott úszik! - Az más, neki van életbiztosítása.

*Egy vadász büszkén mutogatja egy oroszlán bundáját a barátainak. - Nem akartam megölni, de nem volt más választásom: vagy ő, vagy én. Az egyik vendég: Na, igen. Ő jobban fest itt a kandalló előtt, mintha maga lenne.

*- Hogyan lehet biztonságosan leugrani egy 10 méteres létráról? - A legalsó fokáról.

*Miért esznek több füvet a fehér birkák, mint a feketék? Mert több fehér birka van.

- Pincér, én csak egy darab húst kaptam! - Ketté vágjam önnek?

*A főnök az új alkalmazottnak: Két dolog fontos nálam. Az első a tisztaság. Megtisztította a cipőjét, mielőtt belépett volna? - természetesen! - A második az őszinteség. Nincs is lábtörlő az ajtó előtt!

* - Hányan dolgoznak itt az ön irodájában? - Körülbelül a fele.

* Az új gépírónő ismét késik. - Meier kisasszony, tudja Ön, mikor kezdünk mi itt dolgozni? - Fogalmam sincs. Már mind dolgoznak, mikor én megérkezem.

*- Meier, miért késik a munkából? - Tegnap megházasodtam. - Rendben, de ez ne forduljon többet elő!

*- Elefánt, hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél? - kérdi a kisegér. - Kettő. - Én is, de két hétig beteg voltam.

*- Milyen az új madárijesztőd? - Kiváló! A varjak annyira félnek tőle, hogy visszahozták az ellopott magvakat!

* - Milyen szép kutyád van, de okos is? - De még mennyire! Ha azt mondom neki, jössz velem sétálni vagy nem, akkor vagy jön sétálni velem, vagy nem.

*- Szeretnél játszani az új kutyánkkal? - Hát... nem is tudom. Harap? - Azt akarjuk éppen megtudni!

* - Hogy mersz testvérednek nevezni? - förmed rá az oroszlán a kisegérre. - Tudod, én is ilyen oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.

1000 tolle Witze, 3. folge, Köln, 1977

MAGYARUL IS VICC 2, 1000 tolle Witze/RózsaS

* -Fiam, te igazán semmirekellő vagy! - Nem igaz apa, az iskolában én vagyok az elrettentő példa!

*Egy nap elromlik a tv-készülék. Az apa megfordul: - Nahát, hogy megnőttél, fiam!

*A mutti a papinak: „És a Mülleréknél megint készülődik valami...” Mire a kis Horst: És ti csak itt nyugodtan üldögéltek?

*Egy fiatal anya dicsekszik: A fiacskám még alig 9 hónapos és már ül! Te jó ég, mit követett el?

* Ernácska: - Anya, hadd lovagoljak egy tevén! - Lovagolj az apádon, az ugyanaz!

* - Mami, mi tulajdonképpen a pubertás? - Az a kor, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, elverjék- a lányokat, vagy megcsókolják.

* Rendőr: -A kocsi túlterhelt, el kell vennem a jogosítványát! - De hát az alig pár gramm!

*Frau Meier megkérdezi az albérlőjét: - Mik ezek a furcsa zajok, amik a szobájából jönnek? - Hegedűn játszom. - Akkor jó, már azt hittem, a kanapém lábait fűrészeli le!

*Egyébként, mondja a nagymellű versenyzőnő, a holnapi szépségversenyt tegnap éjjel már megnyertem!

*Egy hölgy a jobb combjára rátetováltatja: „Áldott karácsonyt”, a balra „Boldog újévet” Megismerkedik egy fiatalemberrel és meghívja: - Látogasson meg a két ünnep között!

*A szoknyavadász Franz bereked. Annyira fáj a torka éjjel, hogy elrohan dr. Fink-hez. A feleség nyit ajtót. - Itthon van a doktor úr? -kérdi suttogva. - Nincs, jőjjön csak be!

*- Hol van a nő vakbele? Mikor bemegyünk, mindjárt balról!

* - Hogy hívják a kutyáját? - kérdi a focidrukker a bírót. - Nincs is kutyám! - Rémes, vak és nincs kutyája!

* -A bátyám 8,5 mp alatt futja a 100 métert! - Az lehetetlen, világrekord lenne. - Igen, de ő ismer egy rövidebb utat!

*Az ejtőernyős irodában egy új kuncsaft érdeklődik: - Mibe kerül egy ugrás? - 50 márka. - És ha nem nyílik ki az ernyő? - Akkor visszakapja a pénzét.

*- Hallotta, hogy Rösnerre egy merényletet terveztek? - Hogyan? - Egy szexbombát találtak az ágyában!

* - Képzeld, a lakóm megnyitott egy üzletet! - És jól megy? - Nem, mert elkapták.

* - Hallottad, megszűnik a pénz! - Az lehetetlen! - Dehogynem. Ma találkoztam egy ismerősömmel, neki már nem volt egy vasa sem.

*Gerlinde, edd meg szépen a levest! Sok gyerek örülne, ha csak fél tányérral kapna! - Én is!

*Mért nem vesznek a skótok hűtőszekrényt? Mert nem bíznak abban, ha becsukják az ajtaját, a lámpa tényleg kialszik.

*Tanító néni: - Nevezz meg 9 afrikai állatot! - 8 elefánt és egy zsiráf.

*Két bolha kijön a moziból és látja, hogy zuhog az eső. - Menjünk gyalog? - Á, ne! Inkább várjuk meg, míg jön egy kutya.

*Tanár: - Milyen választ kap egy tanár a leggyakrabban? - Nem tudom. - Úgy van.

*- Karin, nevezz meg két névmást! - Ki? Én? - Helyes!

*Sabine, tudsz már tízig számolni? - Egy, kettő, három, négy öt, hat, hét, nyolc, kilenc, tíz. - Jó és tovább? - Bubi, dáma, király, ász.

*- Milyen nagy egy elefánt? - Milyen elefánt? - Egy nagy. - Milyen nagy?

* Két maratonfutó közvetlen a cél előtt. Ekkor az egyik előreveti magát és nyer. Egy sportriporter: - Le a kalappal. Ez hogyan sikerült? - Nem is volt nehéz – ekkora nekifutással!

*Az apa levelet ír a fiának, aki egy másik városban egyetemista. - Kedves Fiam! Kérésedre itt küldök 10 márkát. Ám fölhívom a figyelmed, hogy a tízet egy nullával írják és nem hárommal!*Kiképzés a kaszárnyában. Az őrmester üvölt: - Az egész csapat 3 perc múlva teljes fölszerelésben sorakozik az udvaron! Egy hang: - Lehet hamarabb is, akinek kedve van?

*Egy pap lovat akar venni. - Vegye meg ezt a keselyt, ha azt mondja neki, „Hála istennek”, nekilódul, ha azt, hogy „Ámen”, akkor megáll. A pap egy nap kilovagol és a ló kitör. A pap kétségbeesetten elmond egy imát és a végén, az ámennél, a ló megáll. Mire a pap: Hála istennek!

*A főnök a tanonchoz: - Már 3 éve vagy itt a cégnél és már sokat tanultál. Most csődöt jelentünk be, hogy azt is megtanuld!

*Egy macska és egy egér bemennek egy pékségbe. Az egér: - Kérek egy meggyes pitét tejszínhabbal. - És maga? - kérdi az eladó a macskát. - Én kérek egy adag tejszínhabot az egérre!

*Mi történik, ha egy kék cipőt beledobunk a Vörös tengerbe? Nedves lesz!

*Müller találkozik a fia matektanárjával. - Ön egy egyest adott a fiamnak. Ezt igazságosnak találja? - Nem, de ennél rosszabb osztályzatot nem lehet adni.

* A tárgyaláson a bíró a tanú-hölgy korát firtatja. A hölgy hallgat. - Ha nem válaszol, megsaccoltatom a publikummal!

*A főnök rákiabál a gyorsírónőre: - Maga nagy fehér madár! Egy látogató: Miért nevezi így? - Mert ha buta libát mondok, meggyűlik a bajom az üzemi bizottsággal!

*Mit mond a mágnes a társának? „Magát igen vonzónak találom!”

*A barátom azt mondja, olyan a bőröm, mint egy hamvas őszibaracké! A lány öccse: De ki akar úgy kinézni, mint egy 19 éves őszibarack?

*Egy idős hölgy a pilótához: - Még életemben nem utaztam repülőn. Biztos, hogy épségben le is hoznak? - Nyugodjon meg asszonyom, eddig még senkit sem hagytunk fönt!

*Egy fiatalember rohan, mégis az orra előtt megy el a vonat. Egy idős hölgy: - Szegény, most lekéste a vonatát. - Semmiképp! Ki nem állhatom, ezért kihessentettem a pályaudvarról.

*Egy utas bosszankodik, amiért lassú a vonat. A következő állomáson megszólítja a mozdonyvezetőt: - Mondja, nem tudna gyorsabban haladni? - Én igen, de nem hagyhatom el a szerelvényt!

*- Mit mondott apád, amikor börtönbe kerültél? - Szervusz, fiam!

*Rendőr: - Meg kell büntetnem, ön 90 km-rel ment óránként. - Az nem lehet, alig 10 perce autózom!

*A fogoly felesége: - Sajnálom, hogy épp most léptél éhségsztrájkba, amikor egy reszelőt sütöttem a kenyérbe!

*A tárgyalást állandóan bekiabálások zavarják. A bíró: - Ha legközelebb valaki bekiabál, kidobatom a teremből! Mire a vádlott: Hurrá!

*Az özvegy: Nem is akarok többet hallani ügyvédekről, annyit vacakolnak a hagyatékkal, hogy már azt kívánom, bárcsak ne is halt volna meg a férjem!

*- Vádlott, maga azt mondja, csak egy bátyja van. A húga viszont azt állítja, neki két bátyja van.

*Andreas először beszél komolyan barátnője apjával. Szo-szo, maga a vőm akar lenni? - Nem föltétlen, de ha elveszem a lányát, nem marad más hátra.

*- Az én Péterem mindenkinek elmeséli, hogy a világ legszebb lányát akarja elvenni! - Hát ez szemtelenség, hisz már olyan régen jegyesek vagytok!

*Egy riporter egy 90 évessel készít interjút. - Remélem, a századik születésnapján is üdvözölhetem! - Miért ne? Ön egészen egészségesnek és fittnek tűnik!

*- Itt egészen kiváló az akusztika, nemde? - Mit mond, kérem?

*- Anya, bemehetek a tengerbe úszni? - Nem, fiam. - De hát apa is ott úszik! - Az más, neki van életbiztosítása.

*- Hogyan lehet biztonságosan leugrani egy 10 méteres létráról? - A legalsó fokáról.

*Miért esznek több füvet a fehér birkák, mint a feketék? Mert több fehér birka van.

- Pincér, én csak egy darab húst kaptam! - Ketté vágjam önnek?

*A főnök az új alkalmazottnak: Két dolog fontos nálam. Az első a tisztaság. Megtisztította a cipőjét, mielőtt belépett volna? - Természetesen! - A második az őszinteség. Nincs is lábtörlő az ajtó előtt!

* - Hányan dolgoznak itt az ön irodájában? - Körülbelül a fele.

* Az új gépírónő ismét késik. - Meier kisasszony, tudja Ön, mikor kezdünk mi itt dolgozni? - Fogalmam sincs. Már mind dolgoznak, mikor én megérkezem.

*- Meier, miért késik a munkából? - Tegnap megházasodtam. - Rendben, de ez ne forduljon többet elő!

*- Elefánt, hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél? - kérdi a kisegér. - Kettő. - Én is, csak két hétig beteg voltam.

*- Milyen az új madárijesztőd? - Kiváló! A varjak annyira félnek tőle, hogy visszahozták az ellopott magvakat!

* - Milyen szép kutyád van, de okos is? - De még mennyire! Ha azt mondom neki, jössz velem sétálni vagy nem, akkor vagy jön sétálni velem, vagy nem.

*- Szeretnél játszani az új kutyánkkal? - Hát... nem is tudom. Harap? - Azt akarjuk éppen megtudni!

* - Hogy mersz testvérednek nevezni? - förmed rá az oroszlán a kisegérre. - Tudod, én is ilyen oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.

1000 tolle Witze, 3. Folge, Köln, 1977MAGYARUL IS VICC 3

*Hogy' hívják a Trabantot franciául? - „Carton de blamage”

*Egy autós a dugóban szüntelenül dudál. Egy hölgy a szomszédos autóban: - És mit kapott még karácsonyra?

*A vádlott az ügyvédjéhez: - Ha fél évvel megúszom, 10 000 eurót kap tőlem! A per lezárult. Az ügyvéd: - Nehéz munka volt. Magát egyenesen föl akarták menteni.

*Az ügyvéd megnyeri a pert és táviratozik megbízottjának: „Győzött az igazságosság!” - „Rögtön fellebbezni!

*Ketten találkoznak. - Ma reggel rettentő hideg volt! - Tényleg? - Láttam egy ügyvédet, aki a kezeit a saját zsebébe dugta!

*- Vádlott, elismeri a bűnösségét? - Nem! - Van alibije? - Mi az az alibi? - Látta valaki magát a bűntény idejében? - Szerencsére senki.

* Egy tisztviselő kék folttal az arcán ér haza. A felesége: - Megint a pecsétpárnán aludtál?

* - Miért nem szeretik a tisztviselők a papírzsebkendőket? Mert TEMPO van ráírva.

- Hogy hangzik a tisztviselők himnusza? - „Wake me up, bevor you go go.”

- Hány tisztviselő dolgozik itt? - kérdezi egy látogató. - Körülbelül a fele. - mondja az irodavezető.

- Egy idegen belép egy bárba. - Uram, mit parancsol? - A szokásosat!

- Egy párizsi étteremben: - Főúr, egy légy van a levesemben, le mouche! - Ejnye, ejnye, ezt úgy mondják „La mouche”, ugyanis nőnemű!

- Főúr, egy légy úszik a levesemben! - De nem sokáig! Látja a pókot a tányér szélén?

- Főúr a vendéghez: - Ízlett a vacsora? - Ettem már jobbat is! - De nem nálunk!

- Minna, ma szervírozza a koktélokat minden nélkül! - Legalább a kötényem magamon tarthatom?

*Egy előkelő angol gentlemant megkérdeznek, egy úriembernek tudnia kellene-e brácsázni. - Természetesen igen, de ezt ő sosem tenné.

*Mennyit kell egy basszusgitárosnak inni, hogy a 0,5 promillt elérje, - 3 napig semmit.

*Az orvos: - Maga már csak 5 hónapig élhet. - Miből?

*Tower: - Nem értem, mondja még egyszer! Pilóta: - Még egyszer!

PEDAL GENERATOR ROZSA

SPINE EXERCISES ROZSA

BREAD 7 MINUTES ROZSA

MAGYARUL IS VICC 4

*Egy újságíró faggat egy idős embert: - Minek köszönheti magas korát? - Amikor én születtem, akkor még nem fedezték föl a bacillusokat.

*– Mindig, amikor magát látom nevetni, azt szeretném mondani, jöjjön el hozzám! - Maga egy Casanova! - Nem, fogorvos vagyok.

*Orvos: - Maga épp időben jött? - Csak nem valami komoly? - Egyáltalán nem. Ha egy nappal később jön, magától is elmúlt volna.

*A jósnő tanulmányozza a kiterített kártyáit. : - Maga egyetlen betegséggel sem fog szembesülni. - Ez szörnyű, én orvos vagyok!

*- Doktor úr, én hypochonder vagyok! - Ugyan, csak beképzeli magának!

*A főorvos kollegáival vizitel. Egy frissen műtött ép magához tér: - Ki ez a sok bolond itt körülöttem? - Látják, már fölismer bennünket!

*Orvos a beteghez: - Frau Müller, olyan rég láttam, tán csak nem beteg volt?

*Beteg a műtét előtt: - Doktor úr, mik az esélyeim? - Ezt a műtétet már 28-szor csináltam. - Akkor nyugodt vagyok. - Egyszer sikerülnie kell!

*- Doktor úr, segítsen, én olyan feledékeny vagyok? - Mióta? - Mit mióta?

*Bíró: - Önt 2000 euróra büntetem, mert a miniszter urat tökkelütött idiótának nevezte. Van hozzáfűznivalója? - Volna, de arra már nem elég a pénzem!

*Őrmester: - Ki tud önök közül zongorázni? - Én! - Jó, akkor maga viszi át a zongorát a kaszinóba!

*Az őrnagy az őrködő katonához: - Mit tesz, ha egy férfi személy hason csúszva közeledik a kaszárnyához? - Akkor diszkréten ágyba viszem az őrnagy urat!

*Újonc a légi gyakorlat előtt: - És mi lesz, ha az én ejtőernyőm nem nyílik ki? - Akkor maga érkezik le elsőnek.

*Egy régóta házas férj imádkozik: -Édes Istenem, én nagyon szeretem a feleségem, de ha te jobban szereted, legyen meg a te akaratod!

*Az új pap a faluban megkérdezi Sabine-t: - Kislányom, merre van a szupermarket? - Nem mondom meg. - Ejnye, ha ilyen makacs vagy, nem jutsz ne a mennyországba! - Te meg a szupermarketba nem!

*Éva: - Ádám, szeretsz? - Mért, ki jöhetne még szóba?

*Az Úr Ádámhoz: - Teremtek neked egy gyönyörű, okos és dolgos nőt – de egyik lábadba kerül! - Nekem az rossz vásár lenne! - Akkor kapsz egy dolgos és aranyos feleséget – egyik kezedért! - Egy oldalbordából mit tudnál kihozni?

*Egy pap egy haláraítéltet kísér a vesztőhelyre. Zuhog az eső. -Milyen pocsék idő van, atyám! - * - Neked könnyű, de nekem még vissza is kell mennem!

*Egy kolostoriskolában Mária nővér kérdezgeti a lányokat, ki mi akar lenni. Sabine: -Én prostituált leszek! - Hogy mi? - Prostituált. - Vagy úgy, én protestánsot értettem!

*Jézus és a Szentlélek golfoznak. Jézus üt, a labda 5 cm-re áll meg a lyuk előtt. A lyukból kiugrik egy egér és bekapja a labdát. Hirtelen ott terem egy kígyó és lenyeli az egeret. Utána lecsap egy sas és elragadja a kígyót. Egy vihar tör ki és villám csap a sasba. A sas lezuhan, pontosan a lyukba. A Szentlélek: - Most golfozunk, vagy hülyéskedünk?

*Egy pap, egy lelkipásztor és egy rabbi arról vitatkoznak, mikor kezdődik az élet. - Amikor az apa és az anya szeretetben egyesülnek. - mondja a katolikus. Az evangélikus: - Amikor a mag és a petesejt összeolvad. A rabbi: - Az ember élete akkor kezdődik, amikor a kutya kimúlik és a gyerekek kikerülnek a házból.

Lachen bis der Arzt kommt, Knaur, München, 2005

PEDAL GENERATOR ROZSA

SPINE EXERCISES ROZSA

BREAD 7 MINUTES ROZSA

MAGYARUL IS VICC 5

*A balfék középcsatár Szent Péter kapuja előtt áll. - Hogy találtad meg a kaput?

*Opa meghal és a pokolra jut. Ott meglátja egy barátját, aki egy szexi callgirl-t ölelget. - Ez a te bűnös életed jutalma? - Ő nem az én jutalmam, én vagyok a büntetése!

*A hittan-tanárnő megkérdezi: - Mit gondoltok, hol lakik az isten? Sabine: - A fürdőszobában. - Hogy-hogy? - Minden reggel, amikor apám fölkel, dörömböl a fürdőszoba-ajtón: - Istenem, még mindig bent vagy?

*Mi a különbség isten és a tanár között? Isten mindent tud, a tanár mindent jobban.

*Mi volt Jézus foglalkozása? Egyetemista. 30 éves korig a szüleinél lakott, hosszú haja volt és ha valamit tett, az kész csoda volt.

*Az égi kapu előtt egy 40 éves szerelő áll és méltatlankodik: - Szent Péter, miért hívtál magadhoz ilyen fiatalon? Az hosszan keresgél a könyvében. - Igen, megtaláltam. Összekevertem a korod a munkaórákkal, amiket kuncsaftjaidnak fölszámoltál. Ezek szerint te már 102 éves vagy.

*A tanítónő: - Ma először számolunk számítógépekkel. Mennyi két számítógép meg három számítógép?

*A matektanár: - Ez az osztály olyan rossz számtanból, hogy 90% megbukik! Egy diák: - De hát nem is vagyunk annyian!

*A biológia órán a tanítónő szexuális fölvilágosítást tart. Fritzchen: - Aki volt már nővel, az ki mehet focizni?

*A biológia tanár találkozik az utcán Frau Fischer-rel. - Üdvözlöm asszonyom. Az ön Felix fiának kifejezetten erős tudásszomja van. Magától örökölte, vagy a férjétől? - Megosztva. A tudást tőlem, a szomjat a férjemtől.

*Egy professzor a menzán ebédel. Egy egyetemista kérdés nélkül leül vele szembe. A prof fölháborodik: - Mióta eszik a sas és a disznó egy asztalnál? - Jó, akkor repülök tovább!

*Egy professzor előadást tart. - A Föld 5 billió év múlva teljesen eljegesedik és lakhatatlanná válik. Egy ijedt kiáltás: - Mikor? - 5 billió év múlva. - Hála istennek, én 5 milliót értettem!

*Az anatómia tanár egy egyetemista lányt vizsgáztat. - Testünk melyik része nő izgalomra a nyolcszorosára? A lány pirul és dadog. - Hát a pupilla. De önnek javaslom, ne házasodjék túl nagy reményekkel!