ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OPeBaSzö)

Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy… 2008-ban az OPeBaSzö megtartotta alapító gyűlését. A „megtartotta” kicsit erős kifejezés, ugyanis a tagok 99%-ának pechje volt és

                a vekkere helyett az autóriasztója indult be,

                lekéste a vonatot,

                elromlott az autója vagy a felesége,

                a házból kilépve rálépett fiának gördeszkájára és a meszes gödörig meg sem állt,

                összekeverte a napot, hónapot, évezredet,

                tévedésből a Pató Pál Egyesület gyűlésére igyekezett.

(Ami azonban elmaradt, mert a tagok így vélekedtek: Ej, ráérünk arra még!)

OPElázadás 17I6

-Minden diktátor előbb-utóbb kitöri a nyakát – csak az a baj, hogy előbb a miénket!

-Külföldről hozatja 4 milliárdért a bútorokat a „puritán” melnök. A kritikák után magába szállt, és így módosított - „magyarosra”: 16 háromlábú szék, 10 lóca, 21 téka.

-A Moszkva tér ismét Moszkva tér! (Legalábbis, míg Putyin el nem megy).

-A Kossuth Rádió, a műsor után, nem kis meglepetésemre ezt mondta:

A műsort készítette Orbán Viktor megbízásából, Andy Vajna és Rogán Antal közreműködésével, a Mészáros-Habony Zrt.

-Még egy ilyen elkúrás, mondta, és mész börtönigazgatónak!

-Nem lett volna jobb, ha Kádár után mindjárt Orbán jön? (Demokráciához demokraták kellenek).

-Nem adták el az ország aranykészleteit, csak a mérleg másik oldalára került.

Nem csalt meg a barátnőm, csak egy másik férfi oldalán jelent meg.

-Nem értette, mennyi a 223 milliárd, csak meglátta a pénzt az ablakban. Még ma is csodálkozik, hogy nem tudja elkölteni. (Rákaptak a lopásra és elnevezték politikának).

--Az LMP ötfős parlamenti frakciója tavaly 100 milliót költött kommunikációra, tanácsadásra, útburkolatra – 20 milliót fejenként. „Hogy vagy, Erzsi?” – 100eFt, „Ne igyál sokat” – 200eFt. Utóbbit a KDNP megfogadta, mert csak 100 ezret költött pálinkára. Harrach, miután elszívja cigarettáját, meghúzza a laposüveget (II. Lapos) és jól beolvas a szociknak. (A házelnök szondázást tervez).

-Mire költött a Fidesz-frakció? Látogatás: A házasság globális fóruma, 2M Ft; sertésfarkok vágása, kurtítása konferencia 300eFt, elefánt-kihalás fórum, Dél-Afrika 1,8M Ft. Kit érdekelhetett az elefánt-disznó-házasság témakör?

-Pénzhamisításért másfél évet kapott a fideszes ifjúsági elnök? Akkor az nem fideszes.

-600 milliót adnak egy, egyébként már most ingyen letölthető, vármegye-enciklopédiára, „külképviseleteknek”. A román, a szlovák, a szerb külképviseletek szintén nagyon fognak örülni a 63 vármegye közül az olyanoknak, mint Brassó, Fogaras, Pozsony, Nyitra, Bács, Szerém, Torontál.

-Épül az úszó VB épülete, a Dagály-kocka. Utolsó szakaszában Rubik-kockává fejlesztik, ahol az egyes részkockák sztár-úszóink, sportpolitikusaink nevét fogják viselni.

-Főnök, hát nem lovas nemzet vagyunk? –Is. Most vízilovas nemzet.

-Megkergült a vezető nélküli 4-es metró és az utasokat bevitte a javító alagútba.

-Mikor a 4-es metró többször leragad és egy istennek sem indul tovább, ez hallatszik:

MŰSZAKI HIBA MIATT A SZERELVÉNY PÁR PERCIG NEM INDUL. KÉRJÜK KEDVES UTASAINKAT, ISMERKEDJENEK MEG EGYMÁSSAL, UZSONNÁZZANAK MEG ÉS CSERÉLJÉK KI POLITIKAI NÉZETEIKET!

-A Magyar Feministák Egyesülete keresi az alábbi dalszövegek íróját:

Harmat csillog ezüstös levelen,

Ezt a barnát magamnak nevelem.

Hajt is a szóra, a jóra szívesen,

Holtomiglan a gondját viselem!

Szőke kislány, csitt, csitt, csitt!

Repüljünk csak egy kicsit!

Viseld magad szépen,

Fenn vagyunk az égben.

Csitt, csitt, csitt! (galambom) Egy kicsit!

-Míg harangoztak, a másik adón bemondták a III. világháborút.

-Örömhír! 19 óra van!  (Mária Rádió)

-A Lánchíd rádióban MGY, a neves öko-újságíró kérdezi a még nevesebb BA ökoszisztéma-szolgáltatótól: Mikor kerültél először kapcsolatba a vízzel?

-Vége a Klubrádió Szabad Sáv-jának, miután Rangos Katalin behívta a kétmilliomodik, utolsó budapesti lakost is.

-Ugyan itt a Szószátyár arról nyitott vitát, hogy a kili-bubu, vau-vau, kot-kot-kot kölönböző nyelveken mért különböző? A kérdést továbbítottam kisunokámnak, aki így nyilatkozott: oá-oá-oá, mmm-mmm, prrr-prrr-prrr!

-Avangarde költőnk a világmindenség lényegét így foglalta össze:

kuki kuki

nuni nuni

kuki nuni

nuni kuki

-Tini lányom, miután kikapott szaftos káromkodásáért, most így szitkozódik: Teringettét! A teremburáját! A rézangyalát! A szexmunkás anyját!

OPEruszki 17II4

-Orbánovics, Lázárovics és Rogánovics menedékjogot kérnek Oroszországban.

Putyin: -Tik kto vattok? Orbán: Én vagyok a magyarok vezére! Putyin: Té njiláz hátráfélé? No ákko fordujj hátráfélé, dé há njilazol ruszki midvegy léháráp nékéd tékéid, idiot vengri!

-A miniszterelnök megtakarítása 740 ezer forint. Ez már új forintban van, 1 Új Ft = 1 millió Régi Ft.

-Napi 4 órát alszik, ez funkcionális részegséget okoz, ilyenkor hajnalban kitántorog az erkélyre és elordítja magát: ORSZÁGOMAT EGY STADIONÉRT!

-Aki aláírja a húszezreseinket, annak semmije sincs. Matolcsy az ország első számú kommunistája: megszűntette a pénzt és a magánvagyont!

-Tállai adóügyi tanácsadóként és NAV-főnökként keres havi fél milliót. Szomszédom, Kecske János egy káposzta tsz-nek ad bizalmas tanácsokat, unokaöccse, Macska Jancsi egy tejfeldolgozót felügyel. Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy az országot rábíztam 200 rókára…

-Már a kormány tagjai is edzenek az olimpiára: amint újságíró közeledik mikrofonnal, 100 m-es gyorsfutásba kezdenek.

-Megvan a pénz az olimpiára: 60 mrd-ot kér vissza az EU a megkent 4-es metró költségeiből – ez pont annyi, amibe az olimpia kerül!

-A kormány bele kezdett az 5-ös metró tervezésébe. Ígérik, jobban csinálják!

-Rosszul tette föl a kérdést az átlátszó.hu: Nem azt kellett volna kérdeznie a polgármesterektől, vannak-e körülötte állásban rokonai, hanem, hogy vannak-e ott nem-rokonok?

-Vadászház sorozatgyártásba kezd Mondok József fideszes polgármester.  A kereslet olyan nagy, hogy a konyhán át menekül az érdeklődők elől.

-A sör- és a szemétháború után kitört a magyar-székely pálinkaháború is: A magyar Piros (pálesztől?) lovagrendi pálinka nagymester nem engedi, hogy Erdélyben is használják a pálinka megjelölést. Az agrárminiszter fájlalja „a nemzetegyesítő hagyomány továbbörökítésének” akadályozását és lemondásra szólítja föl Pirost. Az erdélyiek székely zászlóval, kerítésdöngetővel megindultak a magyar határra, ezzel a táblával: VILÁG PÁLINKÁI, EGYESÜLJETEK!

-Elismerésben részesültek az extrém hidegben dolgozó rendőrök, majd elvették tőlük az Erzsébet-cafetériát - ettől mindjárt melegük lett.

OPEnyuszitojás 17III16
-Miután Orbán hoppon hagyta a lengyel menyasszonyt Tusk újraválasztásánál, a március 15-re Pestre induló, CÖF-vendég lengyel buszok félúton elakadtak: Nem tudják, virágot vagy fütyülőt vigyenek?
-Nem mész sehová!- kiáltott Áderre, aki már pakolta a pecabotját.
-A kormány a Nyomtalanul tv-sorozat detektívjeit bízta meg az eltűnt Rogán előkerítésével, pedig az csak új találmányán dolgozik.
-A Fidesz-Jobbik szoknyázó vitában a parlamentben az egyik fél kezd elvérezni – most végre az ellenzék dőlhet hátra!
- Új időszámításra térünk át, jelentette a KDNP. Kr.u. helyett Orb.u. lesz. (Most vagyunk Orb.u. 7-ben, de, mint tudjuk, a háborús és az Orbán-évek duplán számítanak). Lásd még: A KDNP tízparancsolata.
-Lassító sztrájkra készülnek a fogorvosok: lassabban húzzák a fogakat.
-Rétvári beszólt az ELTE gender-szakának: „Szemben áll mind azzal, amit a kormány értékvilága az emberről vall.” PONTOSAN! Amennyiben az emberi jogok a kormánynak „handa-banda” és csupa szolgalelkű, kussoló fidesz-szavazókat akar nevelni! Inkább egy marxizmus, mint, hogy a bankigazgató kirabolja saját bankját (nemzeti bankrabló).
-A HÍRtv (utolsó) Szabadfogásában szintén a genderrel küzd 7 macsó, egyelőre a kiejtésével. Egyikük (ne tanuld meg a nevét!): Tudománynak hazudja magát, száz millió áldozat várható, millió adat, hogy a nők is elnyomják a férfiakat. (Nem erről van szó). Ám egyben neki is igaza van: tényleg meg akarjuk változtatni a társadalmat!
-Elmentem az ELTÉre, zöld projektjeimmel, mindenki kirúgott, csak a feministák nem. (Teával, pogácsával kínáltak.) Alakul a szaknyelv: munkásNők, szociotárs, pártfogolt. 
-Cigánygyerekek énekeltek, táncoltak tanórán az iskolában – mi meg szórakoztató iparosokat fizetünk.
-A föltétel nélküli alapjövedelmet véli fölfedezni a Nyugat, pedig már a századelőn az európai kérdésre, mit dolgozol, egy afrikai ezt válaszolta: Én nem dolgozom, én vagyok. (Hans Paasche: Lukanga Mukara).
-"Emlékszel," írta Einstein 1944-ben Max Born-nak,“amikor együtt utaztunk villamoson a Reichstag épületébe /1918/, meggyőződve arról, hogy azokból a fickókból becsületes demokratákat lehet csinálni? Milyen naívak voltunk, mi 40 éves férfiak. Nevetnem kell, ha erre gondolok. Egyikünk sem érzékelte, mennyire a gerincükben fészkel és nem a nagyagyukban, és mennyire szilárdan." (Ma van Einstein születésnapja, lásd Út az atomkorszakba).
-Megkérdezték a kutatót, mi az előnye-hátránya a házi műholdnak. Előnye: Mindenki fölküldhet egy műholdat. Hátránya: Mindenki fölküldhet egy műholdat.
-Jön az okoslakás (Koss. Rádió, Tér.idő), „figyelmeztet, mikor vedd be a gyógyszered”, (ami elgurult).
-Kiszálltam, hogy behúzzak az engem megelőző autónak – de az autóban nem ült senki!
-16 LAKÁS – 12 MADÁRETETŐ! Hirdeti a liget-irtó Sasadliget. (Ettől jobb poént én sem tudok kitalálni.)
-Sörháború, Csíki sör vs. Heineken, 3 epizód: börtönnel fenyegette meg Lázár a Heinekent tiltott önkényuralmi jelkép használata miatt (piros csillagok). A magyar sörvédők és a pálinka hungarikum harcosok fölvonulnak a román határra – de csak nem egymást verik szét?
-Verselt, táncolt, lyukat ütött a vár falán – én meg csak itt a billentyűket verem, én nyavalyás.
-De aláírom, hogy elnyomnak a nők. (Négy nővel élek egy házban, plussz a macskák).

OPEálicsukmeg 17V1

-Miután a melnök péntek reggeli rádióbeszéde elmaradt, iszonyatos káosz tört ki: a villamosok kisiklottak, a hivatalnokok a hivatalok előtt idegesen szotyoláztak, a díszőrség visszafelé lépdelt és a parlamentre kitűzték az EU-s zászlót.

-Elutasította a kisüstit, mert „munka közben nem szabad”.

Fél, hogy a szalag helyett az ujját vágja át?

-Kormányszóvivő: „Brüsszel próbálgatja, mennyire mehet el.”

-Mikor Trump félrelökte a montenegrói elnököt, ott pattogott: Engem is! Engem is!

-Miután Trump lekoptatta, fölhívta az orosz medvét. Putyin: Ne bojsze, bátyuská, Putin dadenykabácsi májd ád amerikanacnak piff-puff, bumm-bumm!

-Trump átvette az Orbán-módszert: Semmi a neveden – és mégis minden a tied!

-ÁLLÍTSUK MEG BRÜSSZELT! Állítsuk meg Brüsszelt! Ál-lít-suk meg. Állítsuk meg…brü-hü-hü-hü…

-Lázár hatszor nevetett Orbán viccén. A hetedik: Jánoskám, tudod-e, mért van rács az ablakunkon? –Nem. –Hogy meg ne szökhessünk, ha-ha-ha…

-Szabadkáig megy majd a vásárhelyi villamos, mondta. Azt hitte, az is Magyarország.

-Ha nem lesz elég gyerek – mondta - el fogunk fogyni! – és végigsimított a pocakján.

-A kormány stratégiai megállapodást kötött Farkas Flóriánnal – a következő egy milliárdról.

-Novemberben vége az osztrák vegzálásnak a határon.

Igen, lezárják a határt.

-„Fizessenek a gazdagok!” Kedves B.László, ki akadályoz meg?

-Maga jól keres, új ház, új autó…mi a foglalkozása? –Pártalapító.

-A Peches Üldözöttek Szövetsége (PüSzöP) és az Országos Pech és Balek Szövetség (OPeBaSzö) stratégiai megállapodást írt alá: nemcsak összes tapasztalatát, hanem összes tagságát is kicserélik és - koronázásképp – nevüket is.

-O2-palack nélkül mászta meg… Az semmi, húzza ki úgy a tyúkhúrt a kertben, hogy ne szakadjon bele a töve!

-Bementem a Sasadligetbe, hogy rosszul tájolták a napkollektort. –Nézzen ki az ablakon, nem látja? – Nem. Az íróasztalom nem arra néz. (Gratulálok az új lakásodhoz! –Nem az én lakásom, a banké!)

-Az országos kompetenciamérés első kérdését – gázszámla értelmezése – föltettem családom tagjainak. (Mind elbukta.)

OPEmajális2017

2017. május 15.

-2018. június 1.: Fekete limuzin kanyarodik a Kossuth térre: jól öltözött fiatalember száll ki, végigsiet a vörös szőnyegen a díszegyenruhások sorfala között, az Országház lépcsőjéhez. Ott Orbán Viktor miniszterelnök a.D. várja, egy szál piros rózsával. Átöleli, meglapogatja, minden jót kíván az új elnöknek, majd ő megy vissza a szőnyegen. Mikrobusza előtt megfordul, még egy férfias intés, egy mosoly. Utolsó pillantás a Házra – titkon egy könnyet nyom el, majd beszáll és elhajtat. Az új elnök szapora léptekkel föl a lépcsőn és be.

-Gyere ki a folyosóra, úgy nyakon váglak, hogy elszáll a fejed! – így a jobbikos képviselő az államtitkárnak a Parlamentben. Büfé, fél óra múlva: Haver, jól beoltottalak, mi? Na, ezt a kört én fizetem!

-Baja lehet Önnek és Magyarországnak, ha nem ismerik India XV. századi történelmét! – mondta Matolcsy a barátnője dolgozatáról (Az indiai elefánt). Szegény fickó, már direkt utaznak rá, ha bejön, rögvest kap egy csomó kérdést, hogy földobja kicsit a hangulatot.

-2020: A kétsebességű EU eurós gyorsvonatára Mo.-nak sikerült fölkapaszkodni. A Rózsa Sándor Magyar Nemzeti Bankot bezárták, majd, mint Gyuri-konyhát, újranyitották. Matolcsy itt árulja azt a kolbászt, amit hátul a Séf töltöget.

-Hollik/KDNP: A miniszter úr azért nem mondta, hogy érintett, mert ha így volna, szólt volna.

-Miniszter: Most egy kicsit lecsukunk, aztán hazamehetsz, házi őrizetbe. Majd küldj el valakit a dugipénzedért. (Fazekas-Marcsika, 2. évad, 3. epizód).

–A „Ne írd alá, János” molinóért a szocik pénzbüntetést kaptak Kövértől, „a köztársasági elnök letegezéséért”. Miért, ha magázzák, kitünteti őket?

-„Sétáló agyhalottak”, „Rettenhetetlen hiéna”„Eszement játékok”, „Add a lóvét, öreganyám!”, „Olimpián innen”, „Minden héten háború” (tv-műsor, 2017.márc.21).

-A kettős állampolgárok kettős adóztatását vezeti be a kormány 2018-tól. A Kárpát-járulékot busó maszkos NAV-tisztviselők szedik be minden június 4-én, a Nemzeti Összetartozás Napján.

-A kormány 2 méteres villanykerítéssel keríti körül az országot. –Miniszter úr, ez a migránsok ellen lesz? –Fenét, csak valahogy meg kell akadályozni, hogy az utolsó fiatal is lelépjen az országból!

-Áramot vezetnek a határkerítésbe, villanypásztort kap Magyarország. Esténként nagy a sor és a bőgés a tejelésnél.

-A bicskei Erőmű-tó után a Balatont is körbekeríti Mészáros Lőrinc, hogy ne maradjon le nagy körbe-kerítő barátjától.

-Csónakázó tó épül Felcsúton. Kikötőjében Noé bárkája is lesz, migráns gályarabokkal, für alle Fälle.

-B-tervként, repülő után, űrhajót is vesz a kormány, hogy biztonságban legyen a szavazóktól. (Ha valami félre menne).

-A DER SPIEGEL is ismerni véli hazánk legokosabb gázszerelőjét (17.jan.7): Lörinc  M é s z a r ó s . Hát ezt kérdjük mi is!

-A vajdasági magyarok soha nem érezték ilyen jól magukat (Szijjártó, Pancsova, 17IV27). Ha hozzám vágnak 50 milliárdot, én is jól érezném magam!

-Csöng a telefon, feleségem fölveszi. „Üdvözlöm, Botka László vagyok!” (És azt hiszem, ezzel az Orbán-trükkel még egy rakás választót behülyíthetek!) Nejem cifrákat mond. -És ha nem gép volt?

-Fél milliárdot kap a CÖF a   c i v i l i t i k a   tanulmányozására. Tanulmányozzák, hány betűből áll, visszafelé van-e értelme, és ott, ahol a kurta farkú malac túr.

-”Ott, ahol zúg a négy folyó, ott ahol szenvedni jó” (Dankó Rádió). A CÖF utazási irodája, a SZADO-MAZO kft., turista utakat szervez a térségbe, Árpád sírjához. A két napos úton a buszrádióban az „Ottaholzúg” megy, időnként a melnök beszédeivel élénkítve.

-Pukli István pártot alapít. Akciós, jól fizet, a bolondnak is megéri!

-Kis ember kicsit lop, nagy ember nagyot lop.

 -Minden iskolába kell egy ló (Szűgyi János, oktatáskutató, 17III1). A kiírt pályázatra a tankerületből többen is jelentkeztek.

-Véletlenül rápillantottam gyerekem órarendjére: 1. óra: Lövészet 2. Torna 3. Ének 4. Biblia 5. Lövészet. –Számolni nem tanultok? –Dehogynem. PaksI + Paks II = Paks III.

-Újra megáll a 2-es metró a Kossuth téren... És utána el is indul?

-Ha nem lenne internet, hová írnám ki, hogy ne legyen internet?

(Maga az internet a legveszélyesebb vírus).

-Tíz éves az Országos Pech és Balek Szövetség (OPeBaSzö). Az elnök a díjátadásra nem érkezett meg a Parlamentbe. (A pechesek összevesztek a balekokkal).

OPEálíccsukmeg 17V30

-Brüsszel: Állítsuk meg Budapestet!

-Mo. erős és büszke európai ország – ezért ne küldjetek több pénzt!

-Nem is küldenek: EU-ügyészség alapul és megvonja a támogatást a tolvaj államoktól. Tőlünk? Addigra kint leszünk!

-Mo. erős és büszke: Lám, mennyi plakátot tudunk kiragasztani!

-Álarcos, civilruhás TEKesek támadtak meg két villamost a Fehérvári úton. „Egy személyt elfogtak”. Zsebtolvajt? A nehéz fiúk villamoson utaznak? Gyakorlatoztak? Az utasok rémülten menekültek és majd a kormánypártra szavaznak, amely lám, megmenti őket.

-A kormány elhatározta, a tizemeletesekről lebontanak egy-egy szintet, átviszik a Kopaszi gátra és abból épitenek felhőkarcolót.

-Semjén Zsolt keresztény lovardákat épittett a stadionok mellé - csak megkeresztelt lovaknak. A kancák fedeztetése is a regula szerint történik.

-Trump átveszi az Orbán-módszert: Semmi a neveden, mégis minden a tied.

-A kormány atomfizikusa, dr. Semjén stratégiai megállapodást kötött Iránnal, miszerint az iráni atombombát Paks II-ben gyártják sorozatban.

-Áder neje vért adott, de sok kellene még, amennyit kiszivtak.

-WC-építő: a milliárdos Gerendai és Bús Balázs polg.mester – mindkettő a természet és az emberek lenyúlásában nagymester. Az évente megismételt szigetfesztivál egy hete alatt energiafogyasztásával annyi klímagyilkos CO2 gázt produkál, mint 300 kistelepülés egész évben! (Hozzáadandó a szürke energia, lásd: Energiamenü).

-Mi a különbség a zavarodott és a mobiltelefonozó között? Semmi. Mindkettő magában beszél.

-Mindenki azt hiszi, ha A-ból B-be megy, ott jobb lesz neki.

-Bárhogy is választasz, mindig a másik megoldás tűnik majd jobbnak.

-Korán kelek és hülyeségeket csinálok.

V É G E ÖKOCSKÁK2017