MAGYAR TÁNCREND: 1. LASSÚ ORBÁNCSÁRDÁS, 2. FRISS ORBÁNCSÁRDÁS, 3. LEGÉNYES 4. SIRATÓS
-Bejelentette: egyesülünk Horvátországgal és Magyhorv néven indulunk a következő VB-n.
-Orbán az első, akit a Stop Soros miatt be kellene csukni: haverja, az osztrák Kurz bezárja a mecseteket, ezzel Erdogánt erősíti; az ránk engedi a migránsokat, ezért Orbán hozza be az idegen népeket...
-A kereskedelmi háborúra készülve, új tankokat és bombázókat vásárol. -De főnök, ez nem o l y a n háború! -Pofa be! Hátraarc! Lelépni!
-Semjén módosítót nyújtott be az Új Testamentum, Máté 25, 35 paragrafusához: „Jövevény voltam és befogadtatok... és megfizettétek a 25% adót.”
-Juncker és Orbán helyet cserélt. Orbán: Emlékszel, mikor háromszor nyakon vágtál? Nesze! Nesze! Nesze!
-Szerelemlakatot akasztott Orbán és Németh Szilárd az országház kerítésére. A kulcsot a Dunába dobták. (De járókelők búvárruhás alakokat véltek látni a közelben).
-Magánál mennyi a tarifa, képviselő úr? - kérdezte a lány.
-Kormányablak nyílt, mögöttük a kormánytagok: Orbán (bánya-ügyek), Pintér (olaj-ügyek), Kósa (disznó-ügyek), Rogán (lakás-ügyek), Seszták (cég-eltüntetés).
-Palkovics mindent tud: most a villanyautókat rendezi le. „Ahol mi vagyunk, minden tönkre megy, de nem lehetünk mindenütt ott!”
-A farkas nem tekinti az embert zsákmánynak. De van itt egy másik f-betűs...
-1000 mrd-ot nyerünk 2021-ben! Ennyivel többet kellene befizetnünk az EU-ba...”de van jobb.”
-Megjelent az LMP 50 árnyalata című új pártprogram. A kritikusok szerint a pártnak csak egy árnyalata van: a narancssárga.
-Fuss a pénzed után: vándorolj ki Vajdaságba! Az oda küldött 50 mrd-ot ott könnyebb lehívni!
-Vezethetnek autót a szaudi nők. Kimaradt: De csak akkor és oda, amikor és ahová a hátul ülő férfi mondja.
-A múzeumok, a kutatók, a piac éjszakája után - itt a betörők éjszakája...
-Egy éjszaka a mozdonyok között – csalogat a vasútmúzeum. Köszönöm, már többször volt benne részem – mikor lekéstem a csatlakozást!
-Látogassa meg MÁV-múzeumunkat: a Kelenföldi állomást. 100 év óta semmi változás...
-Közlekedési edzőtábor nyílik a fővárosiaknak. Itt gyakorolandó: kigyulladt buszok elhagyása, föl-leszállás 100 emberrel, ellenőrverés, hazatalálás eltévedt járatokról.
-Kölcsönt vettem föl a bankban, 6 milliót, de megfordították a papírt és 9 milliót kértek vissza.
-Mondjátok meg Matolcsynak, máskor ne mossa ki az ezreseket a farmerjaival együtt!
-Hajba kapott a Mária Rádió, a Szent István Rádió és a Mindszenthy Rádió.-Én voltam itt előbb: (Mária R.). -Mi a magyarok utódjai vagyunk! (Szt. István R.). -Mi vagyunk az első szent, akit láttak is nagyapáink! (Mindsz. R.) -Klassz FM Rádió: Páppá-pá-duppá, pám-pám-pá!
-A kormányrádió azt mondta, +3% növekedés lesz, az ellenzéki, hogy -3%. Összeadtam: 0% jött ki. Minek is hallgatok rádiót?
-Nem lehet elektromos fényt és rádiókészüléket, betegség esetén modern orvosi és klinikai eszközöket igénybe venni és egyidőben az Új Testamentum szellem- és csodavilágában hinni, mondja Rudolf Bultmann, 1941-ben. Ha látná a mi kereszténydemokráciánkat, bizony csodálkozna, hogy mégis, mi mindent lehet...
-A nők salátát és veszekedést mindenből tudnak csinálni.
-Mért vetted el a húgát? -Na hallod, egy új anyóst megszokni...
-A múltkor idéztem egy hölgyet, aki szerint volt már fasiszta férje, meg marxista férje, de egyik sem akarta levinni a szemetet... Nos, nekem volt már szőke feleségem, meg vörös is, de egyik sem értett sem a marxizmushoz, sem a fasizmushoz...
