KÖNYVGERILLA
2019 KRÓNIKÁJA
MTA SZÉKFOGLALÓ JÁTÉK (Én nyírtam ki az Akadémiát, ezzel? /2017/)
A TANÁCSTALAN KÖZTÁRSASÁG MEGHÍVÓJÁRA
VÁLTOZÓ MUNKAVILÁG: FŐNÖK VAGY ÖNIGAZGATÁS?
A 15 ÓRÁS MUNKAHÉT
TÖMEGTÁRSADALOM: AZ EMBER ELVESZTI EMBERSÉGÉT
A HALADÁS IDŐRABLÓ
TÖMEG VINCENT NEMNÖVEKEDÉS-ELŐADÁSÁN!
SZÜLETETT TÚLÉLŐK VAGYUNK
OKOSTEL: KÉSLELTETI A FÖLNŐTTÉ VÁLÁST
MTA A CEU-NÁL: kétszázan könnyeztek
TECHNIKA-TELÍTŐDÉS: A 3. ÖKOLÓGIAI ÁTCSAPÁSI PONT
TÖLGYESSY KÉTÓRÁS MONOLÓGJA
POPULIZMUS: KÍSÉRLETEZÉS A DEMOKRÁCIA SZÍVÉVEL
USZÓ VB – A NÉP MEG SZÁRAZON
NAPELEM-BURJÁNZÁS
IVO ANDRIC A NYITOTT MŰHELYBEN - ÉS MÁS IS
MIGRÁCIÓ: 8 TÉVHIT
AZ ÚJ ISTEN: MESTERSÉGES INTELLIGENCIA
A LAPKA-ÉVEK
PEDAL GENERATOR BUDAPEST ROZSA youtube
ORSZÁGOS PECH ÉS BALEK SZÖVETSÉG
Zentai Rózsa Sándor - Szemét Kiadó Budapest 2020
ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö) 2019
OPEorbánegyglutén jan.28
-A Magyar Glutén Szövetség tiltakozott logójuk félremagyarázására. A glutén igen tápláló és áldásos anyag, fél ország megeszi. Az ország másik fele állítólagos „érzékenysége” csak hisztéria, Soros propaganda.
-A Sorosok már a spájzban vannak, mondta. Mindenki ürítse ki a polcokat és adja oda neki a befőtteket, majd ő vigyáz rájuk.
-Sorosozó versenyt hirdetett meg a kormány. Maga a melnök indult először: péntek reggeli interjújában sikerült egy szuszra 13-szor kimondani a Soros nevet!
-Országunkat megtámadták a pirézek! - riadóztatott. -De Főnök, ezek csak a kínai munkások, akik a belgrádi vasutat jöttek építeni!
-Bolond leszek Strasbourgba menni még egy pofonért! - mondta - amikor kikapcsolták a mikrofont.
-Szerencsére a jogalkotás Brüsszelben nem úgy megy, mint Budapesten.- mondta. Most akkor melyik a jó? Mindig az, ami neki dolgozik?
-A Végítélet Órája 2 perccel állt éjfél előtt, de odament és visszatekerte 20 évvel, mondván, még sok szép év áll előtte.
-Kicsi ország a miénk, de erős! Lám, már az amerikai szenátus is velünk foglalkozik! -mondta.
-A Szépművészeti megkezdte átköltözését a karmelita kolostorba. Először 34 képet vittek át. A Hősök terén kiürülő épületbe a Futballmúzeum költözik be.
-Barátságos birkozó versenyt tartottak a Kunigunda utcában: MTVA : OGyK (Országgyűlési Képviselők) 1 : 0. Bár a Képviselők bátran küzdöttek, az MTVA hozta formáját, rövid gyúrás után földre küldte az OGyK sportolóit. A mérkőzés sportszerű lefolyása fölött rendőreink őrködtek.
-Az adatvédelmi biztos önbíráskodással vádolja Varjú László ellenzéki képviselőt, amiért az magát földre vetve hasával erőszakosan ellenszegült a rátérdelő biztonsági őr térdének, amikor az a munkáját végezte.
-Mészárosné: Hová mész, drágám?
Mészáros: Csak ide a sarokra, veszek egy bankot.
Mészárosné: Jó, akkor hozzál egy tejgyárat is, meg a fölvágott is elfogyott...
-Egy migráns azt nyilatkozta, azért szeretne Magyarországra jönni, mert itt még a félmilliós nettó jövedelműek is rászorulóknak számítanak, mint a balmazújvárosi futballisták.
-Korrupcióellenes központ épül Zuglóban. Hogy testközelből, alaposan tanulmányozhassák a témát, az építkezés pénzelésekor egy tipikus korrupciós folyamatot futtatnak végig.
-Matolcsy díszdoktor lett a debreceni egyetemen. Igazolásul benyújtotta dolgozatát, melynek címe „ A közpénz jellegének elvesztése, tekintettel a japán csecsemők foltos fenekére”.
-Palkovics, miután szétverte az oktatást, meg az akadémiát, most Bp-Belgrád-vasútbiztos lett. „Ahol mi vagyunk, minden tönkre megy, de nem lehetünk mindenütt ott.”
-Paks II-nek még az alapkövét sem rakták le, máris fogyaszt: nem uránt, hanem forintot (eddig 15 mrd-ot) és atom-biztosokat, Aszódi után Süli is készülődik. Ha semmi nem lesz, elveszett a pénz? Így mulat egy magyar úr!
-Egy amerikai magyar prof és egy kazahsztáni érsek szerint is a Sátán inkognitóban van jelen a Vatikánban, Fideszes kommentelők szerint pedig maga a Sátán látogat el a pápa személyében Csíksomlyóra. Most a Soros a Sátán, vagy a pápa? Ez valami vándor-tisztség, amit a kommentelők osztogatnak?
-Dúró Dóra díjat alapított 10 gyermekes családoknak. Nagy meglepetésére a díjkiosztásra bevonult egy ekkora család, csupa fekete kis lurkóval...
-Hangosbeszélő a 6-os villamoson: Kedves utasaink! Ez a Király utcai megálló... volt. Nagyon szép megálló, így hátulról...Aki elfelejtett leszállni, megteheti a Nyugatinál, mert az Oktogont is épp most hagytuk el.
-Kicikiztem az akadémiát – kinyírták; kicikiztem az atom-Aszódit – kinyírták... Csak egyet nem értek: 8 éve cikizem Orbánt!
A feleségemet megfenyegettem egy megállapodás nélküli kilépéssel, de azt mondta, akkor vigyázzak arra a szervemre.
OPEmigráncsokide febr.7
-Nem Soros támogatja a migránsokat, hanem Orbán: fölrúgta az EU-arab tárgyalást, nehogy megakadjon a migráció.
-A Magyarságkutató kutatja, Éva is magyar volt-e, vagy netán egy migráns?
-Miután zsebre tette Magyarországot, Európát is bele akarta gyömöszölni, de rászóltak: Fordítva!
-Másfél év múlva sem akarja aláírni a védelmi szerződést Amerikával.
„Baj van, Főnök! Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?”
-Túlsúlyban a bal-sajtó, panaszkodik. Persze, neki egy is sok.
-Ha Orbán mondja, hogy megyek hozzá, az úgy is lesz. Még a nyakamba zúdít egy adóellenőrzést... - mondta az amerikai külügyminiszter.
-A Frankfurt focistája, Rebic, szégyenkezett, mert azt hitte, volt lipcsei csapatának rúgta a szezon legszebb gólját. Bezzeg, a mi leghatalmasabb futballistánk nem ilyen szégyenlős...
-Az MSZP Hunvald Györgyöt indítja. Azt a repülős Hunvaldot, aki hun vald, hun nem vald?
-Karácsony Gergely nyerte a főpolgármesteri előválasztásokat. Az utcai sátrakat senki sem bántotta, le sem kéne bontani, hanem parlamenti választásokkal folytatni...
-Lázár átveszi az egészségügyet. Ez Lázár föltámasztása, ahogy meg vagyon írva (Jn 1-41) - csak most Jézus reinkarnációja által.
-A Honvéd kórházban mindenkit besoroztak katonának.
Katonaorvos a kórteremben: BETEGEK! MEG-GYÓ-GYÚÚÚÚL-NI!
-Mészáros Lőrinc véletlenül megvette saját cégét.
-Kinevezték Paks II új államtitkárát. Vajon mennyi a felezési ideje?
*-Kicikiztem az Akadémiát – kinyírták.
-Kicikiztem az atom-Aszódit – kinyírták.
-Orbánt 10 év óta cikizem...
-Furcsa találkozások: már Kölnben jöttek újfasiszták az irodánkba, mert hallották, hogy támogatjuk az őshonos, „fajtiszta” gyümölcsösöket. Most a tudományt bíráljuk, mert visszájára fordul, továbbá kisvasút-pártiak vagyunk, amin ki lehet majd költözni a városokból. Csak nehogy megint ide jöjjenek!
-A magyar vatikáni egyházfi bizonygatta a pápának, milyen jó a kormány, mennyire nőtt a magyar gyermekáldás és a házasságok száma. „A Szentatya figyelmesen hallgatta.” (Közben erre gondolt: „Fiam, ne tégy hamis tanúságot. Nyolcadik parancsolat.”)
-Egy kislány azt írta dolgozatába („Mi szeretnél lenni?”) hogy ő állat szeretne lenni. A kacaj elindult, de aztán torkomon akadt: Egy gyerek nem szeretne ahhoz a specieshez tartozni, ami ilyen irígy, kapzsi, aljas, kegyetlen, mocskos, gyilkos tud lenni! Aminél még egy pióca, kígyó, sakál is különb, ami csak az életéért küzd, nem kínoz másokat és nem öl kéjből.
-Katolikus rádió: Szeressetek mindenkit! Betelefonáló: Az ellenzéket is?
-Más volt a koporsóban egy kökényi temetésen. Jut eszembe:
„Összecseréltek a műtőben, mert veszekedtek a sebészek,
de mázlim volt, mert a boncnokok is veszekedtek a hullaházban és visszacseréltek az eredetire.”
-Az okoskarkötőt ünnepli a 24.hu. „Ez tényleg egy okoskarkötő - nekem nem akar kinyílni.” - mondta Enyves János betörő, az ítélet után.
-Megjelent 2019 első magyar könyve. A tizennégyezredik könyv (14 000) bemutatóját, 2019 december 31-én, az ország legnagyobb papír-zúzdájában tartják meg.
-Könyvgerilla: belopja könyvét a könyvesboltokba.
-Az Index megkérdezte, kik szexelnek többet: a szinglik, vagy a párok? Karinthy is megkérdezte, kik csókolóznak többet, a férfiak vagy a nők?
-Pattogatott kukorica reszelve,
Ez a kislány jaj de ki van meszelve.
Három doboz pirosító van rajta,
Szeretője megcsókolja, lenyalja.
(Dankó Rádió)
/ökobetyár könyve/
OPEneharapjtebestia febr.8
-Varjú ellenzéki képviselő följelentette az MTVA biztonsági őrét, mondván, hogy az megharapta; de az őr azt mondta, ő csak a „csip-csip-csóka, vak-varjúcska” nevű játékot akarta játszani.
-Kövér házelnök új házszabályt vezet be: minden ellenzéki képviselő, ha bejön, az alaptörvény-füzetet kell, hogy a fogai között tartsa, míg ki nem megy.
-Riporter: Mit szól, hogy egy havi üléspénz a büntetése? Képviselő:…eeee...ööö... Ez most jött? … Riporter: Úgy néz ki. Képviselő: Strasbourg-ig elmegyünk! Addig kussolunk.
-Merkel Pozsonyban gyorsan a háta mögé rejtette a kezét, nehogy Orbán megint benyálazza.
-Beárazta: De Főnök, ha migráncsozunk, lepattintjuk a bolond keresztényeket! - Vannak ilyenek?
-Bánom is én, ha elítél az utókor! Még 30 évig fogok focimeccsekre repülni!
-Ruszkik haza! - mondta. -De Főnök, itt nincsenek oroszok! - Mééég nincsenek!
-Ismét úszó-VB-t kapunk. -Főnök, hát nem lovas nemzet vagyunk? -Is. V í z i l o v a s nemzet.
-Ellenzék: Papírunk van róla, hogy fél-diktatúra vagyunk. Fidesz: Ez csak a soros papír.
-Amikor Semjén a szarvas trófeáit mutogatta Kovács szóvivőnek, a falon, a sok agancs után, egyszer csak ott volt Hadházy és Szél fejszobra is kitűzve.
-100 helyreigazítást közölt a kormánymédia, a bíróság biztatására. A reinkarnált Magyar Nemzet, nem kis meglepetésre, vezércikkük alá ezt írta: Kedves Olvasóink! A bíróság tehermentesítése céljából, rögtön itt alul, közöljük a fenti cikkünk helyreigazítását is!
-Palkovics az akadémikusoknak: Na jó, pályázhattok a szemétszállításra.
-A budapesti atomreaktor kezelői azt mondták, ha nem kapnak pénzt, fölrobbantják a reaktort.
-Csányi bankár FIFA-UEFA alelnök. Elnök: -Alelnök úr, köszönjük a klímaváltozás elleni harcot és a meleg bundákat!
-Hol van még erdő Budapesten? - kérdezte Tarlós főépítésze.
-A Vatikán nem bánta meg Galileit, nem bánta meg az inkvizíciót, nem bánta meg a gyereksímogató papokat. Csak egyet bánt meg: Ferenc pápát.
-Vatikáni árnyék-kormány: Nyugi, a zsinat is csak 100 év múlva hat...
-Vatikáni rádió: „Laudetur...” és máris elrontotta. Rádión nem érvényes, ők mondták.
-Polgármester úr, hány gyerek van a faluban? - A cigány gyerekeket is számoljam?
-A kormány betegvárakozó edzőtermet rendezett be. A több órás várakozás alatt a hangszóróból ilyenek jönnek: „Ketteske, a maga időpontja 2020. február 31”, „Csak ne szimuláljon nekem itt a padlón!”, „Vakbélműtétre jött? Bicskát hozott?”
-Alelnök úr, mért támogatja a női futballt? - Mert a nők nem rúghatják egymást tökön.
-A nőknek kettő is van, a férfiaknak csak egy, mi az? (Kromoszóma.)
-Egy férfi lakott egy amerikai lány szekrényében. Én is gyanút fogtam, mert kaparászás hallatszott a szekrényemből. Föltépem az ajtót: hát ott egy vénasszony, narancssárga sapkában, fideszes kitűzővel!
(ökobetyár könyve)
OPEputyinnelőj ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö) febr.12
-Amerikai külügyminiszter (Amkü): -Hi, what nice weather today!
Orbánovics (Orb): -Yes, but Hungary first.
Amkü:-No, no! America first!
Orb: -Nono. Hungary first.
Amkü:-America first.
Orb: -No. Hungary first.
Amkü:-America first.
Orb: -Jó, akkor bekaphatod, haver.
-Egér az elefántnak: Hány éves vagy te elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél? -Kettő. -Én is. Csak két hétig beteg voltam.
-”Országomat egy stadionért!” Orbánovics amerikai rakétavédelmi fegyvereket vásárol és szétlövet bennünket Putyinnal. (Szerencsére a klíma előbb végez velünk.)
-Putyin 200 orosz kémet küldött Brüsszelbe. OpeBaSzö: Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Pestről haza sem mentek!
-A király elrendelte, éjszaka tegyenek egy nagy vörös keresztet a lázadó házakra. Másnapra minden házon volt egy kereszt.
-Széchenyi mellett szobrot kap Palkovics is: az egyik megalapította, a másik szétverte az Akadémiát.
-A fogyasztói törvény szerint, minőségi kifogás esetén 8 napon belül élhet elállási jogával. Éltem: visszaküldtem a füzetet - de azt mondták, kapjam be. (A füzet címe: Magyarország Alaptörvénye).
-A kormány elrendelte, mindenki hordozzon magával egy dobozkát és kövesse a képernyőjén az utasításokat.
-Előadó: Itt mindenkinek a zsebében van egy okostelefon.
Egy hallgató: Nekem nincs. Én az eszemet használom.
-”SMS-t kaptam a tel.társaságtól, hogy szülnapom van, és éjfélig 'korlátlan adatforgalmat' kapok. Telefonálgattam, de seperc alatt leszívta a kártyámat.” Cég: -Ez csak a weblapokra és e-mail-ekre vonatkozik - az interneten! -Nekem nincs internetem. -Akkor boldog születésnapot!
-A Klubrádió is beugrott a passzívház-perpetuum mobilénak, pedig ha valaki, akkor ők nem passzív ház!
-A Klubrádióba már délben is be lehet telefonálni.
Egy hallgató: Nem elég, hogy fizetem, még csináljam is?
-”Ön a Kossuth Rádiót hallgatja!” -De nem sokáig!
-”Észrevételeit szeretettel várjuk!” - B i i i z t o s ?
-Lassító sztrájkra készülnek a fogorvosok: lassabban húzzák ki a fogainkat.
(Bonnban is volt ilyen, de nem jött be, mert nagy Mercédeszekkel tüntettek).
-Fogprotézis-garancia: Küldje be, majd megvizsgáljuk!
-Szenzáció: Ármány, vér, szerelem! Megjelent a Fogyasztók Könyve, I. kötet!
-”Egy T-vel kezdődő szupermarketben bedugtam a kártyám egy O-val kezdődő, hárombetűs cég ATM-jébe – de elnyelte. Mikor kapom vissza? Sose, mondták a telefonba, -az ön védelme érdekében.” Jó, akkor az én védelmem érdekében átmegyek egy másik bankhoz. (Egy kétbetűshöz).
-”Kondíciós lista változását január 1-től alkalmazzák, de csak január 23.-án hirdették meg.” De uram, már előbb közzé tettük. - Hol? - Hát a bankban, a szemetes mögött.
-”Egy P-vel kezdődő, Y-nal végződő boltban vettem 6 zacskó csipszet, de más volt benne. Mikor visszavittem, a hasukat fogták a röhögéstől. Menjen Alsónémedibe, reklamálni. -Voltam. -Akkor Kölnbe, a központba” -meséli egy hölgy. Én is így jártam, de én el is mentem Kölnbe – legalábbis virtuálisan: Ich wohne um die Ecke in der Zülpicher Straße, du Tölpel! Ich schicke die Ware nicht dir, sondern an das Gesundheitsamt! (Ott lakom tőled 2 utcával odébb, te balfácán! Az árut nem neked küldöm, hanem az egészségügyi felügyeletnek!)
-Rákaptak a boltba járásra a hongkongi szarvasmarhák.
-Egy francia 12 percig bírta víz alatt levegő nélkül. Az semmi, jött volna Magyarországra, havi 47 ezer forintra!
-”Félmillió forintnyi kaparós sorsjegyet lopott, de egyik sem nyert.” Ez most parlament-választási hír?
-Mikor a nők nem akartak megállapodást kötni vele a népszaporulatról, bekeményített: titkos utasítást adott az óvszergyáraknak.
(ökobetyár könyve)
OPE330pontnakötvenafele márc.8
-2030-ig utolérjük Ausztriát. - mondta.
Persze, ha Ausztria átveszi Matolcsy 330-pontos programját.
-Bement egy zsebes a Vígbe, de elkapták.
Az semmi, mi lett volna, ha Orbán megy be...
-Nagyanyám arra tanított, legyek alázatos. - mondta. - Ezért csak a felét lopom el.
-Gazdag az az ország, ahol ennyit lehet lopni.
-Meglátogatta a nyulászokat és azt mondta:
-A jövő tétje a magas nyúlszaporulat.
Meglátogatta az óvodásokat és azt mondta:
-A jövő tétje a hatékony csokoládégyártás.
Meglátogatta a szülészetet...
-Az egész EU beugrott a plakát-provokációnak. Ha senki sem szól, két hétig tart az egész...
-Manfred Weber, EU-elnökjelölt: „Orbán kérjen bocsánatot és biztosítsa a CEU maradását.” A CEU már elment!! És ez a hülye lesz Európa elnöke? Vagy az EU-PeBaSzö, az Európai Pech és Balek Szövetség elnöke?
-Meghagytam a lányomnak, folytassa helyettem Orbán csipkedését, ha felnő... (Most 10 éves.)
-Kásler: A kormány soha nem látott egészségügyi reformot indít.
WC-papírt visznek a kórházakba?
-Miniszter úr, maga szolga?
-Igen, csak nem a tiéd.
-Amikor a hurkot a nyakamba akasztották, ezt gondoltam: Hát nem hittem volna, hogy ezt is meg merik tenni...
-Akarod, hogy földaraboljanak? Menj be a Bérc u. 16-ba. (Embassy of Saudi Arabia).
-”Kis szobámba, kis vonattal megérkezett a boldogság” (felcsúti népdal, Petőfi Rádió, márc.1.) „Hozzád bújnék, átölelnék, legyél az édesanyám.” „Hogy ha egyszer újra megkívánlak,/akkor hozzád újra elmegyek” (Emelik az adónkat.)
-Azt mondta a német filozófia-rádió (WDR5), legyünk engedelmes kutyusok, ha a kocsi után kötnek, mert ha elindul, hasunkon fog bennünket vonszolni.
-1933-ban a nácik szétverték az akkori berlini akadémiát, a Kaiser-Wilhelm-Institut-ot. Nekik is volt egy Palkovicsuk (Johannes Stark). Ám Max Planck, Sommerfeld, Laue neve ma is ott van a tankönyvekben.
-Fidesz-magyar szótár: „Alkotmányos költség.” Ez olyan közpénz, amelyik elveszti közpénz jellegét. 150 parlamenti képviselő csak „fideszül” beszél, nem vennék föl őket egy egyetemre sem. Nem is egyetem kell oda!
-Az ELTE lágymányosi Északi tömbjét 5 mrd Ft-tal energetikailag korszerűsítik. Dehát most építették! Zöld tanár úr már tanította a szolár építkezés alapjait a szomszédban... Vagy ez is „alkotmányos költség”?
-Beindult Kásler vastagbél-szűrése: üljek fordítva rá a WC-re, kövessem az utasításokat 1-től 6-ig, aztán adjam postára a szart, ajánlva... vagy ez is a Nemzeti Együttműködés része?
-”Az iskolatej helyzete 1920-ban.” Elmentem. Tízen voltunk, (előadó: nem számítottam ennyire). Megérte, mert kiderült, a pesti piacok jobban voltak megszervezve, mint ma.
-A XVI ker innovatív fogyókúrát vezetett be: a 43 cm széles járdát.
-Beindult az új, 5G-mobiltelefon-hálózat kiépítése. „Lehetséges rákkeltő”, mondta a sugárzás-szakértő, de nem kell megijednünk, ez a „legenyhébb” besorolás. WHO: Embereken való kísérletezés, bűncselekmény. De nekünk ez bakfitty...
-Nagyon örülök a mobiltelefonnak, mivel magamban-beszélő vagyok. Most azt hiszik, telefonálok... (Nincs mobiltelefonom – én az eszemet használom.)
- A vajdasági magyar gazdák elhatározták, támogatják a határon inneni gazdákat - jut az 50 milliárdból. Palicson welness-fürdőt is építenek nekik...
-”Olyan C-vitamint kérek, amiben nincs aszkorbinsav”- mondta egy hölgy a boltban. Szegény Szent-Györgyi...
-Erdő Péter, a Hit pajzsa-díj átadásakor: „Mindszenty boldoggá avatásához van a még a kért csodás gyógyítás, de ennek elismerése még komoly munkát igényel.” (Az egyik pap most tett egy csodát: 10 nővel volt egyszerre).
-Smitt Pál, Semjén olvasta-e? „Doktoroknak se hívassátok magatokat, mert egy a ti doktorok, a Krisztus.” (Máté 23,10)
-Leszólítottak az utcán, hogy itt a világ vége, adjam oda a pénzem, minek az már nekem...
(Az ország felét le sem kell szólítani!)
-Probléma-rádió: Ha sokat hallgatod, lesz egy problémád...
-Úriember nem siet. (ökokiskáté, 1990)
-Az évek során mindig tanultam valamit.
Amikor már mindent megtanultam, amit kellett – meghaltam.
-Bin He professzor a Minnesota-i egyetemen kifejlesztette a gondolatra mozduló robotot.
Nekem is jól jönne egy ilyen, máris tudom mire. Csak erősen koncentrálnék és, mint a furkósbot, ki a zsákból... Csak nehogy az legyen a harmadik, utolsó kívánságom, hogy kolbász, válj le az orromról!
-Amikor a feleségem megfenyegetett, hogy itthagy, ezzel hárítottam: Csak tessék. Megveszem a Sleeping Robot-ot, ugyanúgy horkol, mint te és nem is veszekszik. (Ha nem nyomom meg a „veszekedés”-gombot.)
2019. február 19.
OPEpalkómegszaladtakisló ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OPeBaSzö)
-Mégsem lesz jó neki a Várban: Te Palkó, tetszik nekem ez az akadémia viskó...
-Putyint a következő delegáció várja: Palkovics, Navracsics, Orbánovics.
-Helyesbítek: Nem „Országomat egy stadionért!”, hanem „Európámat egy góllövőért!”
-Lelkesen sakkozik: egymás után üti le a bábukat. Ha elakad, ezt mondja: Mostantól kezdve a paraszt úgy lép, mint a király; a király meg, mint a csikó.
-A kamera véletlenül belesett Kövér házelnök naplójába: „Megint kitiltottam egy köcsögöt, száz év sittet is adhattam volna, mint Nicaraugában, de jó lesz abbahagynom, mert a végén még rám szól Strasbourg, hogy nincs ellenzék.”
-Visszajöttek az ellenzéki képviselők a Suzuki-tól. Be is állhattak volna a szalagra dolgozni!
-Trianonra ír ki pályázatot az Operettszínház. Mint leszakadt zentai magyar, én is pályázok:
1920: Jaj, leszakadtunk.
1930: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk.
1940: Jaj, visszajöttünk.
1950: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk.
1990: Jaj, leszakadtunk.
2010: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk.stb.
-Csődöt mond a határvédelem, csak úgy özönlenek be a migránsok: aranysakál, márványpoloska, oroszmedve
-Jön a „lépcsőház-őr”, Miskolcon már folyik a bekamerázás. Vagy már nálunk is itt van, csak nem vettük észre?
-A kormány milliárdos e-mobilitás programja 3 e-hajókikötőt is tervez. Nyilván ilyen villanyhajókon járnak majd a tihanyi szerzetesek munkába.
-”A Standard & Poor’s nemzetközi pénzügyi szolgáltató csoport globális minősítési részlege (S&PGlobal Ratings) péntek éjjel Londonban bejelentette, hogy egy fokozattal “BBB/A-2”-re javította a hosszú és rövid futamidejű, devizában és forintban fennálló magyar államadósság-kötelezettségek besorolását az eddigi “BBB mínusz/A-3”-ról.” -Béla bácsi (havi 29eFt): Mondtam, hogy jó gyerek ez az Orbán, csak ki kell várnunk!
-Szombathelyen 25 kilós páncélban párbajoznak a lovagok. Szél és Hadházy is itt edz.
-Mi lehet ez?
szima-dia
maki-manysi
nöri-retörki
anyakad
százszor
(fidesz sóhivatalok, emelik az átlagfizetést!).
-A teljes CSOK annak jár, aki a 3 gyerekéhez szül még hármat.
És aki nem tud számolni?
-Mivel öngyilkos akartam lenni, fölhívtam a mentőket és bevitettem magam a kórházba.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy elmentem orvoshoz, de azt mondta, ő nem balfüles specialista, hanem jobbfüles.
-Klubrádió: Ha nem lenne Orbán, kivel foglalkoznánk?
-A Szedakúrforte rádió azt mondta, süt a nap. Kinézek: esik. Afrikára gondolhatott?
-”Nappal nyugtat, éjszaka altat.” De honnan tudja, mikor van éjszaka?
-Hallgasd a Kossuth Rádiót, nem képesek 24 órát egyfolytában hazudozni!
-A BKV föltalálta a kerekeken guruló katedrálist. Ezen a buszon mire a 6 lépcsőn fölérsz, jöhetsz is lefelé, nehogy elmulaszd a leszállást.
-Böjte Csaba a pápának javasolja, legyen gyerek-Jézus-nap. Pápa: Te vagy az, aki kiplakátolja magát az egész városban, és föllép, mint egy rock-sztár?
-Szent járat lett az 53-as: a végállomás névadóját, Mindszenthy-t szentté avatták.
-A Bükkben mindennapos probléma a medve.
A macit sikerült meginterjúvolni:
-Herr Medve, igaz, hogy Ön fenyeget?
-Nye paminyáju stoty gavaris idiot vengri! - mondta a goszpogyin.
-Föllendült a strucctenyésztés, az országban rengeteg a strucc – mind a homokba dugja a fejét.
-Egyre több a zöldtáblás autó, már egy egész atomerőművet kell építeni nekik.
-A 98 éves angol kékvérű visszaadta a jogosítványát. Most anélkül vezet.
-Figyelmeztettem a Szülő 2-őt, ha nem szedi ráncba a Gyerek 1-et, velem gyűlik meg a baja.
OPEikerelnökök jún.9
-Mivel Trump szerint Orbán az ikertestvére, Orbán viszont az európaiság DNS-hordozója, így az amerikai elnök a legnagyobb európai... (péntek reggel tudtuk meg, hogy az izraeli miniszterenök, Natanjahu is ikertestvér, tehát már hármas ikrekről beszélünk!)
-Orbánt le kell váltani!
Évek óta képtelen leállítani a bevándorlást!
-Ez a mocskos Brüsszel már a bébiket is támadja!
Betelefonáló: - A miénket vagy az ellenzékiéket?
-Orbán vacsorára hívta a Kutyákat, a Momentumot, az LMP-t és a Mi Hazánkat, hogy megköszönje nekik a fél millió kukába dobott szavazatukat. -Mi lesz vacsorára? -kérdezték. -Hát sült patkány, rántva!
-Schatzmeister-ét (pénztárosát) körözik az USÁban, de mire az a lóvét átlapátolja Svájcba, ott is nyakán lesz az adóhatóság... Nehéz a dolga a (párt)katonának, nehéz a dolga...
-Kövér sajtóértekezletet tartott a Kossuth téren. - A klímariogatás csak agymosás - mondta és félrerúgott egy döglött patkányt. Ám a mondatot nem tudta befejezni, mert egy hirtelen szélvihar födöntötte.
-Schmidt Mária szerint Merkel NDK-t csinált Németországból. A külügy már készül a német menekült-áradatra. Szegednél átvágja nekik a szögesdrótot, hogy a németek tovább menekülhessenek a szabad Törökországba.
-A zöld Jóska Fischer külügyminiszter igen csak megütötte a bokáját, amikor 2005-ben vízumokat adott kétes figuráknak. Akkor Orbán mélyzöld, mert EU-állampolgárságot adott el 20 000 külföldi gyanús figurának!
-Kubatov be akarta venni Szegedet, de Toroczkai Nemzeti Légiójával találta magát szembe.
Kubatov: -Félre az útból, paraszt!
Toroczkai: -Te hazaáruló! Neked még a neved is orosz!
-Kocsis Máté ellátogatott a Pöttyös utcába, hogy megnézze, mennyi ott a betépett. Ám ő volt az egyetlen...
-Elterjedt, hogy az elnök meg... a disznót, hogy megmentse a hercegnőt.
Most még csak azt kell eldöntenie, melyiknél marad?
-”Egyre ritkábban verik meg a kalauzokat a vonaton” (444)
MÁV-hirdetés: JŐJJÖN HOZZÁNK DOLGOZNI!
MÁR CSAK MINDEN SZÁZADIK VASUTAST VERNEK MEG!
-Pestre jön a műkorcsolyázó VB.
Miért is ne? Itt csúszik minden: helyreigazítás, kórházrendezés, pénz...
-Bevittek vakbélműtétre, mire megkérdezte sebész: Bicskát hozott?
-Öngyilkos akartam lenni, ezért bevitettem magam egy kórházba.
-A bolgár bokszoló szájon csókolta a riporternőt – 2500 dollár a büntetése.
Miért? A hölgy örüljön, hogy a bokszoló nem húzott be egyet neki!
-Egyre több fiatal él a mamahotelben.
Nagyszerű, visszatérnek a régi idők: 4 generáció egy fedél alatt!
-100 millió dollárért kelt el Monet 3 szalmakazlas képe.
Ha ezt sejti, 4 szalmakazlat fest meg...
-Menj be!- mondta pesti feleségem. -Tehát ménjek a mennyekbe? Úgy mondják: Ménj bé!
Magyar Trónok Harca II.
Lázárt, a király segítőjét áruláson kapják és száműzik a Déli Falra, ahol a Migránsokat kell megállítania. Kubatov, az Arany Kompánia vezére, bevádolja a Videoton Házat, hogy Másokat ad-vesz, ezért a Vidi-Garancsit fölírja a halállistájára. A Vasbank továbbra is ontja az aranyat, bár az Orbiszterek gyerekgyilkosnak és a Mások pártolójának nevezik. Ser Meszaros építi a síneket a kínai sárkánynak, ám az repülve jön. A sárkány a gázt a Vasflottától szerzi be, de szeretne váltani. Jaime, Arya és Rózsa Sándor bejutnak a Királyvárba, de Sandorról kiderül, hogy ő valójában Dugovics Titusz és a Hegyet magával rántja a mélybe... /ökobetyár könyve/
OPEpornó jún.16
-A kormány engedélyezi a pornót.
Dehát ez már rég itt van:
1998: A Fidesz megb...ta a Kisgazda Pártot.
2006: A Fidesz megb...ta az MSZP-t.
2010: A Fidesz megb...ta az MDF-et.
2014: A Fidesz megb...ta az LMP-t.
2018: A Fidesz megb...ta a Jobbikot.
...és szegények teleszülték az országot zabigyerekekkel: MOMA, MOME, MIMA, MOMO, stb...
-Melnök: „Tessék lenézni, milyen gyönyörű város... milyen szép a Duna...”
Vendég: „Igen, és milyen szép hullát húznak ki éppen...”
-Katasztrófa-turisták a Dunán: „És most jobbról itt láthatják ezt a hatalmas darut, amely épp elsüllyedt testvérhajónkat próbálja kiemelni egy tucat megfulladt turistával.” (A riporternő, aki fölszállt egy ilyen hajóra, most sem kapott sem utasítást, sem mentőmellényt havária esetére).
-Főnök, most támogatjuk Weber-t, vagy nem ? - Milyen nap is van ma?
-A pünkösdi király kocsmai számláját egész évben a falu fizette.
Ma is így van - egy kis változtatással: a pünkösdi király 100 évre hosszabbított és fogyasztását az egész ország fizeti.
-Nincs ebben semmi különös, mondta a Külügy, mikor rákérdeztek, miért találkozgatnak a körözött macedón volt elnökkel?
Tényleg, mi is van ebben? Varjú a varjúval, hiéna a hiénával, stb...
-Megváltozik a Miatyánk: A „Ne vígy minket kísértésbe” helyett már hivatalos a „Ne engedd, hogy kísértésbe essünk”.
A magyarok azonban ehhez is valamit hozzá tettek: „Ne engedd, hogy kísértésbe essünk – ne mi nyerjük a legtöbbet.”
-NEKÜNK MAGYARORSZÁG AZ ELSŐ – tudják meg a plakátolvasók. Bödőcs Tibor kolléga: Ne féljetek, Magyarország a miénk! Csak éppen most Mészáros Lőrinc nevén van...
-P. Feyerabend („Anything goes”) szerint a parlamentben lehessen verssel is érvelni.
És humorral is! Mutatja az EP-választás utáni vita:
Orb: Nyertünk!
Gyur: Buktatok!
Orb: De!
Gyur: De nem!
Orb: De-de!
Stb...
-Trianon napra a kormány egy Nagy-Magyarország-térképpel fölújította a szomszédos ”baráti” kapcsolatokat, pedig amúgy is minden szomszéddal hadilábon állunk:
*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,
*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik;
*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,
*Szerbiától Bácskát,
*a horvátok körözik a MOL-vezért,
*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,
*az osztrákok perelnek a földtörvény, stb. miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.
-Most jöttem vissza egyik szomszédunktól, ahol azt mondták, ne nyafogjunk, nálunk csak sikkasztók vannak hatalmon, de ő náluk háborús bűnösök...
-Matolcsy: 2030-ra világelsők leszünk egészségügyben is.
Igen! Mindenki, aki megöregszik, kap két szűzlányt az ágyába – egyet jobbról, egyet balról.
-A kormány betiltotta a hajléktalanságot. Rá nem sokára, amint egy aluljáróban jártam, nem kis meglepetésemre ezt a föliratot olvastam: TILOS SZELLENTENI! Meg is jelent két közterület-felügyelő, nagy nylon-zsákokkal, hogy begyűjtsék a bizonyítékokat...
-Kétmillió bankszámlának keresi a kormány a tulajdonosát...
A gazdák ezt dúdolgatják:
„Elvesztettem bankszámlámat
Szid a kormány érte
Ha végre azt megtalálom
Csókot kapok érte
Hej, kapok-nem kapok
Inkább gyorsan utazok
Többé nem láthattok...”
-A kormány fölszólította a cégeket, tegyenek félre 3 hónapra tartalékot. Szívesen, mondták a cégek, de hát a magán-nyugdíjnál is félretettünk...
-Populista kérdés: 10 000 levegő-részecske között hány a CO2?
Nagyon ravasz, nagyon beugratós kérdés! De mintha azt kérdeznék, 10 millió (10 000 000) ledobott bomba közül hány az atombomba?
-A szolnoki BIGE vegyi gyár bezáratás előtt, rossz választ adhatott egy megkeresésre: -Hallom, eladó a gyárad.. - Dehogy, erről szó sincs! - De ha mondom, el-a-dóóó...
-Hernádi MOL-vezér, akit néha köröznek, föladta randi-üzletét.
Nem volt megolajozva?
-A Kossuth Rádió nyelvújítás terén is remekel: elharapódzott az „ellentétes nemű” házastárs-fogalom. Tehát, ha ketten találkoznak, megkérdezik: És hogy van az ellentétes nemű élettársad?
-Problémarádió: Ha sokáig hallgatod, problémád lesz.
-A szentlélek kiáradásakor csoda történt és mindenki nyelveket kezdett el beszélni – kivéve a magyarokat.
-Palkovics egy tucat villanykutat állított föl a városban („Palkovics-kutak”) - minden elektroautónak egyet. Félő azonban, hogy a kút maga fog fogyni, vagy csak majd az áramot lopják ki belőle.
-A szuper-modern kelenföldi földalatti vasútállomáson mindent találhatsz: Aldi akciós margarint, energiaital-reklámot, pizzaárust – csak épp egy sárga menetrendet felejtettek el kirakni.
-A XI-ker polgármester, Hoffmann Tamás (igen, aki minden házban kirakatta képét és krumplit osztogat), Újbuda lapja jún 5-számában, írd és mondd, összesen 23-szor szerepel, névvel és képpel. (Ezt csak Erdő Péter bíboros képes überelni, aki lapjában 25-ször fordult elő - míg egy bizonyos Jézus Krisztus 9-szer.)
-Ismét lecsapott a könyvgerilla: már a 25. helyre lopta be a könyvét!
-A néger életbe! Neked nem lehet parancsóni? (Idézet új könyvemből - „Anyósom, A Centrális Erőtér”)
OPEhungaryfirst júl.15
-Amerikai külügyminiszter (Amkü): -Hi, what nice weather today!
Orbánovics (Orb): -Yes, but Hungary first.
Amkü:-No, no! America first!
Orb: -Nono. Hungary first.
Amkü:-America first.
Orb: -No. Hungary first.
Amkü:-America first.
Orb: -Jó, akkor bekaphatod, haver.
(Ezzel poénkodtunk még februárban, aztán júl. 9-én, a Függetlenségi napon a Kongresszusi központban hasonló le is játszódott).
-Precht szerint Zuckerberg lesz az USA elnöke, a techóriások zsebre tehetik a 200 állam majdnem felét. Minden billentyűleütésnél küldöm nekik a pénzt, de hát ha nem lenne internet, hová írnám föl, hogy ne legyen internet?
-Kakas-szépségverseny volt Poroszlón. Mit ad isten, azt is a melnökünk nyerte!
-Matolcsy: Több ezer éves kínai-magyar barátság. Még ha hunok voltunk is, akkor sem jön ki! De nyilván, amikor bejöttünk Vereckénél, ott volt egy kis kínai, akitől megvettük a Kárpát-medencét. (Kicci, olccó, áfásszámlá!).
-Az új igazságügyi miniszter szerint a tranzitzóna dolgozóiból árad a szeretet, a higiéna és az oktatás átlagon fölüli. Matolcsy, Kósa, Németh Szilárd dobogós helyei veszélyben!
-Kaposváron 300 MW napelemes erőművet adtak át. Elfelejtette betiltani, mint a szélgépeket?
-Most pattant ki: Rio a 2016-os olimpiát vesztegetéssel kapta meg. A foci-vb-ért Katar vajon mennyit perkált le? Az egyik új stadion, kinézete után, arról a női szervről kapott egy becenevet. -Hová mentek focit nézni? -Megyünk a p...ba!
-Mindenki A-ból B-be akar menni, mert azt hiszi, ott jobb lesz neki.
-Debrecenben testkamerát viselnek az ellenőrök a villamosban. Még néhány év és minden egyenruháson kamera lesz, aztán minden fán és falon. Ha vécézni megyek, még a seggembe is belenéznek!
-Jön az 5G-mobil, utcai szemafórok továbbítják. Kockázatos emberkísérlet, mondja a WHO. Aki bízik benne, próbálja ki, hogyan lehet 3 telefonnal kukoricát pattogtatni! (YouTube, iPhone-popcorn).
-Zadarban magyar rendőrök segítenek. Amikor azonban odamentem hozzájuk, hogy ellopták a pénztárcám, ugyanazt mondták, mint a horvát rendőrök. (Jebi ga!)
-Betettem 100eFt-ot a bankba, majd egy év után visszaadtak 97eFt-ot. Mikor reklamáltam, ezt mondták: Mit akar? Mi figyelmeztettük! (RAFI: ráfizetsz!).
-A szennyvízben fájdalomcsillapító és antibiotikum mutatható ki. Tehát minek patikába menni? Ha fáj a fejünk, vegyünk be egy pohár szennyvizet!
-Egy metró megálló neve: II. János Pál pápa tér. Ez túl egyszerű, nem lehetne: I. János Pál pápa után következő II. János Pál pápa volt Köztársaság volt Tisza Kálmán tér? (Vajon az ott lakók hogy hívják?)
-Vitatkozhatsz a nővel, de jaj, ha igazad lesz.
OPEpolgárháború szept.9
-Kötcse tanulsága: Nem az a fontos, hogy mekkora a körforgalom, hanem, hogy ki szarik a közepébe.
-A világháború elnevezés téves, polgárháborúk voltak, mondta. Nyilván a polgáriak harcoltak a kommunisták ellen. Akkor a törökdúlás is polgárháború volt, ahol a kommunista törökök leigázták a polgár magyarokat. Vagy fordítva?
-A népességfogyás magyarázata: A magyar nép azért nem szaporodik, mert meg van ijedve a migránsoktól.
-A 200 000 befogadott mongol, ukrán, indiai nem migránsok, hanem ősmagyarok, akik kicsit később csatlakoztak a magyarsághoz.
-Egy szem nő sincs a demográfia-konferencián, csak macsó férfiak. Vagy ez nem is demográfia-csúcs volt? Hanem maffia-találkozó?
-Orbán, Vucsics, Babis egyszerre egy konferencián – micsoda kitűnő alkalom az Interpolnak!
-Semjén kedvenc dala: Hosszú az a nap, amely a csókod nélkül múlik el...
-Trócsányi lesz az EU-humanitárius biztos, aki a jogállam lebontásában jeleskedett. A kobratekintetű után egy kecsketekintetűre bízzák a káposztát.
-Azért vétóztuk meg a klímasemlegességet, mert hol van erre a pénz? Nos: a következő CO2-emisszióban. (Egyébként: a zsebedben).
-Nehéz az élete a pártkatonának: Most üssük a mongolt vagy nem? Ez most klímahiszti vagy komoly?
-A kormány futóversenyt rendez állami vezetők számára, április 1-jén. A dobogós helyet elérő futó bolondok előnyből indulhatnak a következő versenyen.
-Jön a gazdasági klímaváltozás, mondja Matolcsy. Azért mondogatják ezt nekünk, mert a tűzoltópénzt a zsebünkből fogják kihúzni?
-Jön az Irodalmi Ügynökség, a sztálini Kominform kicsiben, mivel ideje megregulázni az illyési ötágú sípot. Ötszáz, bizony, dalolva ment, de egyik se birta mondani: telóm, kocsim beáldozám...
-Miután az államtitkár coca-cola-absztinenciát fogadott, az energiaital és a tejipar is jelentkezett, csináljon nekik is ilyen jó reklámot!
-BKV: Jelentkezz a csapatunkba! Vár a poloskás és vizeletszagú munkásszállónk!
-Mindenki azért megy A-ból B-be, mert azt hiszi, ott jobb lesz neki. (Kivéve ezt a 6 hónapos csecsemőt, akit itt tolnak.)
-Jön az 5G-telefon. Ezzel már nemcsak kukoricát lehet pattogtatni, de tojást is lehet főzni...
-A mobiltelefon havi 20 órával hosszabbítja meg a munkaidőt. Sokan ebben a 20 órában további ilyen kütyük föltalálásán dolgoznak.
-A futás x évvel meghosszabbítja életünket. Ez pontosan az az idő, amennyit a futásra szánunk.
OPEszamuráj okt.10
-Bal kezünkben kőműveskanállal, jobb kezünkben karddal küzdöttük végig az utóbbi 30 évet! - mondta, miután a kanállal nyilván meszet evett...
-A melnök panoptikuma tovább gyarapodott:
Az új MTA-vezető (ne tanuld meg a nevét!) szerint nagyapja udvarolt Rogán Antal dédanyjának (másodlagos seggnyalás).
A nemzetpolitikáért felelős államtitkár, aki egyének helyett összmagyarságban gondolkodik, Ópusztaszeren Árpád-vezér szoborcsoportot adott át: Őseink olyan államot alapítottak, amely képes volt megvédeni magát minden körülmények között. Kommentek: ...kivéve, amikor jöttek a tatárok, meg a németek, meg a törökök, meg megint a németek, meg az oroszok, meg megint a németek, meg a franciák. (Tobba Secnir). A 8. vezér Szameg névre hallgatott. Vele, meg Hubával nézett szét Árpád Vereckéről, és föl is kiáltott:- Huba! Szameg! Hát hova hoztatok ti engem? (Pasinszki).
Már készül a következő szoborcsoport, élén a magyvez kőműveskanállal és kivont karddal, mellette vezérei: Matolcsy, hátán pénzes-zsákkal; Németh Szilárd birkafejjel, V. Németh Zsolt öt kuvasszal, Áder János pecabottal, Schmidt Mária mosóteknővel, Kásler Miklós bibliával.
V. (Ötödik) Németh Zsolt (kiemelkedő nemzeti értékekért felelős miniszteri biztos): Öt kuvaszt képezünk ki, rendőrségi célokra. A birkaterelő kutyarendőr elvegyül a nyájban és belülről veri le a lázadást.
-Orbán az MTA-ról: Több pénzt akartam nekik adni, ebből lett a baj. Ahogy az ápolóknak, a rendőröknek, a tűzoltóknak, a tanároknak... Ne akarjon több pénzt adni – csak n e v e g y e e l ! (Továbbra is nyomaszt, én nyírtam volna ki az Akadémiát, miután megszóltam, lásd MTA-székfoglaló játék, 2017 márc.).
-Főnök, most klímahiszti vagy sem? -A klímaválságot a migránsok okozzák. Tüzet gyújtanak és füstölnek. Mi küzdünk a klímakrízis ellen, kisvasutakat építünk, most meg 80 milliárdért gyors autókat veszünk, hogy gyorsabban küzdhessünk. Az EU-klímatervet azért vétóztuk meg, mert nekünk az kevés.
-Legyél gyakornok Mészáros Lőrincnél! Anyagi segítség, az üzleti világ inspiráló egyéniségeinek megismerése, kapcsolatépítés – ezt ígéri a pályázatkiíró Mészáros Beatrix. Egyetlen föltétel: Mészáros nevűnek kell lenned!
-Keresik a „nemzet háziorvosát”, aki, ha meglelik, vitamincsomagot kap. Keresik a nemzet betegét is, aki ülőhelyet kap az onkológián, WC-papírt és egy bibliát az ember-minisztertől.
-2027-ben ismét úszó VB-t rendeznek Budapesten. Meg kell ismételni, hogy kiderüljön, a dél-koreaiak tényleg fele pénzből hozták-e ki?
-2021-ben vadászati világkiállítást is adunk, potom 50 milliárdért. A kiállításon fővadászunk, Semjén, élőben megismétli, hogyan terítette le a házi rénszarvast Svédországban.
-Volt alkalmunk a Lázár János-féle no-go-zónában, a bécsi Favoriten-ben pár napot eltölteni, de semmi no-go-t nem tapasztaltunk. Az osztrákok békében megférnek a törökökkel, jugoszlávokkal, egymás nyelvét is megtanulják. Úgy tűnik, az egyetlen viszályszító maga Lázár volt.
-A világtörténelemben először fordul elő, hogy egy 15 éves lány (Greta Thunberg) legazfickózza VIP-hallgatóit („Schurke”), a svéd képviselőktől kezdve a Világbank elnökéig – mégis mindenhová meghívják!
-Fejünk fölött fegyverzi föl Putyin a háborús bűnös Vucsics-ot, amikor tankokat szállít repülőn Szerbiába. A NATO csak nézi, mert ez is emeli a GDP-t.
- 1981-ben Bonn-ban 300 ezren tüntettünk a NATO-rakétatelepítés ellen, a Reagan-Gorbacsov leszerelési egyezményt most rúgta föl Trump. Putyin meglepetés-csomagot tartogat számunkra: csak becsapódáskor derül ki, volt-e atombomba az orosz rakétában?
-30 fokos a Duna Paks alatt. Főtt tojást akar? Csak rakja a Dunába a tojásokat!
-A Bp-Pécs IC-vonaton, a 15-ből nehezebben lehet átmenni a 45-ös kocsiba (nem lehet), mint a Szojuzból a Nemzetközi Űrállomásra.
-”Igyekezzenek a le- és fölszállással!” - rivallt rá a a hangszóró a buszon a „bénázó” 80 éves nénikére. Egy másik fölszálló: -A szépek és okosak menjenek beljebb!
-Látogassa meg élő múzeumunkat, a kelenföldi vasútállomást! 60 éve semmi változás! (Kivéve az aládúcolást.)
-A kormány a karóbahúzás újrabevezetését tervezi. Ebből a célból az ország főutcája járdáit teletűzdelte hegyes vas-nyársokkal.
-Nejemnek olyan jó az orra, hogy nem csak azt mondja meg, mit ittam, hanem azt is, melyik évjáratot!
OPEvárosahegyen okt.11
-Magyarország hegyen épült város – mondta, miután lenézett irodája teraszáról, a várból, Pestre. -Mutassuk meg, milyen a magasabb rendű élet és a keresztény szabadság!
A győri polgármester megmutatta.
Hogy én eddig mekkora tévhitben éltem!
-Nem példaértékű. - mondta a nagyasszony.
Persze, a példaértékű az, ha úgy csinálják, hogy az ne pattanjon ki!
-S. képviselő (ne tanuld meg a nevét) sem példaértékű: rossz címre adta le a 20 millió kenőpénzt. Példaértékű: azt kendd meg, akit kell!
-A győri olimpikon, tekintve a lányok számát, úgy látszik, új olimpiai ágban állított föl rekordot.
-”Olimpikon”? Másik tévhitem!
Úgy tűnik, ma már ez inkább nemzeti propaganda, drog, csalás és sikkasztás.
-Ahogy a Biblia új kiadását lapozgattam, nem kis meglepetésemre ezt találtam:
SODOMA ÉS GOMORA ÉS GYŐR (Móz.I.18.20)
-Kpecér, de nem hazaáruló! - így az egyik fideszes.
Lopott jószág, magyar föld árulása az Audinak „iparfejlesztési segítség”; magyar állampolgárság árulása külföldieknek, pénzért, pedig az EU árulása, mert az új „magyarok” úgyis húznak Nyugatra.
-Betiltják a Civil Rádiót, mert kevés magyar nótát sugároz.
Hát mért nem adják le neves politikusaink kedvenc dalait:
Orbán: Én vagyok a falu rossza egyedül
Nem vagyok én már, aki voltam
Borkai: Minek a szőke én nékem,
Hogyha a barnát szeretem?
Rogán: Hogyha ír majd édesanyám
Szijjártó: Egy kicsi ház van a domb tetején
Hende Cs.: Ki a huszár, ha én nem
Kósa L.: Nem loptam én életembe'
Csak egy csikót Debrecenbe'
Simicska: Nem én lettem hűtlen hozzád,
Te csaltál meg engem.
-Übereli Brandenburg-ot: ott a házaktól csak 1000 méterre lehet szélkereket telepíteni, nálunk Pesttől 300 km-re (Ausztriában).
-Új pénznemünk: a krumpli. (Volt már 1 tocsik, 1 kulcsár, 1 princ - az egészbanklopásnál).
A Rózsa Sándor Magyar Nemzeti Bank bezúzza összes forintbankóját és pincéit krumplival tölti föl.
-Brazil bororo népmese: a szegénylegény egy szem búzát kakasra cserél, majd azt egy disznóra, a disznót egy ökörre...
Brazil népmese? Magyar! A legény meg egy szegény gázszerelő...
-Örök titoktartásra kötelezik a tanárokat, mire ők virágnyelvre tértek át: Bizony, gyerekek, a pásztorok fizetése István király alatt alig 100 ezer tallér volt, ebből hogy vehettek zöldséget, tüzelőt, gatyát? Össze is gyűltek a vár alatt protestálni, de a király lekiabált hozzájuk: Takarodjatok, mert azt is elveszem tőletek!
-A 81 méterre lemerülő magyar hölgy világbajnok lett.
Bakfitty! Próbáljon meg ellenzéki polgármester lenni!
-Évek óta nevezem a kelenföldi vasútállomást múzeumnak: 100 év óta semmi változás. De most: az épület kiürítve - tényleg múzeumnak rendezik be! (Feleségem: Hagyd abba a jövendölést, mert minden bejön!)
-A „Mindszenty József Bíboros” tér nekem nem tetszik.
Legyen a neve „Ej Mi A Kő Tyúkanyó Kend” tér.
OPEruszkikvissza nov.2
-Budapest konyec filma – panaszkodott Putyinnak. -Sto gavarnyis? Bisztro zabra cirikk, mer ruszki medvegy letepni tekeid, hije vengri!
-Itt volt a török miniszter: török iskolát nyitottunk.
Itt volt Putyin: orosz iskolát nyitottunk.
Jön a kipcsak elnök … jaj, ki is tud itt kipcsakul?
-Putyin látogatása igencsak nehéz probléma elé állította saját testőreit: Hogyan vigyázzanak a magyar testőrökre?
-Megvétózta a NATO közös nyilatkozatát. Majd megkérdezte, hát a következő nyilatkozat mikor lesz?
-Egyetlen ország sem választhatja meg a házszámát, mondta. Nemrég még Magyarország város a hegyen volt. Ha ez így megy tovább...
-A legbiztosabb város Bp, amíg kormányon vagyunk.
Dehát nem jönnek a migránsok?
-Orbánt le kell váltani: Évek óta nem képes megállítani a migránsokat!
-Be akarja hozni a muzulmán törököket az EU-ba. -De Főnök, mi nem a keresztényeket toljuk? -De. Mindenszentek és karácsony előtt. Ramadánkor meg az arabokat.
-Indiaiakat hozatott az építkezésre, akikre a jó magyarok rögtön rátámadtak. Egy fideszes: Mit csináltok? Ezek a jó migránsok!
-A szögesdrótot a szabadságért építettük, te stupid! mondta KovácsZ szóvivő a BBC-riporternek. -Abból a drótból, amit Ausztriánál lebontottak? kérdezte az újságíró.
-”Fel kell hagyni a képmutatással”, mondta Szijjártó, továbbá „beszélni kell arról, hogyan üldözik a keresztényeket”.
Igen, beszélni kell arról, hogyan üldöznek bennünket.
-Mi ez az őrülten szirénázó, száguldó fekete autó?
(A miniszterelnök lehagyja szavazóit.)
-A nyamikvarák hordavezérének hatalma bőkezűségén alapszik. Neki nincs semmije, de ő csinálja a nyílmérget.
A kínai, az orosz és az amerikai kémek találkoztak a Zserbóban, hogy elárverezzék Orbán telefonját.
-A Hadházy-tábla a világ tévéadóit igencsak megizzasztotta: hogyan fordítsák? A kísérletek „a ló farkától” az „egy nagyobb háziállat hasa alatt csüngő nyúlvány”-ig terjedtek.
-Hadházy 300 eFt büntetést kapott, mert feliratozta Orbán beszédét. Hát az mibe kerül, ha azt írom, hogy … ? - kérdezte a képviselő.
-Állatorvos! Így szidalmazta az egyik fideszes Hadházyt. A mangalica viszont hízelgő lett, egy virtigli magyar legény így udvarol: „Édes, cuki kis mangalicám!”
-Fidesz-újmagyar:
*elborkaizta
*smittelte
*elvesztette közpénz jellegét
*osztjónapot
*a fiúk a bányában
*nem ő vitte el, de nála van
-A kormány szerint 2030-ra utolérjük Ausztriát.
Jó, addig hibernálom magam.
-Itt állt: A kormány elrendelte, hogy mindenki hordjon magával egy dobozt és kövesse az azon megjelenő utasításokat. Friss hír a kormánytól: Nem szükséges. Már elküldtük a mikrorobotokat az ivóvízzel.
-Az európai bíróság 20 év letöltendőre ítélte Magyarországot. A szökés és elrejtőzés veszélye miatt lezáratta a határait.
-Bizalmatlan, elszigetelődött a közösségtől, depressziós, elhanyagolt állapotú – mondja a rádió. Szerencsétlen hajléktalanok, gondoltam én. De nem! Egy kutyavédő beszélt!
-A Budai Kadarkakör felvételi vizsgáját az teszi le, aki háromszor hibátlanul elénekli: Jóbora-jóbora kadarka-kadarka - egy liter kadarka ledöntése után.
-Már évek óta keresem az intelligens lényeket a világűrben, de kiderült, a Földön sem találom őket.
-Mikor kezdik építeni Paks 2-t?
(Mindig egy év múlva, amikor kérdezik).
-Mennyire távolodik el a magyar az autójától az erdőben?
(90 méterre. Eddig látható a szemét.)
-Hogy halt ki a neandertáli?
(Nem halt ki. Megettük.)
-Meddig tart egy IKEA-bútor?
(Ameddig a házasság.)
-Amikor kikapcsolták a Facebook-ot, többen levetették magukat a hídról, lakótársaim pedig a légópincében elbarikádozták magukat.
-Kis híján elmaradt a Nemzetiben az előadás, amikor kértem a panaszkönyvet. (Mért kérik a jegyet a WC-n?). Lehívták az igazgatónőt és egy ad hoc bizottság tárgyalta az ügyemet. Tűzszünetben kiegyeztünk. Egyébként a Fodrásznő jó, csak ne csapkodnának és ordítanának annyit.
-Nebuló: Sarokba tetszik állítani?
Tanár: Nem, de el kell olvasnod a Szent Péter esernyőjét.
-Írók, írjatok remekműveket!
Öregszem, nem sok időm van hátra!
OPEnemismikulás? ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö) nov.22.
-Nehéz napok jönnek! - mondta. - A börtönből nem engednek ki focimeccsekre.
-600 mrd EU-pénzt kell visszafizetnünk, de ez „nem büntetés”. Ha majd lesittelik, az ítéletben ez áll: Ez nem büntetés, hanem „tartózkodási helyének korrekciója”.
-Ha 22-ben az ellenzék nyerésre áll, ő hozza ránk a „nehéz napokat” és vészhelyzet miatt a választásokat elhalasztja. (Vagy éppen előre hozza, míg többsége van).
-Amióta Trump és Netanjahu is megindult biztos tartózkodási helye felé, az állami hírekbe ezt valahogy kínos berakni. (A hírolvasót tán csak nem fogják bevarrni?)
-A ferencvárosi polgármesternek titkos kijárata volt a szekrényében.
Az semmi! Orbánnak titkos alagútja van – egészen a felcsúti stadionig!
-Folytatjuk: Bezárjuk a tudományos akadémiát, telerakjuk futball-akadémiákkal az országot és aztán addig focizunk, míg éhen nem halunk.
-A világot megrengette a hír, miszerint egy magyar tudós fölfedezte az 5. természeti erőt, amely híd a sötét világhoz. A kormány rögvest cáfolt: egy erő van, a centrális. (És az sem híd, mert önmagához minek?)
-A jobbikos beült Orbán székébe. De rosszul járt: rágógumi volt benne!
-Putyin: Ha a V4-ek nem kapnak több pénzt az EU-ból, ki fognak válni.
Nem! Előbb fogják őket kirúgni.
-Az angolok megcsinálták a Csalagutat, most meg be akarják zárni. (Hol haragszom, hol meg nem... magyar – angol? - nóta.)
-Mexikói munkások tüntettek Budapesten. Jól eltévedhettek?
-A Belgrád-Bp vasutat kínaiak építik. De a vasút után jönnek a katonák?
-Jön a sárgaság fertőzés a szőlőkre, az amerikai kabócával. Mondom, le kell váltani Orbánt, mert nem tudja megállítani a migránsokat!
-4% GDP növekedés várható, mondta a miniszter azon adatok alapján, melyeket ő állított össze.
-Borkai – még akkor, NOB-elnökként – a fiataloknak ajándékozott plazma tévéket szétosztotta a NOB-tagok között. Azért, mert megsejtette, milyen izgalmas szex-jeleneteket lehet majd rajta látni?
-A Terézvárosi polgármester elvette a parkolókat az oroszoktól „Ruszkik haza!” kiáltással. -Visszajövünk tankkal! - mondták az oroszok.
-Temetkezési vállalatok pénzt kaptak, „rugalmas munkaidő” bevezetésére.
Tehát 5 óra után is nyugodtan meghalhatunk.
-Emberkomposztáló épül Seattle-ban. Egy hónap alatt az emberből egy halom komposzt lesz. Lám ennyit érünk: egy talicska sz...t!
-Oszlóban a norvég alap.
-A gázszerelő apuka, karácsonykor: -Jaj, gyertek gyorsan ki, megindult a hóesés! Esik a hó! Esik a hó...nahát, ez nem is hó. Ezek húszezer forintosok.
-A gázszerelő anyuka: Na, gyerekek, mit hozott a Jézuska? Nahát, egy darab Magyarországot! Aztán nehogy megegyétek egyszerre!
- 5 ezer mrd-ot tartanak a magyarok a „párnacihában”. (Nekem még szalmát tömött az anyám az ágyamba.)
-Életpálya-modell: 30 év gyerekkor, 30 év nyugdíj – közötte meg kicsit dolgozunk.
-Hogy hívják a szórakoztató iparban ténykedőt?
(szórakoztató iparos)
-Mi az a NYET?
(Nyugdíjelőtakarék)
-Smitt Pál, aki naponta olvassa az evangéliumot, valahogy ezt kihagyta:
„Doktoroknak se hívassátok magatokat, mert egy a ti doktorotok, a Krisztus.” (Máté 23,10)
-A fiatalok visszatértek a fáraók képírásához. Ház és lábnyom azt jelenti, „haza megyek”. Vajon mumifikáltatják majd magukat?
-A nagyvárosi olyan, mint az állatkerti gorilla – ha visszaengedik a természetbe, nem tud mit kezdeni magával.
-Annyi Columbót nézek, hogy ha bemegyek valahová, én is adom a hülyét, integetek és mindig visszamegyek.
-Bolgár tanító bácsi azért csinálja a Klubrádiót, hogy legyen hol kibeszélnie magát (otthon nem lehet).
-Egy lábon állnak a tyúkjaim! (Betelefonáló, Kossuth Rádió, nov.21.)
Nyilván megesküdtek, hogy az Orbán-érát így is kibírják!
-A szürke marha szeme olyan, mint Kleopátráé, (Koss. Rádió, 19XI24) Hát a marha inkább Caesar és Antonius volt... (Családomban versenyzünk, ki bírja tovább hallgatni az állami rádiót.)
-A leveskocka dobozán ezt olvastam: 1% marha.
A többi marha meg én vagyok?
-Milyen teát hoztál? Hát nem láttad, rá van írva: Sara Lee !(szar a lé)
-Fontos, hogy a férfi nagy erővel indítsa el a dákóját. (Riport a snooker-sportról, Klubrádió, nov.19.)
-Feleségem sztrájkot jelentett be, de én kértem a még elégséges szolgáltatást.
-Azt mondta, most még nem rúg ki.
(Megvárja, míg meghozom a tejfölt…)
OPEmagyarűrhajós ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö)
-Magyar űrhajóst lőnek föl az űrbe. A közvélemény-kutatás szerint ez csak egy személy lehet.
-Magyar műhold is követi: többen Matolcsy-t javasolták, hogy utolérje a forint árfolyamát.
-A világ 8. csodája: hogy nem dől be az az ország, melynek első számú bankvezetője csak egy valamihez ért?
-Helyettes államtitkárrá nevezték ki Szabó Juliska 6 éves óvodást. Az ellenzék tiltakozott, mondván, Juliska járja ki először a jogszabály által előírt általános iskola első osztályát.
-6 éves óvodások tüntettek a korai beiskolázás ellen. -Mi a mozgalmuk célja? - kérdeztük az egyik fiatal demonstrálót, a Sült Nyuszi csoportból. -Dá-dá, Ovi, dá-dá! Pá-pá, Ovi, pá-pá! - nyilatkozta a kis harcos.
-Az EP-képviselők tovább folytatják a magyar igazságügy-miniszter meghallgatását – egy munkareggelin. Hát jó, ha bent is marad... (mármint a reggeli).
-Eredményt hirdettek az Országos Snyaló Verseny (OSEVER) pályázatának lezárultával. Az első díjat - fölényesen, szinte vetélytárs nélkül - az Országos Bírósági Hivatal nyerte „Elnöki köszönet” c. pályaművével.
-Semjén kérvényezte, hogy lova is kapjon valamilyen állami posztot. Történelmi példát is hozott rá.
-Jönnek a török egyetemisták. Már itt állt, így kell ezt csinálni, nem, mint Szulejmán...
-Bróker Marcsit elengedik. Itt állt: Ejnye-bejnye, Marcsika, hát nem mutattuk, hogy kell ezt csinálni? Most egy kicsit bekasztnizunk, aztán előszeheted a dugi pénzed!
-Karácsony kirúgta a Főtáv-vezért is – elővigyázatosságból, nehogy sittre kerüljön, mint elődei.
-Lányokat szervezett a kormány legújabb kampányarca. Egy lány megkérdezte: Önnek mennyi a tarifája, képviselő úr?
- A János kórházba vigyünk WC-papírt? Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem vizsgálatra, mire felül bedugtak egy Bergmann-csövet, alul kihúzták és azt mondták, rendben, milyen urnát választok?
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem műtétre, mire az aortám bekötötték a végbelembe,
a végbelemet pedig a fülembe és kitoltak a hullaházba, mert elfelejtettem a borítékot.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy összecseréltek a műtőben, mert veszekedtek a sebészek,
de mázlim volt, mert a boncnokok is veszekedtek a hullaházban és visszacseréltek az eredetire.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor beálltam rendőrnek, megbírságoltam egy pacákot 300 pénzre, de bevittek műtétre, hát nem fölismert a sebész!
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy műtét előtt megkérdezték, miért zöld a köpenyük?
Hogy nyugtasson, mondtam, de kijavítottak: Mert jól fest rajta a piros vér, vazze!
-Kitiltották az orosz sportolókat, csak a focistákat nem. Tehát ők nem sportolók?
-Ha megkérdezem, mért nem elég egy embernek egy ing, akkor kommunista vagyok.
-Ez nem mehet adásba! - mondtam a feleségemnek egy kissé túl hangosra sikeredett „interjú” után. -Hülye vagy? Ez élő műsor volt! - mondta és mérgesen becsapta az ablakot.
-Elvittem a feleségem nászútra, utólag – a felcsúti kisvasútra.
Kettesben, zavartalanul akartam élvezni az utazást.
-Lemondott a DK-politikus: Gyorsan jelentkezzen, aki még nem tolta le a gatyáját!
OPEbosziszövetség ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö)
-A Fidesz Nagy-Magyarország térképe ellen a horvátok, Közép Európa „új felépítése” ellen a románok tiltakoznak. Itt állt: -Haragban vagyunk az összes szomszédos országgal:
*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,
*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik,
*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,
*Szerbiától Bácskát,
*a horvátok körözik a MOL-vezért,
*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,
*az osztrákok perelnek a földtörvény miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.
-Palota a KGB-nek, villa a türköknek – nahát, ez a Jézuska idén milyen nagyvonalú!
-Hadi bevetésen volt a kormány a katonai repülőkkel: Las Vegas-ban elfoglalták a kártya- és a rulett-asztalokat.
-Orbán: „Magyarország klímarekorder.” Igen. Itt a legtöbb klíma.
-Elrontották a salátatörvényt, ecet helyett vitriolt öntöttek rá!
-Kunhalmi és Freud: „2022-ben egy az egy ellen indulnak... indulunk.”
-Vajon kinek épül a futódomb Felcsúton?
(A futóbolondoknak.)
-Szilveszter a G-hotelben: Fellépnek az Országos Büntetőintézet végzős hallgatói (ülnökei?).
-Hol az ország legnagyobb reklámoszlopa?
(A kelenföldi metrónál. A magas kollégiumot csak azért nem bontják le, mert kiváló reklámplakát-tartó.
-Ki lesz a biodóm első lakója?
(Prof. dr. Persányi kaméleon).
-Anyósom: Mit csinálsz? Már megint fát ültetsz?
-Az OpeBaSzö kapitulál: itt a MaBoSzö (Magyar Boszorkányszövetség)!
VÉGE, VÉGE MINDENNEK,
VÉGE A JÓKEDVÜNKNEK!
MEGJELENT: ÖKOGERILLA 2019 KRÓNIKÁJA!
Kapható: Sehol. (Magamnak csináltam.)
