TRIANON MÁSODIK HULLÁM Országos Pech és Balek Szövetség (OPeBaSzö)

-Június 4-én, a Trianon-napon, Magyarországon egy percre leállnak a fogorvosok a foghúzással, a férfiak az asszonyveréssel és a Fidesz egy percig nem lop.

-Nyílnak a honvéd-iskolák, jön vissza a sorkatonaság. Visszafoglaljuk Erdélyt – okostelefonokkal!

-”...a magyaroknak nincs helyük Európa fő népei között, tisztázatlan az eredetük és nincs joguk nemhogy Erdélyre, de Magyarországra sem...” (August Ludwig von Schlözer, történész, 1800 körül). Hát nem kizárt, hogy amikor Orbán megjelenik az EU-parlamentben, néhányan hasonlókat gondolnak...

-Kolozsvár visszatér... (legalábbis a lakosai).

-Ott ahol zúg a négy folyó/Ott ahol szenvedni jó... (Dankó Rádió).

Mért, itthon nem jó szenvedni? Hazaárulás!

-Trianonra ír ki pályázatot az Operettszínház.

Mint leszakadt zentai magyar, én is pályázok:

1920: Jaj, leszakadtunk.

1930: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk.

1940: Jaj, visszajöttünk.

1950: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk.

1990: Jaj, leszakadtunk.

2010: Jaj, de jó, hogy leszakadtunk,

stb.

-Az EU-tagsággal Kassa, Kolozsvár visszatért. Most Vucsicshoz jár, hogy Belgrád árát lealkudja.

-Orbán, Vucsics, Babis egyszerre egy konferencián – micsoda kitűnő alkalom (volt) az Interpolnak!

- A vajdasági magyar gazdák elhatározták, támogatják a határon inneni gazdákat - jut az 50 milliárdból. Palicson welness-fürdőt is építenek nekik...

-Most jöttem vissza egyik szomszédunktól, ahol azt mondták, ne nyafogjunk, nálunk csak sikkasztók vannak hatalmon, de ő náluk háborús bűnösök...

-A Fidesz Nagy-Magyarország térképe ellen a horvátok, Közép Európa „új felépítése” ellen a románok tiltakoznak. Itt állt: -Haragban vagyunk az összes szomszédos országgal:

*Szlovákiával a kettős állampolgárság miatt,

*Ukrajnával detto, gázt sem adunk nekik,

*Romániától vissza akarjuk venni Erdélyt,

*Szerbiától Bácskát,

*a horvátok körözik a MOL-vezért,

*a szlovén muraköziek vendek, így ők is visszacsatolandók,

*az osztrákok perelnek a földtörvény miatt és legszívesebben ismét lezárnák a határt.

-A 60 külföldi tudós így nyilatkozott: Jól van, bocsánatot kérünk. De aztán jók lesztek?

-”Kár, hogy a magyar nyelvet (és Orbánt), rajtunk kívül, nem érti senki, nem érti senki, nem érti senki – és nem is akarja megérteni!”

-A pünkösdi király kocsmai számláját egész évben a falu fizette. Nahát! Ez az ország egy nagy falu!

-”Nem mernék trombitálni.” Dankó Rádió, máj. 26.

-Vacilált, mit kérdezzen a nemzeti konzultáción. Segítünk. Kérdezze a következőket:

*Ön, saját költségére, kér-e még egy ilyet?

*Melyiket építsük gyorsabban: 1. a biodómot, 2. a kézilabda-stadiont, 3. a kastélyomat?

*Melyiket nem fogja megvenni: a csirkelábat vagy a krumplit?

*A Jóebédhezszólanóta megfelel-e Önnek, vagy inkább kér egy eredeti Dzsudzsák-zoknit?

*Szeretne egy ultrahang-időpontot?

*Vajon minden tarka fajta szarka farka tarka, vagy csak a tarka farkú szarkafajta szarka farka tarka?

-Az Országházban, oldalán Leyen-nel, belefutott Putyinba. -Az új házvezetőnőm!- találta föl magát a Mester.

-Nagyanyám arra tanított, legyek alázatos. - mondta. Félre: - Ezért csak a felét lopom el.

-Gazdag az az ország, ahol ennyit lehet lopni.

-Büntető piros lámpa Fehérváron. Nagyszerű! Most legyen egy büntető bankszámla is, ha oda lopott pénz kerül!

-Ha 22-ben az ellenzék nyerésre áll, ő hozza ránk a „nehéz napokat” és vészhelyzet miatt a választásokat elhalasztja. (Vagy éppen előre hozza, míg többsége van).

-Hogy mit csinált a Fidesz 10 évig, tudjuk. De mit csinált az ellenzék?

-Lelkesen sakkozik: egymás után üti le a bábukat. Ha elakad, ezt mondja: Mostantól kezdve a paraszt úgy lép, mint a királynő, a fehér pedig nem léphet át a felezővonalon.

-Egér az elefántnak: Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél? -Kettő. -Én is. Csak két hétig beteg voltam.

-Fejünk fölött fegyverzi föl Putyin a háborús bűnös Vucsics-ot, amikor tankokat szállít repülőn Szerbiába. A NATO csak nézi, mert ez is emeli a GDP-t.

-Megvétózta a NATO közös nyilatkozatát. Majd megkérdezte, a következő nyilatkozat mikor lesz?

-A Bükkben mindennapos probléma a medve. A macit sikerült meginterjúvolni: -Herr Medve, igaz, hogy Ön fenyeget?

-Nye paminyáju stoty gavaris idiot vengri! - mondta a goszpogyin.

- 1981-ben Bonn-ban 300 ezren tüntettünk a NATO-rakétatelepítés ellen. A Reagan-Gorbacsov leszerelési egyezményt most rúgta föl Trump. Putyin meglepetés-csomagot tartogat számunkra: csak becsapódáskor derül ki, volt-e atombomba az orosz rakétában!

-Orbánovics amerikai rakétavédelmi fegyvereket vásárol és szétlövet bennünket Putyinnal. (Szerencsére a klíma előbb végez velünk.)

-A Sorosok már a spájzban vannak, mondta. Mindenki ürítse ki a polcokat és adja oda neki a befőtteket, majd ő vigyáz rájuk.

-A kormány fölszólította a cégeket, tegyenek félre 3 hónapra tartalékot. (2019. jún.) Szívesen, mondták a cégek, de hát a magán-nyugdíjnál is félretettünk...

-Országunkat megtámadták a migránsok! - riadóztatott. -De Főnök, ezek csak a kínai munkások, akik a belgrádi vasutat jöttek építeni!

-Ruszkik haza! - mondta. -De Főnök, itt nincsenek oroszok! - Mééég nincsenek!
-Főnök, most klímahiszti vagy sem? -A klímaválságot a migránsok okozzák. Tüzet gyújtanak és füstölnek. Mi küzdünk a klímakrízis ellen, kisvasutakat építünk, most meg 80 milliárdért gyors autókat veszünk, hogy gyorsabban küzdhessünk. Az EU-klímatervet azért vétóztuk meg, mert nekünk az kevés.

-Kövér sajtóértekezletet tartott a Kossuth téren. - A klímariogatás csak agymosás - mondta és félrerúgott egy döglött patkányt. Ám a mondatot nem tudta befejezni, mert egy hirtelen szélvihar födöntötte.

-Putyin 200 orosz kémet küldött Brüsszelbe. OPeBaSzö: Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Pestről haza sem mentek!

-Akarod, hogy földaraboljanak? Menj be a Bérc u. 16-ba. (Embassy of Saudi Arabia).

-A népességfogyás magyarázata: A magyar nép azért nem szaporodik, mert meg van ijedve a migránsoktól.

-Semjén kedvenc dala: „Hosszú az a nap, amely a csókod nélkül múlik el...”

-A fogyasztói törvény szerint, minőségi kifogás esetén 8 napon belül élhet elállási jogával. Éltem: visszaküldtem a füzetet - de azt mondták, kapjam be. (A füzet címe: Magyarország Alaptörvénye).

-Kakas-szépségverseny volt Poroszlón. Mit ad isten, azt is a melnökünk nyerte!

-A kormány a karóbahúzás újrabevezetését tervezi. Ebből a célból az ország főutcája járdáit teletűzdelte hegyes vas-nyársokkal.

-A kamera véletlenül belesett Kövér házelnök naplójába: „Megint kitiltottam egy köcsögöt, száz év sittet is adhattam volna, mint Nicaraugában, de jó lesz abbahagynom, mert a végén még rám szól Strasbourg, hogy nincs ellenzék.”

-Amikor Semjén a szarvas trófeáit mutogatta Kovács szóvivőnek, a falon, a sok agancs után, egyszer csak ott volt Hadházy és Szél fejszobra is kitűzve.
-Amikor a hurkot a nyakamba akasztották, ezt gondoltam: Hát nem hittem volna, hogy ezt is meg merik tenni...

-Megváltozik a Miatyánk: A „Ne vígy minket kísértésbe” helyett már hivatalos a „Ne engedd, hogy kísértésbe essünk”.

A magyarok azonban ehhez is hozzá tettek valamit: „Ne engedd, hogy kísértésbe essünk – ne mi nyerjük a legtöbbet.”

-A világ 8. csodája: hogy nem dől be az az ország, melynek első számú bankvezetője csak egy valamihez ért?

-Kunhalmi és Freud: „2022-ben egy az egy ellen indulnak... indulunk.”

-Varjú ellenzéki képviselő följelentette az MTVA biztonsági őrét, mondván, hogy az megharapta; de az őr azt mondta, ő csak a „csip-csip-csóka, vak-varjúcska” nevű játékot akarta játszani.
-Kövér házelnök új házszabályt vezet be: minden ellenzéki képviselő, ha bejön, az alaptörvény-füzetet kell, hogy a fogai között tartsa, míg ki nem megy.

-What does it mean „nyunyóka”? Kérdezte a BBC, amikor Cecília néni figyelmeztetett, ne vigyék be a gyerekek az alvókájukat az óvodába.

-Kértünk covid-19 elleni szereket a türköktől, de azt mondták, az nem jó, erjesztett kancatej a jó.

-Keresik a „nemzet háziorvosát”, aki, ha meglelik, vitamincsomagot kap. (Megtalálták, de kiment Svédországba).

-A Honvéd kórházban mindenkit besoroztak katonának.

Katonaorvos a kórteremben: BETEGEK! MEGGYÓ-GYÚÚÚÚL-NI!

-A kormány betegváró edzőtermet rendezett be. A több órás várakozás alatt a hangszóróból ilyenek jönnek: „Ketteske, a maga időpontja 2022. február 31”, „Csak ne szimuláljon nekem itt a padlón!”, „Vakbélműtétre jött? Bicskát hozott?”

-Túl sokat tudunk: Holdra szállni, hátrafelé parkolni – de tudunk-e rendesen szarni? (Székrekedés, kínlódás, aranyér, inkontinencia).

-Hullák mellett, oxigénpalack nélkül kapaszkodtam föl a csúcsra... meséli a sztár-hegymászó a Klubrádióban (május 30). Ezért nem kell olyan messzire menni, ezt az élményt a covidosok a lélegeztető gépen ingyen megkapják.

-Furcsa találkozások: már Kölnben jöttek újfasiszták az irodánkba, mert hallották, hogy támogatjuk az őshonos, „fajtiszta” gyümölcsösöket. Most a tudományt bíráljuk, mert visszájára fordul, továbbá kisvasút-pártiak vagyunk, amin ki lehet majd költözni a városokból. Csak nehogy megint idejöjjenek!

-Belekeveredtem egy tüntetésbe, mire kezembe nyomtak egy táblát és máris ütni kezdett egy rendőr.

-Most pattant ki: Rio a 2016-os olimpiát vesztegetéssel kapta meg. A foci-vb-ért Katar vajon mennyit perkált le? Az egyik új stadion, kinézete után, arról a női szervről kapott egy becenevet. -Hová mentek focit nézni? -Megyünk a p...ba!

-Katolikus rádió: Szeressetek mindenkit! Betelefonáló: Az ellenzéket is?

-A kormány elrendelte, mindenki hordozzon magával egy dobozkát és kövesse a képernyőjén az utasításokat. Helyesbítés: Fölösleges, már szétküldték a nanorobotokat az ivóvízzel!

-A Klubrádió is beugrott a passzívház-perpetuum-mobilénak, pedig ha valaki, akkor ők nem passzív ház!

-”Ön a Kossuth Rádiót hallgatja!” -De nem sokáig! ”Észrevételeit szeretettel várjuk!” - B i i i z t o s ?

„Hogy ha egyszer újra megkívánlak,/akkor hozzád újra elmegyek” (Emelik az adónkat.)

-Azt mondta a német filozófia-rádió (WDR5), legyünk engedelmes kutyusok, ha a kocsi után kötnek, mert ha elindul, hasunkon fog bennünket vonszolni.

-Klubrádió: Ha nem lenne Orbán, kivel foglalkoznánk?

-Probléma-rádió: Ha sokat hallgatod, lesz egy problémád...

-”Nappal nyugtat, éjszaka altat.” De honnan tudja, mikor van éjszaka?

-Hallgasd a Kossuth Rádiót - nem képesek 24 órát egyfolytában hazudozni!

-Egy lábon állnak a tyúkjaim! (Betelefonáló, Kossuth Rádió, nov.21.) Nyilván megesküdtek, hogy az Orbán-érát így is kibírják!

-A Klubrádióba már délben is be lehet telefonálni. Egy hallgató: Nem elég, hogy fizetem, még csináljam is?

-Bolgár tanító bácsi azért csinálja a Klubrádiót, hogy legyen hol kibeszélnie magát (otthon nem lehet).

-Hogy hívják a szórakoztató iparban ténykedőt?

(Szórakoztató iparos.)

-Ki lesz a biodóm első lakója?

(Prof. dr. Persányi).

-Vajon kinek épül a futódomb Felcsúton?

(A futóbolondoknak.)

-Polgármester úr, hány gyerek van a faluban? - A cigány gyerekeket is számoljam?

-Szent járat lett az 53-as: a végállomás névadóját, Mindszenthy-t, szentté avatták. Mikor fölszállunk, keresztet vetünk.

-Mindenki azért megy A-ból B-be, mert azt hiszi, ott jobb lesz neki. (Kivéve ezt a 6 hónapos csecsemőt, akit itt tolnak.)

-Betettem 100eFt-ot a bankba, majd egy év után visszaadtak 90eFt-ot. Mikor reklamáltam, ezt mondták: Mit akar? Mi figyelmeztettük! (RAFI: ráfizetsz!).

-Jön az 5G-telefon. Ezzel már nemcsak kukoricát lehet pattogtatni, de tojást is lehet főzni...

-A futás x évvel meghosszabbítja életünket. Ez pontosan az az idő, amennyit a futásra szánunk.

-Halálos ágyamon fölsóhajtottam: Nahát, ez volt az életem? Nem is tudtam...

-Egy férfi lakott egy amerikai lány szekrényében. Én is gyanút fogtam, mert kaparászás hallatszott a szekrényemből. Föltépem az ajtót: hát ott egy vénasszony, narancssárga sapkában, fideszes kitűzővel!

-Anyósom: Mit csinálsz? Már megint fát ültetsz?

-Meghagytam a lányomnak, folytassa helyettem Orbán csipkedését, ha felnő... (Most 10 éves.)

-Nejemnek olyan jó az orra, hogy nem csak azt mondja meg, mit ittam, hanem azt is, melyik évjáratot!

-Amikor a feleségem megfenyegetett, hogy itt hagy, ezzel hárítottam: Csak tessék. Megveszem a Sleeping Robot-ot, ugyanúgy horkol, mint te és nem is veszekszik. (De arra is van egy gomb.)

-A feleségemet megfenyegettem egy megállapodás nélküli kilépéssel, de azt mondta, akkor vigyázzak arra a szervemre.

-Vitatkozhatsz a nővel, de jaj, ha igazad lesz. (Lásd: Betyáros bölcsességek).

-Menj be!- mondta pesti feleségem. -Tehát ménjek a mennyekbe? Úgy mondják: Ménj bé! (A „mentek”, kiejtés szerint, 4 félét jelenthet).

-A néger életbe! Neked nem lehet parancsóni? (Idézet új könyvemből - „Anyósom, A Centrális Erőtér”)