BLOG2015/II
BÜNTETHETŐ-E A KÉJZAJ?
- Június. 02
Nemrégiben a jogászok online fórumán (jogászfogások.hu) vita kerekedett a csendrendelet megsértésének egyik speciális esetéről, a kéjzajról és annak jogi értelmezéséről.
Hogyan történjék a kéjzaj jogi minősítése és esetleges szankcionálása?
Különösen gyakori az idősebb, egyedülálló panel-lakótársnőink sérelmére elkövetett ilyen zajzavar.
Megegyeztek, hogy kéjzajnak nem minősül az emésztésből fakadó, alsó- és felsőúti spontán vagy akaratlagos zajkeltés.
Nem sorolandó a kéjzajok csoportjába a nem szexuális jellegű fizikai erőfeszítéseket kísérő hangkibocsátások fajtái sem,
mint pl. egy szekrényáthelyezés mellékzörejei.
Többen javasolták, legyen egy piros telefon (T: 69 69 69), eligazító hangfelvételekkel, a kéjzaj gyors és pontos felismerésére,
elkülönítésére egyéb kéjgyanús, de nem kifejezetten kéjalapú emberi zörejektől.
Egy kéjzaj-kommandó lenne hivatott megállapítani, vajon a szóban forgó kéjzaj a népességszaporulat emelésének mellékzöngéje,
avagy csupán öncélú örömszerzés eszköze-é?
Első esetben a bejelentő köteles eltűrni fenti hangfoszlányokat (államérdek!),
maga a tevékenység csupán az utóbbi esetben szankcionálható ill. az adóköteles ténykedések listájára veendő.
FELESÉGFÉLESÉGEK
- Július. 30,
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy míg készülődött a feleségem, újra meg kellett borotválkoznom.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor száz félét hoztam, a feleségem: Bezzeg azt nem hoztál, amire gondoltam.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy be akartam menni a konyhába főzni, de a feleségem megtiltotta, mert bepiszkolom.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy állandóan a szép nőket bámulom a tévében, mire kiábrándulok a feleségemből.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a kislányom azt mondta a bátyjának, játszanak papást-mamást, mire a bátyja püfölni kezdte.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem azt mondta, kész vagy már a fürdéssel, mire én, már régen, mire ő, ez neked fürdés?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem azt terjeszti rólam, olyan megbízhatatlan vagyok,
még az sem biztos, hogy a gyerek tőlem van.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megkérdeztem a feleségem, kér-e salátát, nem;
egy nap múlva megint, kérsz salátát, mire ő: másnapos salátát nem eszem.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy le akartam szólítani egy nőt,
de azt mondta, mutassam először a piros-fehér-zöldemet.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy elmentem egy nővel szobára, de kapcsolási díjat számított fel.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megismerkedtem egy nővel, aki fölvitt a lakására
és azt mondta, nyugodtan vetkőzzem le, ő is levetkőzik itt a másik szobában, de nemsokára vissza jött felöltözve,
egy csomó gyerekkel és azt mondta: Látjátok, gyerekek, így fogtok kinézni, ha nem eszitek meg a levest!
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megnősültem és elvettem egy olyan okos asszonyt, aki mindenre tud mit mondani.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy megismerkedtem egy nővel és kétszer annyi problémám lett.
Elvettem egy szexbombát, de akkorát robbant, hogy levitte a fejem.
Azt mondta a miniszter, 2030-ban mindenki boldog lesz; aki megöregszik, kap két szűzlányt az ágyába, egyet jobbról, egyet balról.
Pénteken beadtam egy törvényt, miszerint hétfőn enyém a feleséged, a lányod meg jus primae noctis.
HOSSZABB IDŐRE ELUTAZIK?
ADJA BÉRBE FELESÉGÉT!
Addig bámulom a szép nőket a tévében, míg kiábrándulok a feleségemből.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem amerikai vízumért, de rögtön rabosítottak,
és megkérdezték, ez eredeti barna bőr-e, és, hogy a feleségemmel úgy csináljuk-e, mint a kutyák, vagy fordítva?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a feleségem sztrájkot jelentett be, de én követeltem a még elégséges szolgáltatást.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a Kossuth Rádióba betelefonált egy hölgy és elpanaszolta,
hogy a kandúrja napokra eltűnik és mindig egy nőstény cicát hoz haza.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy 100 férfira jut 110 nő, de hát egy férfin hogy fér el két nő?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a nők salátát és veszekedést mindenből tudnak csinálni.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy becsuktam az ajtót, mert hideg volt, de anyósom kinyitotta,
hogy beengedje azt az 5 fokot, ami kint volt.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy jött a lomtalanítás én meg kiraktam az anyósom, de nem vitték el.
CUKORKA LOP
- Június. 12
Őszhajú bácsika 99 forintos cukorkát lop
(miután 7 eFt-os számláját kifizette)
A pénztár után leszólít a házidetektív (25 éves fiatalember):
-Ellenőrzés! Fáradjon ide!
Biztos kézzel a nagy halom alól egy zacskó szőlőcukorkát húz elő.
-Ez nincs a listáján, jegyzőkönyvet veszek föl! (Készíti, mint a rendőr).
Levegő után kapkodom. Köpjek, vagy nyeljek?
-Dehát hogy szúrta ki pont ezt a kis zacskót?
-Láttam, hogy nem tette föl a szalagra és áttolta a kasszán.
-LÁÁÁTTTAAAD? AKKOR MÉR NEM SZÓLTÁL, BA'MEG?!!
-Nincs kifizetve, jegyzőkönyvet kell írni.
Visszarohanok a pénztárhoz:
-Maga sem látta, hogy a kocsiban felejtettem egy zacsit?
-Uram, hagyjon! Elég gondom van, nem látok bele a maga kocsijába!
-Az Auchanban a pénztárosok megnézik, üres-e a kocsi!
A személyzet süket, így a vásárlókhoz fordulok
(szoktam lakossági fórumot tartani ilyen helyeken):
-Micsoda bagázs ez? A kosárban felejtettem egy tasak cukorkát, látták, de nem figyelmeztettek!
Provokáció! Így bánnak velünk, vevőkkel? Belőlünk élnek!
-Ne hangoskodjon! Nem fizette ki!
-De kiabálok! Tíz éve itt vásárolok és tolvajnak néznek! Úgy nézek ki, mint aki cukorkát lop? (Hadonászás a bottal, az eksön kedvéért).
-Arról ne beszéljünk, hogy hogy néz ki!
A főnökasszonyt nem is kell hívni, jön. Anita is alig harminc, kimért, bölcs (főnökségig vitte!):
-Mindenki hibázott. Maga nem fizette ki az árut, az őr is szólhatott volna.
Patthelyzet.
Mobilon hívják a Nagyfőnököt.
-Sus-mus...sus..mus..(Azt is mondja meg, hogy nem szólt!!!)...mus...99 Ft?..cukorka?...
Az őr összecsapja a telefont: -Jól van, elmehet.
Hirtelen nagy nyugalom.
Megsajnáltam őket. Mindenkitől hangosan bocsánatot kérek, (Menjen már, fölolvad a pizzája!)
Irtó stresszes ez a munka. Minimálbérért, vagy az alatt, túlórák, rigolyás nyuggerek...
Az őrre néztem és megvilágosodtam: Minél több jegyzőkönyvet ír, annál biztosabb az állása!
-Megértem magát! Szurkolok, hogy megtartsa a munkahelyét!
És még mondja valaki, hogy unalmas a nyugdíjas élet!
BKV-innovációk
- November. 06
-Magzatoknak is kell jegyet váltani, közölte a BKV. A testesebb hölgyeket ultrahangos folyosókba terelik,
és ha kis potyautast érzékelnek bennük, az anyukáknak dupla jegyet kell váltani.
-Járatritkítást tervez a BKV: minden második buszt kilőnek.
-A BKV föltalálta a másfélszemélyes ülést: egynek sok, kettőnek kevés.
-A BKV közölte: most már csak a busz tetején lehet beszállni. Így megszűnik a zsúfoltság a buszokban.
-Miután vezető nélkül indult el a 4-es metró - hát másnap nem ellopták!
-Megnehezítik a Dakar-rali útvonalát: az autós versenyt Budapestre helyezik át. Útvonal: Budaörsi út, Moszkva tér, Szentendrei út.
-Tarlós Vitézynek: Most már a vonatokkal is játszhatnál, kisfiam!
-Üdülési utalvánnyal próbálja ösztönözni a rendőr-népszaporulatot a kormány. Miután átvették az utalványt a minisztertől,
több rendőrnek is csőre töltődött a fegyvere.
(Ezekért a kommentekért félre tettem tíz ezer forintot, ha a tatai polgármester beperelne).
