-2018-ban megjelenik a Lőrinc kártya. Aki kiváltja, ezzel Lőrinc-gázt vehet, Lőrinc-útmatricát válthat, Lőrinc-vasúton utazhat; Lőrinc-szállodában, Lőrinc-ásványvíz mellett Lőrinc-újságokat lapozgathat és nézheti a Lőrinc-tévét.
-Páncélos járműveket posztol a kormány a főváros főterein, de ha ez nem volna elég, für alle Fälle, B-tervként Airbus-repülőket is vett, ha netán gyorsan menni kéne…
-Szijjártó és Varga rossz gombot nyomtak meg a parlamenti szavazáskor, mert az ellenzék hangoskodott. Itt a megoldás: egy kiadós ordibálás és Orbán le lesz váltva.
-A Momentum és az LMP együtt tüntet a Jobbikkal. A skorpió megígéri a békának, ha átviszi a folyón, nem szúrja meg. Aztán mégis. De hát megígérted? Nem tehetek mást, skorpió vagyok! Akkor is, ha mindketten meghalunk? Akkor is.
-Most szabadult Repülős Gizi néni (91), aki így védekezett: -Én már akkor loptam, amikor ti még pelenkába csináltatok!
-Magyarországot, visszaeső bűnösként, harmadik csapással, a bíróság 20 évi letöltendő börtönre ítélte. - De hát 20 000 bevándorlót befogadtunk!- védekezett. –Mi is téged, de meg is bántuk!
-A vasút után kínai nagyfal is épül, a migránsok távoltartására. A falon tízmillió kínai karbantartó állomásozik ideiglenesen és mikádót játszik.
-A saria nem vezethető be, mert már a Fidesz bevezette:
*kettős igazságszolgáltatás (egy a fideszesnek, egy neked),
*nem szólhatsz, csak Fidesz-médiában, ahogy ott kell,
*az asszonyverés megengedett,
*ha fideszes vagy, lehet több nőd (pénteken beadok egy kérvényt, miszerint hétfőn enyém a feleséged, a lányod meg jus primae noctis).
-Szomszéd, de jól megy magának, miből él? –Pártalapításból! Jöjjön át, leveszem a méreteit és szabok magának egy jó kis pártocskát, féláron!
-2030-ra mindenki boldog lesz, mondta a miniszter. Mindenki, aki megöregszik, kap két szűzlányt az ágyába, egyet jobbról, egyet balról.
-Meg akar halni? Vitesse be magát egy kórházba! (Életveszélyes higiénia a kórházakban).
-Nem akarta ellopni az iskolapénzt, csak otthon tartotta egy dobozban a fideszes tanár. Bementem a bankomba, hogy adják ide a pénzüket, majd beteszem otthon a dobozomba, úgy sincs semmi kamat rá, de nem akarták.
-A Nemzeti Kuka Holding egy mrd-ot kap „társadalmi szemléletformálásra”. Házról-házra járnak: Ez itt a kék kuka, ez itt a sárga kuka, ez meg itt egy millió a zsebemben.
-Magyar papok lázadnak a pápa ellen, menekült ügyben – Luther után 500 éves késéssel! (IványiG).
-”Jövevény voltam és befogadtatok” Mt 6.28 (Ócska komcsi trükk).
-Jesus szimpóziumot tartottak a Váci utcában a „keresztény vállalatról”, belépő 7500 Ft. Végre tudom, mi az, hogy „keresztény”!
-A XI. ker polgmester - ne tanuld meg a nevét! – lapjának karácsony előtti számában, sage und schreibe, 20x, azaz húszszor szerepel képpel és névvel, (pl. ingyenes ajtóék kiosztásánál), míg egy bizonyos Jézus Krisztus, akinek születésnapjára készülünk: összesen nullaszor! (Legalább nem állít 4 milláért kőkeresztet?)
-Fogadjon örökbe egy sípot! A Jézus Szíve templom kiírása szerint „egy centiméternyi minden ezer forint után” jár, tehát pl. 50 ezerért kapok fél méter sípot. Elvihetem egy Orbán-beszédhez a Kossuth térre?
-drMáriás képén viszont szerepel a mi megváltónk, glóriával, lábainál Lőrinc és Áder arkangyalokkal, a szeretet és a pénz jelképeivel („Magyarország föltámadása”, Godot galéria).
-A pomázi szerbek dalt írtak Tesla föltalálóról, ami csak a Mennyből-az-angyal-lal vetekszik. A polihisztor Palkovics, Tesla-gyárat akar ide hozni, ám az elektro- (valójában atomáram-) autókhoz az egész hálózatot újra kell építeni – ügyes!
-Karácsonykor elhatároztam, mindenkit támogatok, aki csak kéri. Januárban aztán én kértem támogatást…
-Új foglalkozás: embersétáltató. Los Angeles-ben fölfogadható, vezet, társalog, szórakoztat.
-Az interneten megrendeltem 100 köszörűt, de kihoztak 100 koszorút, de jól jött, mert halottak napja volt.
-Az asztalon felejtettem a mobilom, másnap megjelentem meztelenül az interneten…
-Tudta? Mi csupa piszkos, éhező, fejfájós, nyavalyás alakok vagyunk, különben mért akarnának a reklámok folyton ránk sózni mosóport, margarint, pirulát?
-Mindig a leghosszabb sorba állj, mert az lesz a leggyorsabb. („Várjon, mindjárt maga jön! Csak elvitték megélezni a bárdot.”)
-A feleségem fölvett egy takarítónőt, mert nincs ideje takarítani. Azért nincs ideje takarítani, mert dolgoznia kell, hogy kifizethesse a takarítónőt. („A vazunguk kocsikat építenek, hogy szenet hozhassanak és szenet hoznak, hogy kocsikat építhessenek”, Hans Paasche, 1912).
-Anyósom erős lángon főz, képes a vizet 150*C-ra fölforralni.