SÍRJUNK VAGY NEVESSÜNK? 3.

*Egy hölgy a könyvesboltban: -Szeretnék egy izgalmas krimit!

-Akkor válassza ezt, az olvasó csak az utolsó oldalon tudja meg, hogy a kertész a gyilkos!

*Egy ember házat akar venni. A közvetítő: -Őszinte leszek. Ennek a háznak vannak hátrányai. -Éspedig? -Északra van egy szemétégető, délen egy sertésfarm. Keleten van a szennyvíztisztító és délen a halfeldolgozó. -És van valami előny is? -Igen. Ön mindig tudni fogja, merről fúj a szél.

*Egy csehóban: -Fiatalember, nem tudja, hogy naponta három német hal meg az alkoholtól? -Mi közöm hozzá? Én svéd vagyok.

*A nyúl kérdi a zsiráftól: -Mire jó neked a hosszú nyakad? -Tudod te, milyen élvezet, mikor a hideg sör lassan lemegy a gyomorba? Vagy amikor egy fagylaltot nyalsz? -Te, zsiráf, okádtál már?

*Egy csiga kérdi a társától: -Te, honnan van a kék daganat a fejeden? -Képzeld, amikor hazafelé jöttem, hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

*Mi van, mikor egy skót egy gyertyával a tükör előtt áll? (2. advent).

*-Drágám, hogy is hagyhatnálak el téged? -Busszal, vonaton, repülőn, kerékpáron, taxival és gyalog.

*Werner ismét annyira beszeszelt, hogy rendőr kíséri haza. -Ez itt az ön háza? -Igen. Jöjjön, mindent megmutatok. És ez itt a hálószoba, ott a feleségem az ágyban, mellette pedig az én vagyok.

*Egy lány: -Elegem van, hogy egy ilyen sóher alak a vőlegényem. Tessék, visszaadom a jegygyűrűt! -És a doboza hol van?

*Férj: -Holnap lovagolni megyek. Feleség: -Nem mész. Most telefonált a kanca, hogy másállapotban van.

*Egy jegyespár hosszan várakozik az anyakönyvvezetőnél. A menyasszony végül bekopog: -Mikor kerülünk már sorra? A vőlegényem kezd kételkedni!

*A férj kora hajnalban vadászni megy. Esni kezd az eső, erre visszafordul, hazamegy és visszafekszik a felesége mellé- A feleség álmosan: -Milyen idő van kint? -Esik. -Esik? A férjem meg, az az idióta, vadászni ment.

*Egy kislány botorkál az apja felé a strandon, kezében két tölcsér fagylalttal. Épp mielőtt odaérne, az egyik tölcsér kiesik a kezéből. -Sajnálom, apa, de a te fagylaltod elejtettem.

*-Papa, hogy hívták Ádám anyósát? -Ádámnak nem volt anyósa. Ő még a paradicsomban lakott.

*Mit mondott Ádám, mikor először meglátta Évát? -Menj kicsit odébb, nem tudom, mekkorára nő ez az izé.

*-Kurt azt mondta, szép, okos és érdekes vagyok. Ezután megkérte a kezem. -És hozzámész? -Majd bolond leszek egy olyanhoz menni, aki már az esküvő előtt hazudozik.

*Az USA, a Szovjetúnió és az NDK együtt akarják kiemelni a Titanic-ot. Az USÁ-t az arany és a trezor érdekli. Az oroszokat a technikai know-how. Az NDK-át pedig az a zenekar, amelyik még alámerüléskor is örömzenét játszott.

*Honecker védőangyala szabadságra akart menni, mert teljesen agyondolgozta magát. -De hát neked csak egy embert kellett őrizned! -mondta az Úr. -Igen, de 17 millió embertől!

*Mi volt Jézus foglalkozása? Egyetemista. 30 évesen is a szüleinél lakott, hosszú haja volt és ha valamit tett, az kész csoda volt.

*Professzor: -A Földön 5 billió év múlva ismét jégkorszak jön és a bolygó teljesen lakhatatlanná válik. Egy kétségbeesett kiáltás a hallgatóságból: -Mikor? -5 billió év múlva. -Hála istennek, én 5 milliót értettem.

*A tanár Fischer anyukával találkozik a városban. -A maga fia rendkívül érdeklődő, tele van tudásszomjjal. Magától örökölte? -A tudást tőlem, a szomjat a férjemtől.

*A szórakozott professzor megkérdezi bejárónőjét: -És hogy telt az estéje tegnap. Moziban volt? -Nem, hanem otthon, az ágyban. -Na, és sokan voltak?

*A matektanár: -Ez az osztály a leggyöngébb, 90% meg fog bukni. Mire hátulról egy hang: -Dehát nem is vagyunk annyian!

*A csinos tanárjelölt hölgy vizsgaórát tart. Fölírja a táblára: "Az ember a teremtés csodája." Fölhívja a kis Fritz-et, olvassa el hangosan. "Em-ber, mi-cso-da bom-bá-zó" -betűzi ki a diák. A hölgy elpirul és kiküldi Fritz-et az osztályból. Amint a gyerek elhalad a vizsgabizottság előtt, mérgesen megjegyzi: -Ha még egyszer rosszat súgtok, soha többé nem jövök iskolába!

*-Mit gondolok, hol lakik az Isten? -kérdi a hittantanár. -Sabine: -A fürdőszobában. -Hogy hogy? -Az apám minden reggel dörömböl a fürdőszoba-ajtón: Istenem, még mindig bent vagy?

*Tanítónő: -Gyerekek, ma számítógépekkel fogunk számolni. Hans, mennyi két számítógép meg három számítógép?

*Meghal a nagypapa és a pokolba kerül. Ott találkozik egy barátjával, akinek karjaiban egy csinos örömlány van. -Nahát, ez aztán kemény jutalom a bűnös életedért! -Tévedsz. Ez nem az én jutalmam, hanem az ő büntetése!

*Szent Péter előtt megjelenik egy 40 éves szerelő. Szemrehányóan kérdi: -Mért hívtál föl ilyen fiatalon? Szent Péter tanulmányozza a könyvét. -Igen. A korodat összetévesztettem a munkaóráiddal, amit a kuncsaftjaiddal kifizettettél. E szerint te már 102 éves vagy.

*A szerencsétlen középcsatár a mennyország kapuja előtt áll. Szent Péter: -Hát te hogy tudtad megtalálni a kaput?

*Fritz és Franz diót lopott. Hogy meg ne lássa senki, beosonnak a ravatalozóba, a zsákmányt elosztani. Az ajtó előtt lepottyan két dió. -Később visszajövünk, most nézzük ezeket: Egy neked, egy nekem, egy neked, egy nekem... Véletlenül arra jár a sekrestyés és meghallja. Rohan a paphoz: -Tisztelendő úr, a ravatalozóban kísértetek vannak. Az Úr és az ördög osztozkodik a lelkeken. A pap fejcsóválva követi a sekrestyést a ravatalozóhoz. Ott hallgatóznak és ezt hallják: -Egy neked, egy nekem... egy neked, egy nekem... most meg kimegyünk ezért a kettőért!

*Egy katolikus pap, egy evangélikus lelkész és egy rabbi azon vitatkoznak, mikor kezdődik az élet. A pap: -Kedves testvéreim, az emberi élet akkor kezdődik, amikor az apa és az anya szerelemben egyesül. A lelkész: -Szerintem akkor, mikor a férfi magja megtermékenyíti a nő petesejtjét. A rabbi: -Mindketten tévedtek. Az élet akkor kezdődik, mikor a kutya megdöglik és a gyerekek kikerülnek a házból.

*Jézus és a Szentlélek golfozik. Jézus elüti a labdát, az egyenesen a lyuk felé gurul. Hirtelen megjelenik egy ürge és a szájába kapja a labdát. Alig fut vele, egy róka elkapja. Tesz néhány lépést, de lecsap rá egy sas és a magasba ragadja. Most villámlik, a sas lezuhan, a labda kiszabadul és tovább gurul egyenesen a lyukba. A Szentlélek: -Most golfozunk vagy bolondozunk?

*A leánygimnáziumban a nővér megkérdezi a lányokat, ki mi akar lenni. Sabine: -Én prostituált leszek. -Hogy mi? -Prostituált. -Ja, vagy úgy. Protestánsot értettem.

*Egy katolikus pap a rabbihoz: -Mikor eszel végre húst? -Majd a tisztelendő úr lakodalmán!

*A pap egy elítéltet kísér az akasztófához. Zuhog az eső, a pap kinyit egy esernyőt. Az elítélt: -Szörnyű idő, tisztelendő uram! -Magának könnyű, nekem vissza is kell mennem!

*Egy faluban a zárdából rálátni a piroslámpás házra. A főnökasszony megbíz egy novíciát, figyelje, ki megy be oda. -Főnökanyám, Főnökanyám, bement a polgármester! -Látod lányom, a felsőbbség sem mentes a bűnöktől. Kisvártatva a novícia ismét: - Főnökasszony, most meg az evangélikus lelkész ment be! -Az eretnekek is így járnak. Nem tudnak ellenállni a hús csábításának. Harmadszorra: -Most meg a katolikus papunk ment be! Mire a főnökasszony: -Oh, akkor nyilván meghalt ott valaki!*Az új pap megkérdezi a kis Sabine-t: -Mondd, gyermekem, hol van itt egy szupermarket? -Nem mondom meg! -Ha nem mondod meg, nem jutsz be a mennyországba! -Te pedig a szupermarketbe!*Egy férj így imádkozik: -Édes Istenem, én nagyon szeretem a feleségem, de ha te jobban szereted, legyen meg a te akaratod!

*A bíró: -Önt két ezer euró büntetésre ítélem, mert a miniszterünket tökkel ütött hülyének nevezte. Akar még valamit hozzáfűzni? -Igen, de arra már nincs elég pénzem.

*Helmut Kohl először látogatja meg Bill Clinton-t. Mivel alig tud angolul, tanácsot kér Genscher-től. -Írd föl a nyakkendőd hátuljára, amit akarsz mondani. Kohl kezet ráz Clinton-nal és ezt mondja: -Nice to meet you, Mr President, száz százalék gyapot.

*Egy tetőfedő leesik az utcára, a fűre. Rögtön kíváncsiak sokasága veszi körül. Egy rendőr utat tör: -Mi történik itt? A tetőfedő leporolja magát és ezt mondja: -Fogalmam sincs, én is most jöttem.

*Megszökött egy elefánt, írja az őrsön az ügyeletes rendőr. Fölnéz a cirkuszigazgatóra és megkérdezi: -Különleges ismertetőjele?

*Valaki izgatottan telefonál a rendőrségre: -A szobámban ketyeg egy bomba! -Azonnal megyünk, de míg ketyeg, semmitől sem kell tartania!

*Orvos a beteghez: -Müller néni, hol volt, hogy ilyen sokáig nem láttam? Tán csak nem beteg volt?

*-Doktor úr, mit remélhetek? -kérdezi a beteg műtét előtt. A doktor: -Oh, ezt a műtétet már 28-szor csinálom. -Akkor megnyugodhatok? -Egyszer sikerülnie kell!

-Doktor úr, segítsen, én olyan feledékeny vagyok! -És mióta veszi ezt észre magán? -Mit?

-Az orvos elégedett a páciens vizsgálatával. -És a szexuális élete is nyilván rendben. -Hát, úgy hetente háromszor. -Csak? A kondíciója alapján lehetne naponta háromszor is! -Tudja, doktor úr, vidéken, mint katolikus papnak, ez nem olyan egyszerű.

*Egy orvos fölhívja éjjel a vízvezetékszerelőt, hogy jöjjön azonnal, a pincéjét elöntötte a víz. A szerelő vonakodik, mire az orvos: -Én is megyek bármikor, ha hívnak! A szerelő megérkezik, lemennek a pincébe. A mester megáll a lépcsőn, elővesz 3 tömítést, beledobja a vízbe és ezt mondja a doktornak: -Ha holnapra nem lesz jobb, hívjon föl újra!

*-Doktor úr, gyógyíthatatlan beteg vagyok. Hypochondriám van. -Ugyan, csak beképzeli magának!

*-Főorvos úr, a szimuláns a hatosban meghalt! -Teringettét, most aztán igazán eltúlozza!

*A frissen operált beteget orvos-konzílium látogatja meg. A beteg alszik, de hirtelen felül: -Ki ez a sok sültbolond itt? Mire a főorvos: -Látják? Már fölismer bennünket!

*-Doktor úr, a férjem beszél álmában. Mit tanácsol? -Hagyja napközben szóhoz jutni!

*Orvos: -Maga idejekorán jött! Páciens: -Csak nem valami komoly, doktor úr? -Nem. De egy nappal később magától meggyógyult volna.

*Fogorvos: -Nem kell ekkorára tátania a száját! -Hát nem fúrni fog? -Igen, de én kint maradok!

*Riporter a százévesnél: -Minek köszönheti ezt a magas kort? -Tudja, fiatalember, mikor én születtem, akkor még nem fedezték föl a bacilusokat.

*Katonák ugrásra készen a repülőn. Egy kiskatona: -És mi lesz, ha nem nyílik ki az ejtőernyőm? Őrmester: -Akkor maga fog elsőnek földet érni.

*Sorozáson a katonaságnál: -Foglalkozása? -Komikus. -Nahát, ez jó. Akkor mutassa meg, mit tud? Az ember föltépi az ajtót és kikiabál: -Mindenki elmehet, az állást én kaptam meg!

*-Müller katona, mit csinál, ha őrségen van és egy férfialak kúszik éjjel a kaszárnya felé? -Akkor diszkréten ágyba segítem az őrmester urat.

*A tábornok csapatlátogatásnál egyik újoncnak barátságosan megveregeti a vállát: -Nos, maga hogy van, fiam? -Nagyon örülök, papa, hogy végre jelentkezel. A mama már húsz éve keres.

*Torony: -Nem értem, mit mond, mondja még egyszer! Pilóta: -Még egyszer.

*Orvos: Önnek 5 hónapja van, hogy éljen. Muzsikus: -Ugyan miből?

*Mennyit kell egy kőművesnek inni, hogy alkoholszintje 0,5 ezrelék legyen? (Három napig semmit.)

*Pincér: -Ízlett a vacsora? -Ettem már jobbat is! -De nem nálunk!

*Egy párizsi vendéglőben: -Pincér, a poharamban van egy légy..."le mouche!" -Ejnye, ejnye! Az "la mouche", nőnemű!

*-Mi az az alibi, bíró úr? -Látta magát valaki a betörés idejében? -Nem, szerencsére senki.

*Vádlott az ügyvédnek: -Ha megúszom fél évvel, tíz ezer eurót kap! Az ítélethirdetés után azt mondja az ügyvéd: -Kemény munka volt. A bíró föl akarta menteni.

1.000 neue Witze - Knaur, 2005