SÁNDOR’S SPRÜCHE

ALLGEMEIN

-Es wurde schon alles gesagt -Von Menschen, vom Gott und von derWelt - wozu noch meine Weisheiten?

-Ich steh’ morgen früh auf - und mach’ lauter Blödsinn.

-Laß uns keine Vorurteile bilden!

Schauen wir erst an, was der Löwe mit dem Lamm macht!

-Schreib keine Bücher - sie sind bloß schwarze Striche auf weißem Hintergrund!

-Es gibt kein anderes Wissen außer was der Bauer wußte.

-Es gibt nur ein Buch: Die Bibel.

Alle andere sind von zehn vorherigen abgeschrieben.

-Immer Dieselbe erzählen Dieselben Dieselbes.

-Sprich nicht ins Mikrofon - sprich mit Mensch!

-Zähle nicht die Jahren - zähle die gute Taten,

die du gemacht hast und noch machen wirst!

-Zahl, Zeit, Tod gibt’s seit Menschen. Sagt die Gazelle: Da kommt der Löwe, ich sterbe?

-Je mehr ich älter werde, verstehe ich von der Welt immer mehr.

Wenn ich alles verstanden habe, sterbe ich.

-Wenn ich sterbe, sollte ich mit Einsteins Namen auf den Lippen diese Welt verlassen?

-Auch andere sind schon gestorben.

POLITIK IN UNGARN

-Orbán - mit Merkel an der Seite - stoß unerwartet auf Putin im ungarischen Parlament.

-Meine neue Haushaltshälterin! - sagte Orbán erfinderisch.

-Sammelt keine Schätze auf der Erde - sagte, -läßt sie lieber auf deine Familie umschreiben!

-Wir erhöhen die Gehälter auf EU-Niveau - sagte, -zum Beispiel, mein’s ist schon längst darüber!

-Orbán verbat Obama und Familie Ungarn zu betreten. Außerdem gab den Geheimdiensten die Weisung, die Türklinke der Amerikanischen Botschaft mit Marmelade zu beschmieren.

-Bevor der ung. Außenminister verreisen will, guckt er auf die Landkarte, wo ist er noch nicht verbannt?

-2020: Als letzterer, die Pitcain Inseln (Pazifik, 56 Einwohner) erklärte Orbán für persona non grata.

-Wir sind mit allen Nachbarn in Clinch:

*mit den Slowaken wg. Doppelstaatsangehörigkeit,

*mit Ukraine detto, noch dazu geben wir ihnen kein Gas,

*von Rumänien wollen wir Transsylvanien zurück,

*von Serbien Batschka,

*die Kroaten lassen unseren Öl-Generaldirektor fahnden

(wg. Einverleib von kroatischen INA),

*die Slowenen sollten uns die Venden zurückgeben (“staatsbildendes Volk”),

*die Österreicher prozessieren mit uns wg. Landgesetz (am liebsten würden die Grenzen wieder schließen).

STEHLEN

-Die Gesellschaft ist ein Spiel, wo jeder versucht, an's Geld des anderen dranzukommen - ohne ihn totschlagen zu müssen. (Des Letzteren bin ich mir nicht so sicher).

-Heute, sagte ich mir am Morgen, gehe zur Bank - verflixt, sie wurde gestohlen!

-Jeder Installateur, Arzt, Bankier mach mit dir, was er will.

-Der Installateur ist, wie das Gewitter: man weiß nie, wann er kommt und wo er zuschlägt!

-Der hiesige Arbeiter verdient genau so viel, wie der Westler,

nur er läßt es zu, daß ihm die Hälfte gestohlen wird.

-Die Bank nicht nur bestiehlt dich, sondern auch bespuckt.

-Ich bin gestorben - und ließ ich meine Rente drin.

-Für das Wort “stehlen” habe ich 22 Synonymen gefunden - für “glücklich” bloß 2.

-Bevor ich weg ging, habe ich mein Haus an einem großen Baum gekettet... als ich aber zurück kehrte...

WISSENSCHAFT

-Die Wissenschaft wird von den Multis gemacht.

-Je größer das Fernrohr, desto mehr Sterne.

-Sie fuhren zum Mond, wo’s nur Staub und Kälte gibt -

und kamen sie auf die Erde zurück, wo gibt's alles: Tanz, Wein, Liebe.

-Auch der Sparer ist ein Kriegsauslöser: er bremst den Verbrauch

und danach kommt der Großverbraucher (der Krieg).

-Je mehr Medikamente, desto mehr Kranke.

-Die Krankenhäuser sind voll mit Zivilisationskranken - dank der Wissenschaft! Sie löst ein Problem - generiert zwei. Sie produziert Krüppel und danach ist sie stolz auf Krücken, die sie ihnen erfindet.

-Der Mensch wird hundert - wenn man ihn läßt.

-Ich meldete mich im Krankenhaus, um operiert zu werden. Taschenmesser haben sie mit? - fragte der Chirurg.

-Ich habe mein Handy auf dem Tisch eingeschaltet vergessen-

und am nächsten Tag erschien ich nackt im Internet.

-Sie sind völlig ausgetrocknet. Sie müssen am Tag 2 Liter Flüssigkeit trinken! - Weißen oder roten?

-Zum Alkoholiker werden ist nie zu spät.

-Job’ Tochter zu ihrer Schwester: Geben wir ihm auch heute abend Wein zu trinken, dann geh und leg dich zu ihm. So werden wir von unserem Vater Kinder bekommen.

Und so wurde die ganze Menschheit schwachsinnig...

SPORT

-FIFA verkündet, ab jetzt wird es nur virtuelle Fußball-TV-Übertragung. Sie gaben auch zu, daß seit 20 Jahren alle Fußballspiele im Fernsehen sind bloß Computer-Animationen.

-Während ich vor dem Fernseh saß, meine Frau ist geflohen und mein Sohn wurde drogensüchtig - ich habe aber nichts gemerkt.

-Ich habe so lange die schöne Frauen im Fernsehen geguckt,

daß ich am Ende meine Frau wollte ich gar nicht mehr sehen.

-Kann sein, daß ich der beste Tänzer im Dorfe bin -

der aber, auf dem Bildschirm, kann’s besser.

FAMILIäRES

-Meine Schwiegermutter ist wie Gott: sie ist überall.

-Meine Schwiegermutter öffnet die Tür im Winter,

um die 5 *C von draußen reinzulassen.

-Du darfst mit der Frau diskutieren - weh dir aber, wenn du recht hast!

-Mein Nachbar sagt, das Benzin wurde nicht teuerer, er tankt immer für 50 Euro.

-Meine Frau ist Feyerabendistin: sie bedient sich mit allen anything goes -Methoden: emotionelle Erpressung, Lautstarke, Tränen.

-Nachdem meine Frau erfahren hatte, daß das Universum stets zu größeren Unordnung tendiert - schmiß den Putzlappen hin und brach in Tränen aus.

-Ich habe eine größere Summe nach Haus gebracht, was ich jahrelang gespart hatte.

-Das könnte ich in eine halbe Stunde ausgeben! - sagte meine Frau.

-Meine Frau hat Streik angemeldet -

ich aber bestand auf die Grundversorgung.

ÖKOLOGIE

-Man sollte zuerst ein Mensch sein - und danach ein Grüner.

-Der Ökologist freut sich immer:

*Wenn die Sonne scheint, sein Solarkollektor macht Warmwasser.

*Wenn der Wind weht, dreht sich sein Windrad.

*Wenn es regnet, wird sein Garten gegossen.

*Wenn es kalt wird, er schaltet sein Kühlschrank aus.

-Kein Tag sollte ohne Gesang und Tanz vergehen!