OPEruszkikvissza ORSZÁGOS PECH ÉS BALEKSZÖVETSÉG (OpeBaSzö)

-Budapest konyec filma – panaszkodott Putyinnak. -Sto gavarnyis? Bisztro zabra cirikk, mer ruszki medvegy letepni tekeid, hije vengri!

-Itt volt a török miniszter: török iskolát nyitottunk.

Itt volt Putyin: orosz iskolát nyitottunk.

Jön a kipcsak elnök … jaj, ki is tud itt kipcsakul?

-Putyin látogatása igencsak nehéz probléma elé állította saját testőreit: Hogyan vigyázzanak a magyar testőrökre?

-Megvétózta a NATO közös nyilatkozatát. Majd megkérdezte, hát a következő nyilatkozat mikor lesz?

-Egyetlen ország sem választhatja meg a házszámát, mondta. Nemrég még Magyarország város a hegyen volt, ha ez így megy tovább...

-A legbiztosabb város Bp, amíg kormányon vagyunk.

Dehát nem jönnek a migránsok?

-Orbánt le kell váltani: Évek óta nem képes megállítani a migránsokat!

-Be akarja hozni a muzulmán törököket az EU-ba. -De Főnök, mi nem a keresztényeket toljuk? -De. Mindenszentek és karácsony előtt. Ramadankor meg az arabokat.

-Indiaiakat hozatott az építkezésre, akikre a jó magyarok rögtön rátámadtak. Egy fideszes: Mit csináltok? Ezek a jó migránsok!

-A szögesdrótot a szabadságért építettük, te stupid! mondta KovácsZ szóvivő a BBC-riporternek. -Abból a drótból, amit Ausztriánál lebontottak? kérdezte az újságíró.

-”Fel kell hagyni a képmutatással”, mondta Szijjártó, továbbá „beszélni kell arról, hogyan üldözik a keresztényeket”.

Igen, beszélni kell arról, hogyan üldöznek bennünket.

-Mi ez az őrülten szirénázó, száguldó fekete autó?

(A miniszterelnök lehagyja szavazóit.)

-A nyamikvarák hordavezérének hatalma bőkezűségén alapszik. Neki nincs semmije, de ő csinálja a nyílmérget.

A kínai, az orosz és az amerikai kémek találkoztak a Zserbóban, hogy elárverezzék Orbán telefonját.

-A Hadházy-tábla a világ tévéadóit igencsak megizzasztotta: hogyan fordítsák? A kísérletek „a lófarok”-tól az „egy nagyobb háziállat hasa alatt csüngő nyúlvány”-ig terjedtek.

-Hadházy 300 eFt büntetést kapott, mert feliratozta Orbán beszédét. Hát az mibe kerül, ha azt írom, hogy … ? - kérdezte a képviselő.

-Állatorvos! Így szidalmazta az egyik fideszes Hadházyt. A mangalica viszont hízelgő lett, egy virtigli magyar legény így udvarol: „Édes, cuki mangalicám!”

-Fidesz-újmagyar:

*elborkaizta

*smittelte

*elvesztette közpénz jellegét

*osztjónapot

*a fiúk a bányában

*nem ő vitte el, de nála van

-A kormány szerint 2030-ra utolérjük Ausztriát.

Jó, addig hibernálom magam.

-Itt állt: A kormány elrendelte, hogy mindenki hordjon magával egy dobozt és kövesse az azon megjelenő utasításokat. Friss hír a kormánytól: Nem szükséges. Már elküldtük a mikrorobotokat az ivóvízzel.

-Az európai bíróság 20 év letöltendőre ítélte Magyarországot. A szökés és elrejtőzés veszélye miatt lezáratta a határait.

-Bizalmatlan, elszigetelődött a közösségtől, depressziós, elhanyagolt állapotú – mondja a rádió. Szerencsétlen hajléktalanok, gondoltam én, de nem! Egy kutyavédő beszélt!

-A budai kadarkakör felvételi vizsgáját az teszi le, aki háromszor hibátlanul elénekli: Jóbora-jóbora kadarka-kadarka - egy liter ledöntése után.

-Már évek óta keresem az intelligens lényeket a világűrben, de kiderült, a Földön sem találom őket.

-Mikor kezdik építeni Paks 2-t?

(Mindig egy év múlva, amikor kérdezik).

-Mennyire távolodik el a magyar az autójától az erdőben?

(90 méterre. Eddig látható a szemét.)

-Hogy halt ki a neandertáli?

(Nem halt ki. Megettük.)

-Meddig tart egy IKEA-bútor?

(Ameddig a házasság.)

-Amikor kikapcsolták a Facebook-ot, többen levetették magukat a hídról, lakótársaim pedig a légópincében elbarikádozták magukat.

-Kis híján elmaradt a Nemzetiben az előadás, amikor kértem a panaszkönyvet. (Mért kérik a jegyet a WC-n?). Lehívták az igazgatónőt és egy ad hoc bizottság tárgyalta az ügyemet. Tűzszünetben kiegyeztünk. Egyébként a Fodrásznő jó, csak ne csapkodnának és ordítanának annyit.

-Nebuló: Sarokba tetszik állítani?

Tanár: Nem, de el kell olvasnod a Szent Péter esernyőjét.

-Írók, írjatok remekműveket!

Öregszem, nem sok időm van hátra!