TILTÁS*LIEBESKUMMER - SPIEGEL/RózsaS

2024. január 22. 09:02 - RózsaSá

A szélsőjobb AfD-t egyre többen betiltanák. Ez jó eszköz a demokrácia védelmére? Roland Pfister (37), pszichológus a Trier-i egyetemen.

P: Ha azt hallom, tiltás, rögtön megszólalnak nálam a riasztószirénák. Ez egy kétélű kard. Ha a mindennapokban csak tiltásokat mondanánk ki, gyakran az ellenkezőjét érnénk el. Fölhívjuk a figyelmet egy nem kívánt magatartásra és csak a következő pillanatban gondoljuk át, mért is nem szabad valamit. Ha nekem valaki azt mondja, tilos a dohányzás, először a dohányzásról gondolkodom el. A fejemben a tiltott tettet aktiválom és csak azután kezdek el ellene tenni.

SP: Tehát a tiltások félre is vezethetnek?

P: Alapvetően igen, de rendszerint szankciókat és büntetéseket vonnak maguk után. Ez segít. A problémánk a „nem” szóval van, nem tudunk vele helyesen bánni. Egy tiltás nem mondja meg, mit tegyünk helyette. Ez egy ürességet hoz létre a fejünkben, amit nem tudunk kitölteni és ostobaságok jutnak eszünkbe.

Sp: Vannak alternatívák?

P: A „Gebot” (parancs) mindig jobb, mint a „Verbot” (tiltás). A parancs egy kívánt magatartást ír le és ez jobban motivál. Ha az utcákon olyan táblák lennének, amelyeken az áll, mi engedélyezett, sokkal többen betartanák a szabályokat.

SPIEGEL, 13. 1. 2024

»Verbessern Verbote die Welt, Professor Pfister?«

SZERELMI BÁNAT – taz/RózsaS

A szerelmi bánat (Liebeskummer) nagyon fáj, ám egyben egy csodálatos állapot, amelyben energiák szabadulnak föl. Rossz a híre. Egy régi sláger szerint: „Kár az éjszakai könnyekért!” Pedig a könnyek inkább nappal csorognak. Az érzelmek sosem fizetődnek ki, mert nem cserélhetők. Nem hittem volna, amitől még pár hónapja szabadultam volna, most kissé hiányzik. Úgy, mint gyerekeim születése, vagy más idők, amelyek, bár nem voltak könnyűek, mégis tele voltak élettel. Mások is így jártak: két művésznő is elárulta, a leghevesebb szerelmi bánatuk közepette születtek a legjobb idéáik. Datingagentur Elite-Partner: „Egy elképesztő kreativitás teremtő fázisa.” Bár én semmit sem alkottam, de gyakran váltottam sávot. Többet jártam táncolni, beléptem egy kórusba és részt vettem egy „fair civakodás”-kurzuson. Addig nem tudtam, hogy szívesen dulakodom idegenekkel. Nemcsak elterelésről volt szó, kész voltam valami újba belevágni. Eddig nem mertem kézen állni, most meg annyit csináltam, mint tíz év alatt nem. Mások ilyenkor új frizurát csináltatnak, háziállatot szereznek be vagy egy hangszeren kezdenek el játszani tanulni. Vajon olyan energiák szabadulnak föl, amiket eddig a szerelmi kapcsolat kötött le? A test hasonlóan érez, mint drogelvonáskor. Először a szex boldogsághormonjait kellett nélkülöznöm. Egyébként fájdalomcsillapítók segíthetnek vagy egy új szerelem – ezt adta ki egy 2014-es tanulmány a rebound-kapcsolatokról. Kutakodni kezdtem a neten, hogyan lehet ettől a fájó érzéstől megszabadulni. Ám amint a gyász egyre mélyebben beásta magát a lelkembe, annál jobban szenvedtem. Amint nem kötött le valamilyen elfoglaltság, rögtön sírni kezdtem. Sírtam a gyerekek előtt, kerékpáron, az íróasztal alatt. Bár aludni tudtam - dolgozni, enni alig. Keresgélés közben Elena-Katharina fiának szerelmi bánatra szakosodott tanácsadó ügynökségére bukkantam. „A szerelmi bánatban hihetetlen személyiségfejlődési potenciál rejtezik.” Sokan elmesélték, nagyon kemény volt, de nem bánják. Sok új impulzus ért és jól esett a sok együttérzés, azoktól is, akik a sztorit már századszor hallották. Ha egy súlyos betegségről vagy egy szeretett ember haláláról beszéltem volna, megkövülten hallgattak volna. Ám mindenki tudja, a szerelmi bánat elmúlik, előbb vagy utóbb. Más érzés, de a megtört szívbe kevesen halnak bele. Esetemben két hónap után múlt el, egyik napról a másikra. Egyik barátnőmet megkérdeztem, ez mikor múlik el? „Amint elhatározod.” Egy kollégám még gratulált is: - Hisz ez nagyszerű! Örülj, hogy így érzel! Kétkedőn néztem rá. - Csak egy rossz hír van: Ismét megfogod tenni! Remélem, nem hamarosan.

SPIEGEL, 13. 1. 2024

Liebeskummer

Szólj hozzá!

EGY FÁNAK IS VAN LELKE – A. Weber- taz/RózsaS

2024. január 17. 07:23 - RózsaSá

EGY FÁNAK IS VAN LELKE – A. Weber- taz/RózsaS

Andreas Weber a filozófia doktora és biológus. Könyvei: „Alles lebt“ (Minden él); „Essbar sein. Versuch einer biologischen Mystik“ (Ehetőnek lenni. Egy biológiai misztikum kísérlete.).

Wochentaz (WT): W. úr, Ön vissza akarja hozni az érzelmeket az ökológiába. Épp most tüntetnek a gazdák („Bauern for Future“), akik bosszantva érzik magukat a klímaminiszter által, aki visszanyeste szubvenciójukat. A környezetvédelem ritkán volt ilyen érzelmi hátterű.

AW: Már a szó „Umweltschutz” is része a problémának. Szembe állít a természettel, objektummá degradálja. A környezetmozgalom védeni akarja. Mindent támogatok, ami javítani akarja az életet, de az ökológiai krízist nem oldhatjuk meg azzal a gondolkodásmóddal, amivel okoztuk. A modern gondolkodás a világ eldologiasításához vezetett. Az emberen kívül semmit sem tekintünk saját tapasztalatú alanynak. A növényeket, állatokat, de a folyókat, erdőket, hegyeket is lelketlennek tekintjük. Ez a stratégia elviselhetőbbé teszi a források kapzsi kizsákmányolását.

WT: Hogy minden lelkes, az az indigén kultúrák animizmusának tana. Ám a tudat legalább egy idegrendszert föltételez. Mennyire veszik Önt komolyan?

AW: A tudat nem bizonyítható. Tudjuk, hogy nekünk van, a többiekről föltételezzük, ha tudunk velük kommunikálni. Ma már tudjuk, hogy a növények is kommunikálnak - sőt, segítik is egymást. Ám nekik nincs idegrendszerük, ezért nem szabadna „idegközpontúlag” gondolkodnunk. Mi, emberek, nem vagyunk az egyedüli szubjektumok. Ezt a gőgöt gyorsan le kellene vetkőznünk. Ha minden szereplőt, mint alanyt elismerünk, csak akkor élhetünk velük egyenrangú közösségben.

WT: Ezt mintha egy erdei remete mondaná.

AW: Az erdőben nem vagyok kisiklott, hanem bekötött. A panpszichizmus híve vagyok, bár ez a filozófia az utóbbi 50 évben igencsak háttérbe szorult. Most azonban egyre erősebb a törekvés, hogy a folyók, lápok, erdők, állatok saját jogi státuszt kapjanak. Ekkor bíróságilag föl lehet lépni rombolásuk ellen. Néhány folyó, pl. az újzélandi Whanganui máris jogi szubjektum státusszal bír. WT: Mégis olyan fogalom, mint a „Weltlebewesengemeinschaft“ (világélőlényközösség) elég utópisztikusnak hangzik.

AW: Nekem nem. Egyes még élő indigén kultúrák megosztják a világot más élő, érző és kommunikáló lényekkel. Együtt ápolják az egész ökorendszer termékenységét.

WT: Az ilyen kultúra az optimális?

AW: Nem gondolom, hogy minden tekintetben kifogástalanok. Persze, nagyon különbözők. Ám elképesztő intellektuális teljesítményeket produkáltak. Gondoljunk csak azokra a csendes- óceáni népekre, akik napokon át, minden technikai szerkezet nélkül, navigáltak a nyílt tengeren. Ám mindenekelőtt a tudatukban volt: Nem én vagyok az első.

WT: Tehát áldozzuk be a modern technikát és térjünk vissza a természetbe?

AW: A vissza sosem működik. Központi vívmányok, mint a modern tudomány, megőrizendők. Ám rájuk is ki kell hogy terjedjen a modern gondolkodás kritikája. Mint biológus, ismerem a megfigyelés értékét. Bárki kutathat, megerősíthet vagy cáfolhat tudásokat. Amit kritizálok, a hit, hogy csak az létezik, amit eszközeinkkel mérhetünk. Ez vezet ehhez a lelketlen világhoz. („A mérhető világ nem a világ, hanem csak a világ mérhető oldala.” RS).

WT: Ezzel a világnézettel nem ütközött a kollegáival?

AW: Egyszer éterrel megölt 1000 legyet kaptunk vizsgálatra. Megjegyeztem, 30 is elég lett volna. A válasz: Ezek kis biogépek, érzelmekkel kezelni őket illúzió! Nos, ez az a dogma, ami ma fenyeget bennünket.

WT: Az állatvilágban is ütik-verik egymást. Az Ön közösségképe nem romantikus kissé?

AW: A közösség nem jelent mindig harmóniát. Az élethez a halál is hozzátartozik. Mi, úgymond, egy állandó „ehetőség” állapotában vagyunk és ez kegyetlen. Ám „ütni-szúrni” emberi fogalmak, erős értékeléssel. Engem az alázat foglalkoztat.

WT: A racionális könnyen átcsaphat irracionálisba. Lásd jobbos ezotérikusok és nácik. Utóbbiak a természet elveire hivatkoztak, az erősek állítólagos jogára kiirtani a „kártékonyokat”.

AW: A nácik természetfölfogása a brutális túlélőharcra alapult. Kipécéztek egy pár fogalmat és propagandájukkal úgy tettek, mintha az lenne az objektív igazság. Az új, fölvilágosult tudás pontosan az ellenkezője a fasizmusnak. Alázattal más lényeknek is meg kell engednünk, hogy érvényesüljenek. Ez ezotérika-rezisztens. Az ezotérika egy titkos tudás, amelyhez csak a beavatottak férhetnek hozzá, egy notórius jobbantudás – az alázat ellenkezője.

WT: Ön egy modern animizmust gyakorol. Egy fával barátkozik a berlini Grunewald-ban, gyakran átöleli?

AW: Ez egy szép öreg tölgy. Igen, néha megérintem. Ám inkább csak alatta álldogálok és tudatosítom, hogy egymást belélegezzük. Amit én kilehelek, azt a fa belélegzi és fordítva. Aggódom, hogy a lény jól érezze magát és ehhez új erőt gyűjtök. Ezt a kölcsönös folyamatot bárki könnyen reaktiválhatja önmagában, pl., ha kertjében szeretettel gondozza növényeit.

WT: Tényleg úgy hiszi, hogy egy fának van tudata?

AW: De mennyire! Persze az ő belső érzékelése teljesen más, mint a miénk. Mégis vannak párhuzamok: ő is a születés és az elmúlás váltakozásában él. Lelkiállapota külsőleg is látható: tavaszi életereje, őszi elhalálozása.

WT: Sokan azt mondják, ez szentimentális természetromantika.

AW: Ezzel próbálják meg az érzelmi természetviszonyt hitelteleníteni. Pedig már a XVIII. századi romantikusok kiemelték a szubjektivitást a természetben és igyekeztek a világot elevenségében újra fölfedezni. A lényekhez való érzelmi viszonyunk az érem egyik oldala. De ha a klímára térünk rá, kérdés, az ilyen szűk világhoz való viszony vajon mint egész, egyáltalán érezhető-e? A klímakrízis megosztott lélegzés. A légkör tele azokkal a gázokkal, amiket mi emberek, állatok, növények beleengedünk – úgyszólván, mindnyájunk gáz alakú kiterjedése. Az atmoszféra: mi vagyunk! Így ez a krízis nem technikai havária, amit CO2-csappal elintézhetünk. Ez egy ősi, saját probléma: a világközösség viszonydrámája. A klímaaktivisták ezt kellene, hogy kiemeljék. Ám az ilyen érzelmi problémaleírások igen kényesek, ha azt akarjuk, hogy a politika komolyan vegyen bennünket.

wochentaz, 13. 1. 2024

„Die Atmosphäre, das sind wir!“

Szólj hozzá!

MÉRT OKOSABBAK A SZPÚRI DIÁKOK? ZEIT/RózsaS

2023. december 28. 14:07 - RózsaSá

MÉRT OKOSABBAK A SZPÚRI DIÁKOK? ZEIT/RózsaS

Szingapúr oktatási rendszere a legjobb a világon, a porosz ellentéte. Mindent jobban tudnak: számolni, olvasni, t.tudományosan gondolkodni. (És a bolygót fölélni? RS). Jobban, mint a koreaiak, finnek, kínaiak – és, persze, németek. Míg a PISA2019 óta a kilencedikesek visszaestek (kovid, migráció), Szpúr erősödött. Minden tárgyban elsők, a németeket 3-5 évvel hagyták le. Főleg matekban. Míg itt csak minden 3. kilencedikes szoroz hibátlanul, ott 40% egyetemi szintű egyenleteket old meg. Egyszerűen csak okosabbak vagy a tanáraik jobbak? Politika vagy mentalitás kérdése? Egy északvárosi Riverside Secondary School homlokzatán feliratok: SZORGALOM, SZENVEDÉLY, INNOVÁCIÓ, FELELŐSSÉG, KITARTÁS. A kezdőbetűk ezt adják ki: SPIRIT. Ez a szellem jön át a beszélgetésekben is, a meggyőződés, hogy minden szpúri együtt küzd a társadalmi haladásért – a legjobb oktatással is. (Ez valami önkéntes kommunizmus? RS). Semmit sem bíznak a véletlenre. Az oktatási minisztérium teljesítményeket mér, kiigazít, elemez. Ide több tanerőt küld, amoda több tehetségtámogatást. A diplomások a pénziparba mennének? Megemelik az oktatók fizetését! Beüt egy járvány? Minden gyerek kap egy tabletet és tanportál-hozzáférést. A People’s Action Party 1965 óta kormányoz, részben tekintélyelvű módon, de főleg Konfúciusz szerint: kollektivitás és rend. Szabadkereskedelem némi állami beavatkozással. A 6 millió lakosú szpúri kisebb felületen él, mint a hamburgiak. Természeti kincsek nincsenek, tehát a növekedést másképp kell elérni: a brain power-be befektetni. Kérdés a Riverside-iskola igazgatójához, Linhez: - Hogyan választanak ki új tanárt? - Legyen képes mindig jobbnak lenni. Aki úgy hiszi, egy tanárnak már nincs mit tanulnia, az téves szakmát választott. „To improve” - itt gyakori szóhasználat. Mindenki dolgozzon önmagán, az iskolán, az oktatási rendszeren. Ő maga szegény családba született, számára csak a tanulás volt a felemelkedés útja – egyéné és a nemzeté. A szpúri iskolaminisztérium vezetői közül sokan államköltségen tanultak neves nyugati egyetemeken, utána hazahozták az új tudást. Ulrich Trautwein, oktatáskutató előadást tartott Szpúrban. Előtte elkérték szakcikkeit – és mind el is olvasták! Itthon a döntéseket gyakran hasra ütve hozzák, mellőzve a tudományt. Sok mindent átvehetnénk, főleg a legjobb minőségre való törekvést. A gyerekek különböző készségekkel és fölkészültséggel érkeznek az iskolába. Meg kell tanulnunk ezeket kezelni, a diákokat szorgalomra bírni. Látogatásunkkor az R. School egyik terében 20 gyerek ült. A nyolcadikosok görbéket elemeztek, ez Németországban csak 4-5 év múlva esedékes. A tanár tablettel a kezében ellenőrzi a megoldásokat. Fején headset-tel rögzíti a tanórát, hogy a diákok otthon is lejátszhassák. A tanerők mentorprogramokon képzik magukat tovább. „Craft”, ez a tanszerszám, ami mellett elkötelezik magukat. Láblógatás, középszerűség itt ellenség. A szaktanárok mellett tehetség- és pszichoszociális tanácsadók is követik a tanórákat, hogy a gyöngébbekre azonnal reagálhassanak. U.T.: „Nálunk már azon bukik el mindez, hogy a személytanács megtilt minden továbbképzést 17 óra után és hétvégén.” Egy tanóra tanegységek vázából áll, ezen kúsznak föl a diákok. Aki többet akar, új, nehezebb anyagot kap. Lin: „Túl kell lépni a határon, hogy egyáltalán megtudjuk, hol húzódik.” És aki lezuhan a létráról? Németországban a rizikódiákok száma nő, főleg szegény és migrációs családoknál. Ők alig tanulnak meg írni-olvasni, számolni. Szpúrban ilyen nagyon kevés van. A 81 PISA-résztvevő országból itt a legkevesebb iskolaelhagyó - annak ellenére, hogy a családokban alig beszélnek angolul (kínai, tamil és maláj a gyakori). A 90-es évektől Szpúr diplomásokat igyekszik idecsalogatni. Így a migránsok magasabb képzettségűek, mint a hazaiak.

Chern Wei Sng, okt. minisztérium: „Nincs különösebb sikerreceptünk. Folyamatosan optimálódó rendszert építünk. Döntéseket adatok alapján hozunk. (Szegények! Nincsen egy Orbánjuk! RS). Az iskolákat szükség szerint hozzuk helyzetbe. Ahol sok a problémás diák, oda több tanárt küldünk vagy a tanerők speciális képzést kapnak. Ha sok a kiváló, tehetségtámogatást indítunk. A visszaesők külön angol és matekórákat kapnak. Ez a két szak a legjobb indikátor. Évekkel ezelőtt rankingoztunk: Nézzétek, ők jobbak, pedig ugyanolyan a helyzetük! Ma erre már nincs szükség, az iskolák mind erősen törekednek.” Önfegyelmezés dresszírozással? Valamennyi kell, hogy oldódjon a nyomás a rendszeren. Eddig egyfajta elemi iskolai érettségi döntött arról, hová kerüljön a diák: gimibe, reálba vagy fölső elemibe. Ma minden alapszaknál megnézik, ki melyik teljesítménycsoportba jutott. A 80-as évek 40% iskolaelhagyást elkerülendő, vezették be a 3 tanágat. Ma alig 1% esik ki! Az erősek maradnak, emelni lehet a szintet. Ez a hármasosztás csodákat tett, bár kissé nehézkes. Megérett a további finomításra. Az iskolák rendszeresen rákérdeztek a diákok mentális és érzelmi hogylétére. Tehát a világ legjobb iskolarendszere emberibb akar lenni. Ez nem okoz majd visszaesést? A reformnál nem gondoltak a PISA-fölmérésre. Ám mivel a gyöngébb diákok erős oldalait tovább erősítik, ez a teljesítményt is emelheti.

ZEIT 14. 12. 2023 Warum sind hier alle so viel klüger?

KOMMENT

Mindent Orbán hatalmáért! Túl okos a nép? Kitiltani az iskolákból! (Lásd tankötelezettség csökkentése). Tudatlan, együgyű, szervilis kell ide - különben még föllázadnak! Paks zsaroló potenciálja veszélyben? Betiltani a szélturbinákat! Mindenki Putyin-gázzal fűt? Kössünk orosz-szerződést 100 évre, különben még bejön a nyugati gáz!

RS

Szólj hozzá!

A VILÁGMEGVÁLTÁST KEZDJÜK A KONYHÁNÁL - A tékozlás is háborúhoz vezet/RózsaS

2023. december 27. 14:13 - RózsaSá

A VILÁGMEGVÁLTÁST KEZDJÜK A KONYHÁNÁL - A tékozlás is háborúhoz vezet/RózsaS

HŰTÉS

-Az elektromos hűtőszekrény az első számú tipikus fölösleges gép a háztartásban, a fogyasztói társadalom státusz-szimbóluma.

(Elődeink hogy tudtak fönnmaradni évezredekig frizsider nélkül? Talán éppen azért?).
-Télen egy helyiséget fűteni, annak egy sarkát (hűtőszekrény) hűteni: esztelen dolog! 6 hónapig az egész környék hűtő!
-A megoldás: a külső hűtőkamra (olyan, mint a frizsider, csak a ház külső, északi falára van akasztva, konyhából tolóablakkal elérhető).
-Jobb persze a pince, kút, vízakna (állandó 10 *C, lásd földhőcserélős hűtő)!
-Fagyasztott áru van a boltban, fizessék ők a hűtőköltségeket!
-Gázzal működő hűtő is jobb megoldás lehet.
-A villanyfogyasztás üvegház-CO2 kibocsátással jár, ezért veszélyezteti a földi klímát.
A klíma csak többet ér egy frizsidernél?

-A villamos hőszivattyú (hűtőszekrény), ahogy az összes elektromos készülék, az erőműnél okozza a környezetkárosítást.
MOSÁS
-A mosás a ruha kínzása. Finom ruhaneműinket bűn mosógépbe gyömöszölni – ezeket csak kézzel szabad mosni (rá is van írva)!

-Az automata mosógép a 2. számú túlfejlesztett háztartási segédeszköz. Túl érzékeny, túl sok funkció – melyekből úgyis mindig csak egyet-kettőt futtatunk.
-A régi készülékek jobbak, mert tartósabbak. Egyszerűek, tehát javíthatók. A mosógép mechanikus bütykös tárcsája előnyösebb az elektronikánál.

-Régi készülékkel is lehet takarékosan mosni (foltokat előbb kiszedni, áztatni meleg vízben, aztán csak öblíteni, programot „ugratni”).

-A tömegcikk „modern” mosógép is „tervezett elavulás”, mérnökök tudásukat arra szórják el, hogy velünk, fogyasztókkal kiszúrjanak.

-Igen, kell a nagy mosógép – a 100 ruhánkhoz! Ám sok ruha, sok mosnivaló. Nem jobb csak egy-néhány, ami tartós és amit szeretünk (önismeret!) és könnyen számon tarthatunk? Az érzékeny fehér „fehérnemű” sem divat már, nem szólva a népes nagy családról, ami már nincs. Pedig ott lehet egy nagy gép igazán jó segítség. Ne viseljünk csicsás, betűs ruhát! Minden felől zúdítják ránk ezt az optikai szennyezést. Mennyire megnyugtató az egyszerű, egyszínű ruhanemű!

Lásd: Testápoló kislexikon és Mosógépek -Beszerzés, kezelés, javítás - (Szelíd Energia Füzetek 1-13)

MOSOGATÁS

Nincs mosogatás! Csak öblítés!

-Étkezés előtt forrósítok 2 liter vizet. (Gázon olcsóbb - ne bojlerból!)

-Étkezés után az edényeket, amiket kenyérbéllel kitöröltem, forró vízzel leöblítem.

-A zsírosakat félreteszem és később mosóporos lével megtisztítom.

-Nem hagyom rászáradni, „előbb örömmel, aztán körömmel”.

-Tányérokat nem rakok egybe, mert az aljuk is zsíros lesz.

-Mindig kevesebbet főzök, így a nyersből (saláta, gyümölcs) több fogy.

FÉL KANÁL MOSÓPOR MINDENRE JÓ!

(Nem kompakt, nem szlovák; pl. Robeta, Perlux, 600 Ft/kg)

1. Mosogatásra (kevés meleg vízben föloldva)

2. Súrolószerként

3. Foltkezelésre (friss folt alá ruhát, kevés por, meleg víz, ütögetni)

4. Kézmosásra (szappan helyett, kevéske por)

5. Hajmosásra (nagyon kevés, föloldva, ABS sampon-tenzid)

6. Padló-fölmosásra, ablak-tisztításra

Fogmosásra nem jó, kevéske finom krétapor jó.

Takarításnál mért kell a klotyót előre venni? Hogy aztán szétvigyük a bacilusokat? Vagy mert akkor van a legtöbb erőnk? A mosogatásnál is a legszennyezettebb marad utolsónak.

SITZEN STATT SPRITZEN! - Ülve vizelni: Ne célozgasd, ülj rá!/RózsaS

Amióta lejöttünk a fáról (ott hogy vizeltünk?), elkülönült a női és a férfi vizelés. A férfi ui. állva is képes rá. Ha eltalálja a WC-kagylót. Ha már kezd szagosodni, ki tisztítja többször? A férj vagy a feleség? A németeknél tanultam meg: SITZEN STATT SPRITZEN! Egy egyszerű és hálás könnyítési póz - hogy a magyarok nem jönnek rá? Előbb találják föl az atombombát. „Férfiatlan?” Az egyenjogúsági harcban már csak ez maradt? Aki kipróbálja, meglepődik, mennyire praktikus módszer, hogy nem jutott előbb az eszébe? Rajta hát, férfi nemtársaim, ne a lenti szervünkre hallgassunk, hanem a fentire!

VILÁGÍTÁS

Egyedül itt nyerők az – igazán kitűnő – új készülékek!

-LED-lámpákkal világítok – alig fogyasztanak, csak a munkafelületet világítom meg.

-Áramot magam csinálok (taposó generátor, aggregát, napelem, termogenerátor).

(Youtube: PEDAL GENERATOR ROZSA)

Jók a gépek, de ha nem vigyázunk, könnyen csak szaporítják a házi munkát!

KERÉKPÁR VAGY AUTÓ?

Egy autós betelefonált, hogy nekiment a beton az autójának...

-A város emberek lakóhelye. Ön mit szólna, ha tüzet raknék a nappalijában?

-Miért mérgez az autós ártatlan gyalogosokat és kerékpárosokat?

-Nem lehet zöld övezet és autóút is egyszerre. Ön is szereti a tiszta levegőt?

-Ismeri az autót? Fél lábbal a kórházban, fél lábbal a börtönben.

-Miért veszi el az autós mindenki szabad terét kocsijával? (40 autó = 1 busz).

-Miért szervezi meg az állam az ártatlan harmadik, a gyalogos, megnyomorítását? (A legtöbb kerekesszékes autóbaleset áldozata).

Honnét a sok asztmás kisgyerek?

-Kár kényelemre elégetni az olajat, ha meg is lehet enni (margarin).

-Még a villanyautó is rombolja a klímát, megterhelés az erőműnél.

-Akik helyesen közlekednek, azok is pénzelik az autósokat.

-Azokat, akik többnyire egyedül furikáznak egy nagy kocsiban.

-Egy 2 tonnás járművön mért szállítunk csak egy 80 kg-os embert?

-Sokszor csak rossz szokás. Sok mindent autó nélkül is elintézhetünk, különösen egy nagyvárosban.

-Lehet munkaeszköz az autó, ha sehol egy busz a láthatáron, vidéken – de Pesten?

-Összességében a kerékpár gyorsabb. (Két hónapot ül az autós a kocsijában!).

-A motort hagyjuk meg a mentőknek, rendőröknek, taxisoknak – azok is lesznek elegen!

-Nem lehetünk Hollandia, de egy kis átszervezéssel sok autóst „átültethetünk” Lásd a német 9€-jegyet!

-Jó, most túloztam... ó r i á s i átszervezéssel: kampány, olcsó bérlet, sok bringaút, másik oldalon drágítás, szigorítás, sebességkorlátozás... Lásd még: Szelíd Energia Füzetek 8, Energiamenü

SZÁMLAFOGYÓKÚRA – MARADJON FORINT A HÓNAP VÉGÉRE IS!

-A bojlert csak szombaton kapcsolom be. Hét közben 20 literes fazék a sparhelten, gázon.

-120 literes bojler helyett 5 literes vízmelegítő, merülőforraló.

-Kézmosáshoz nem kell meleg víz. Nyáron nem kell meleg víz. Lavór a napon.

-Télen beköltözöm a konyhába, csak azt fűtöm. A többi radiátorszelepet a minimumra állítom.

-Hőfokszabályzó szelepet nyáron teljesen kinyitok, nehogy a rugó tönkre menjen.

-Minden rolót, spalettát bezárok, befüggönyözök, a radiátort szabadon hagyom.

-A radiátorok mögé, ajtókra hőtükör-fóliát ragasztok.

-Csak este fűtök - napközben mozgok, kertben dolgozom.

-Átmegyek segíteni annak, aki nálam is rászorultabb.

-Kikapcsolom a hűtőm; télen hideg szobában, teraszon -

nyáron vízaknában, kútban tárolom a romlandót, ha van.

-Kikapcsolom a mélyhűtőm - van a boltban, fizessék ők a hűtést!

-Egy óráig a mosógépben áztatok, fél-programot futtatok,

meleg vizet a sparheltről vagy a "lavór a napon"-ból a mosógépbe öntök.

-Visszatérek a keverőtárcsás gépre.

-Az áram drágább, mint a gáz. Legkisebb lángon, kuktában főzök.

-Semmilyen fűtőszálat (rezsó, szárító, pirító, vasaló) nem használok, csak a kenyérsütőt.

-Kenyeret kenyérsütőben sütök, így 1 kg 225 Ft.

-Áramtalanítok - egy készülék trafója sem marad áram alatt, így nem fogyaszt.

-LED-lámpákkal világítok, nem fogyasztanak, csak a munkafelületet világítom meg.

-Áramot magam csinálok (taposó generátor, aggregát, napelem, termogenerátor).

-Víz van a kutamból - nincs vízszámla, nitrátkijelző csíkkal ellenőrzöm, iható-e?

Mindig húzok vizet, hogy frissüljön. (Lásd: Robinzon-ház). Nem iszom mű-italokat.

-Nem veszek zsemlyét, péksüteményt - mindent magam sütök. Gabonapelyhet eszem.

-Nincs ételmaradék, inkább kevesebbet főzök, nyerssel (gyümölcs,saláta) kiegészítem.

-Főleg magokat kuktában főzök - lencsét, babot, feles borsót-pár karika kolbásszal.

-Vasárnap húsnap - hétközben főzelék, szalmakrumpli, bundás kenyér, szója-spagetti.

-Krumplit héjastól sütök, főzök. Kell a rostos anyag (nem lesz vastagbél-rákom), hámozáskor nagyobb a veszteség.

-Kertben krumplit, csicsókát, zöldséget termelek.

-Nem veszek könyvet, újságot - megveszi a könyvtár; kölcsönzöm, fénymásolom, internetről leszedem.

-Mobiltelefonomra újból nem fizetek be, tarifát váltok vagy fölmondom.

-Kedvezményes vezetékes internetet használok. (Szolgáltatót kérdezni!).

-Számítógép otthon nem szükséges: elég egy pendrive, azzal szomszédnál, könyvtárban, teleshop-ban letöltök, levelezek.

-Semmit sem rendelek postán, házalóktól, piacon. Magamtól tudom,mi kell.

-Turkálóban, lomisnál vásárolok - ha kell. Cserélek.

-Pénzt tüzelőbe, olajba, cukorba, lisztbe, konzervbe fektetem - mielőtt megdrágulnak. Többet veszek, olcsóbb. ("A bolondok pedig mondanának az eszeseknek: Adjatok nekünk a ti olajatokból." Mát., 25.8)

-Fogaimra ügyelek, szuvasodik-e, naponta többször mosok fogat - a fogász drága!

-Testemre ügyelek, tornázom, futok, bringázom - átvizsgálom, bőrömön van-e csomó, nyomásra fáj-e valamim?

-Csak azt teszem, ami jó karban tart - így nincs orvosi, sem gyógyszerköltségem.

-Gyerekekkel játszom. Minél többet játszom, annál kevesebbet vásárolok.

-Ne múljék el nap ének és tánc nélkül!

(Szelíd Energia Füzetek, BREAD 7 MINUTES ROZSA, PEDAL GENERATOR ROZSA, SPINE EXERCISES ROZSA)

TÖMEGGYILKOS ORBÁN?/RózsaS

Nem először választja meg egy nép saját hóhérát. (Sztálin). 40 000 ember halt meg az első kovidhullámban (itt a második!), mert a kormány *nem szigorította kellőképp a védőintézkedéseket, *a gyöngébb vakcinát kényszerítette rá az egészségügyre, Orbán saját hatalmát erősítendő,*nem ad elegendő pénzt az egészségügyre.

Amúgy is meghaltak volna?Emberek ezrei halnak meg idő előtt.

Mentsége, hogy először mindenki önmaga felelős saját egészségéért. Önmagától senkit sem lehet megvédeni.

A szörnyű, hogy nincs vége: a kovid itt marad velünk!

Viseljen mindenki maszkot!

Szólj hozzá!

A MÁSODIK EINSTEIN – Ed Witten fizikus – ZEIT/RózsaS

2023. december 27. 14:10 - RózsaSá

A MÁSODIK EINSTEIN – Ed Witten fizikus – ZEIT/RózsaS

Ed Witten (72) „marslakó” elméleti fizikus Princeton-ban.

ZEIT: Ha a stringelmélet mindenható, megoldhatja a közelkeleti konfliktust?

W: Sajnos nem. Az emberek komplikáltabbak, mint a fizika. Én inkább a kvantummechanikát próbálom megérteni. A fizika univerzális természeti törvényeknek próbál a nyomukra bukkanni. Ez 400 évig jól ment, most döcög. (Nem lineáris, a könnyű alapok megvannak. Most nem okosabbak, hanem jobbak kell, hogy legyünk! RS). Két elméletet kellene kibékíteni: a kvantumelméleti atomleírást és Einstein relativitáselméletét. A stringteória szerint, minden parányi húrocskák rezgése.

Z: Mi az Ön stratégiája, miután a rossz híreket átfutotta?

W: Bár egész nap az irodámban vagyok, egy lépést sem haladok. Még tévedéseket sem jegyezhetek föl. Nagyon nehéz olyan problémát találni, amely elég érdekes, hogy meg kell oldani, másrészt elég egyszerű, hogy meg lehessen oldani. Csak sejtem, hogy kollégáim is csak üldögélnek. Ha nagyon frusztráló, sétálni megyek. Tegnap mégis találtam egy hibácskámra. Ebből talán lesz valami, talán nem. Nem úgy van, hogy pár hónapig üldögélünk, aztán hopp, jön a megvilágosodás.

Z: Használta már a ChatGPT-t?

W: Megkérdeztem, mi lenne, ha Pinokió találkozna Hófehérkével. „Lehet, hogy H. Pinokiót kedvelné, mert másmilyen lény, esetleg segíteni saját tapasztalatain felül megismerni a világot.”

Z: Miután Einstein megalkotta a relativitás elméletét, még átfogóbb teóriát keresett. Hiába. Volt Istennek alternatívája, amikor a világot teremtette?

W: Ma már itt a stringelmélet, elég egyértelmű. Választ adna Einsteinnek: Istennek nem volt választása. Csak itt van egy problémácska: az elmélet alapvető egyenleteinek megoldása egy másik univerzumot is kiad.

Z: A stringelmélet fizikusai szerint 10 az 500-adikon megoldás lehetséges. Ez romba dönti világképünket!

W: A 80-as években azt reméltük, az egyenletek java érvénytelennek bizonyul. Nem így lett. Ez eléggé bosszantott, hisz nem jutottunk közelebb a világegyetem megértéséhez. Meghaladja az emberi agy képességét.

Z: Mit tart Ön az ősrobbanásról?

W: Nem a kezdetet értjük alatta, hanem a jelenlegi univerzum kiterjedésének kezdetét, amelyben a természeti törvények olyanok, amilyeneknek most látjuk őket.

Z: Mi volt az ősrobbanás előtt?

W: Az „előtt” és „után” fogalmak egy tér-idő kontinuimot föltételeznek, amit sokan idealizáltnak tartanak. Ezek nem járulnak hozzá a kozmosz jobb megértéséhez.

Z: Képesek vagyunk egyáltalán a tér-idő kategórián kívül gondolkodni?

W: Emergencia, ha elég nagy téridőt veszünk. Kiad egy értelmes magyarázatot. De ha mélyebben belehatolunk, minden eltűnik.

Z: Hisz Ön Istenben?

W: Ezt a hipotézist nem veszem komolyan.

Z Hogyan magyarázza, hogy a természeti állandók olyan finoman be vannak állítva, hogy lehetővé teszik létezésünket?

W: Nincs mit magyarázni. Ha nem így lenne, most nem beszélgethetnénk.

Z: Einstein metaforként említi Istent.

W: Nem szeretem a metaforákat, csak összezavarnak.

Ed Witten az „antropikus elvet” említi. Az univerzum létezése teljesen valószínűtlen. Parányi eltérés az állandókban és semmi sincsen. Hogy mégis vagyunk, egy finomszabályzási mechanizmusnak köszönhetjük. A vallás szerint a világot teremtették. Ha a világegyetem másmilyen lenne, nem lenne, aki csodálná.

Z: Hisz Ön az antropikus elvben?

W: A hit kissé erős, mondjuk, inkább kibékülök vele. Ám jobb szeretnék egyértelmű megoldásokat az egyenleteknél és igazán megérteni a stringelméletet.

ZEIT, 21. 12. 2023

»Menschen sind komplizierter als Physik«

Ed Witten ist ein Superstar seines Fachs.

Szólj hozzá!

CIGIZŐK ÉVENTE 2 HÉTTEL KEVESEBBET DOLGOZNAK?

2023. december 27. 14:09 - RózsaSá

CIGIZŐK ÉVENTE 2 HÉTTEL KEVESEBBET DOLGOZNAK?

Lejsztung és mérése: Lehetséges? Csábító a ledolgozott munkaidő. Ekkor gondolhatnók, a dohányosok a legnagyobb lógósok, évente kevesebbet dolgoznak, mint a nem-dohányzók. Ezt adja ki egy friss kutatás, mely szerint a dohányzók naponta 5-ször lépnek ki - 5 perces szünetre. Aki cigizik, az nem dolgozik. (Nem számítva az egészségi költségeket! RS). Ezt a kutatást azonban az Online-Shop Hyapp végezte, amelyik nikotinos rágót árul. Marad a kérdés: Másképp mérendő a dohányos, mint a kávézó vagy WC-ző? (Nem beszélve a halmozásról! RS). Mivel sok teremben tilos a cigi, a függők kabátba bújva kislisszolnak. 1 cigaretta = 5 perc. Míg a nemdohányzók meg tovább güriznek bent! A munkajog szerint a jogos szünetekben a dohányzás megengedett. Minden más „pipa-hujja” nem számít munkaidőnek, szigorúan véve ki kellene jelentkezni és pótolni. Így, a Hyapp szerint, senki sem ügyeskedhet ki magának ráadás-szabadságot. A munkaadók nagylelkűek. (Ők is bagóznak? RS). 2015-ben a Nürnberg-i raktármunkások fizetett 60-80-perc cigiszünetett akartak kibrusztolni. A bíróság elkaszálta őket. A kávészünetre az vonatkozik, ami a dohányszünetre is. A toiletszünet pedig nem szünet. Bár itt is volt gubanc, mert volt munkaadó, aki figyeltetett (szagot is? RS) és kirúgta azt, aki hosszasan WC-zett. Az ügyet a bíróság helyre tette. Aki a teljesítmény-megítélésnél a kávézás, a dohányzás, a hólyaggyöngeség időit számolgatja, az nem ismerte föl a valódi problémát: a bizalom és az egészséges pragmatizmus hiányát. Végül is a munka eredménye fontosabb, mint a rászánt idő. Van olyan is, amikor munkatársak kávézás közben jönnek kreatív gondolatokra.

DIE ZEIT, 14. 12. 2023

Faulpelze gegen Leistungsträger:

Raucher arbeiten angeblich zwei Wochen weniger als Nichtraucher, weil sie so viele Pausen

KOMMENT

Gönölöm nekik a 2 hetet, de azt nem, hogy milliókat visznek el a gyógypénzekből! RS

Szólj hozzá!

MAGYARUL IS VICC 1/1000 tolle Kinderwitze/RózsaS

2023. december 27. 14:03 - RózsaSá

MAGYARUL IS VICC 1/1000 tolle Kinderwitze/RózsaS

*Kai és Uwe egy étteremben az étlapot böngészik. Kai: Ökörnyelvet nem eszem, pfúj, ami már valakinek egyszer a szájában volt – igitt-igitt! Uwe: Akkor egyél inkább tojást!

*A mami már ötödször viszi ágyba a kicsi Claudiát és végre nyugalmat szeretne. „Ha még egyszer mamit kiáltasz, jól elverlek!” Egy kis idő múlva: „Frau Klein, hozna nekem valami innivalót?”

*Két veréb egy fán. A leány-veréb sír-rí. Fiú-veréb: Nyugodj meg végre és hidd el, a gyűrűt a madarász egyesülettől kaptam!

*Sorozásnál a katonaorvos: Olvassa el, ami a táblán áll! -Milyen táblán? Nem is látok ilyet! -Kitűnő! Nincs is tábla – alkalmas!

*Egy ember a pszichiáternél: „ Minden éjjel azt álmodom, egy csukott ajtó előtt állok, húzom, cibálom, de nem nyílik. És ott van még egy tábla: -Mi van rajta? -KÉRJÜK TOLNI!

*Borotváltam már magát egyszer? - Nem, a fülem a háborúban vesztettem el.

*Két barátnő találkozik hosszabb idő után. -Nahát, Hella, alig ismertelek meg, annyira megöregedtél! -Kedves Helga, én is csak a ruhádról ismertelek föl!

*-Jó ló volt, amin nemrég lovagoltál? -Igen jólnevelt. Mindig, amikor egy gáthoz értünk, előre engedett!

*Tanú, adja meg életkorát! A harminchoz közeledem. - Melyik irányból?

*Bíróságon: - Kérem, ne mondja ilyen közönségesen, mondja azt, hogy nemileg érintkeztek. - Az igaz, hogy némileg érintkeztek, de főleg basztak!

*A szultán a háremében: Szemeid úgy fénylenek, mint a hold és a csillagok! Ajkaid, mint a rubin! Tovább adni!

*Torsten jajgat: Szálka ment az ujjamba! Barátnője: Megkapartad a fejed?

*Annyira aggódom, hogy kihull a hajam! - És miért aggódsz? - Attól, hogy kopasz leszek!

*Egy ember nézegeti a sírföliratokat. Egynél ezt olvassa: „Itt nyugszik Karl Schulze, egy jó apa és egy jámbor ember.” Mire a látogató: Rémes! Három embert egy sírba!

*Őrmester úr, hozzánk betörtek fényes nappal! -És semmit sem hallottak? - Nem, épp a levest ettük.

*Két körhinta-tulajdonos: - Hová mész nyaralni? - Mindegy, csak először egyenesen menjek!

* A kis Hannes-t postára küldik egy levéllel. A postamester: Nos, kisember, a levél túlsúlyos. Rá kell ragasztani még egy bélyeget! - Dehát akkor még nehezebb lesz!

*Két csavargó lábaikat szellőztette. Az egyik: Teremtette! A te lábad még piszkosabb, mint az enyém! - Nem csoda, idősebb vagyok nálad 10 évvel!

*A nagyapa kalandjairól mesél. Amikor 20 éves voltam, Oroszországban 12 farkas támadt rám. Fritz úrfi: Legutóbb csak 6 volt! -Akkor még túl fiatal voltál, hogy megtudd a teljes igazságot!

*A kis Erna puddingot akar csinálni. „Ez nem fog menni!” - mondja barátnőjének. - Dehát miért nem? - Mert a recept így kezdődik: „Végy egy tiszta lábast!”

*- Na, Annácska, hogy tetszik neked az új tanárod? - Valójában nagyon. Csak ha ez a korkülönbség nem lenne...

*Fritzchen hazajön a bizonyítványával: „Ez mi? Magaviseletből hatos? Végy példát apádról, ő már másodszor szabadult jó magaviseletért!”

*Norbert!- panaszkodik Frau Meisenkaiser. Nem értem, miért mész ki mindig a balkonra, ha énekelek! A férj: Csak mutatkozom a balkonon, nehogy a szomszédek azt higgyék, téged ütlegellek! *Egy kukac a jegyeséhez: Ha nem veszel el rögtön, egy tyúk elé vetem magam!

*A tábornok megbízza legényét készítsen koszorút elhúnyt társára és azt is meghagyja, mit írjon rá. Végül a koszorún ez áll: „Viszontlátásra! És nyugodj békében, ha lesz még hely.”

*A bankrabló egy cetlit dug be a pénztárosnőnek: „Pénzt ide, de rögvest!” A hölgy ráír valamit a cédulára és vissza adja: „Igazítsa meg a nyakkendőjét, mert filmezik!”

*Egy hölgy fia síránkozik: „Mama, az iskolában senki ki nem állhat, Sem a tanárok, sem a gyerekek. Én oda többet nem megyek!” „De muszáj, nem vagy beteg. Ezenkívül már 45 éves vagy és te vagy az iskolaigazgató!”

*Tanár: - Tud valaki példát mondani a teljes felelősségre? Heini: - A kabátomról minden gomb leszakadt, már csak egy maradt, így övé az összes felelősség.

*Tanár: - Max, nevezz meg állatokat!

Max: - Disznócska, lovacska, kacsácska.

-Jó, de minek a kicsinyítő? Hagyd el! - Csir, puly, fecs.

*Egy skót a könyvesboltban atlaszt akar venni. - Újat, vagy régit? -kérdi az eladó. -Természetesen régit. De Amerika már legyen rajta!

*Két tehén békésen legel. Egyszerre az egyik elkezd remegni. -Mi van veled? -Hagyd, ott jön a fejő a hideg kezeivel!

*Két béka találkozik. - Mért vagy olyan levert? -kérdi az egyik. -Hagyd el, a nejemhez megjött a gólya.

*A kis Erna ráront Susi-re az iskolaudvaron: - Mért mondod mindenkinek, hogy nagy a szám? - Ezt így nem mondtam. Csak azt, hogy egy spárgát keresztbe le tudsz nyelni.

*A tanító úrnál cseng a telefon: Tomann úr, anna lázas és ma nem mehet iskolába! - Sajnálom, de ki beszél ott? - Az anyukám.

*Háziasszony a piacon: - Ezt a nyulat nem kérem, ez tele van söréttel. - Akkor vegye ezt, ez öngyilkos lett!

*A tv-ben egy pikáns műsort adnak. Apa a gyerekekhez: - Most már gyorsan ágyba! Látjátok, a nénik is már félig levetkőztek!

*- Apa, menjünk cirkuszba! - Nincs kedvem, gyerekek. - De ott egy párducon lovagol egy meztelen nő! - Na, jó. Úgyis már rég láttam párducot.

*Egy ember télen egy tónál vetkőzik. Egy járókelő: - Csak nem akar ebben az időben fürödni? - Miért? Még két óra sincs!

*Egy nő levelet ír bebörtönzött férjének: - Kedves Ede, a gyerekek már megnőttek és kérdéseket tesznek föl. Azt akarják megtudni, hová dugtad a zsákmányt?

*Te találtál az utcán egy ezermárkást, leadtad a rendőrségen? - Ez nagyon kínos. Úgy nézett volna ki, dicsekszem a becsületességemmel!

*- Nem is tudom, mit vegyek a nejem szülinapjára! - Hát egyszerűen kérdezd meg, mit szeretne! - Hát annyit még sem szeretnék rákölteni.

*Kathrin dicsekszik a biológiatanárnőnek: - Tegnap két hímlegyet és két nőstényt láttam! - Na-na, nem is lehet őket megkülönböztetni! - Dehogynem! Kettő a söröspohár szélén ült, kettő pedig a tükör előtt!

*Egy fiú hegedűórára megy, de amikor kinyitja a tokot, egy géppisztolyt talál benne. „Basszus, most az apám ott van a bankban – egy hegedűvel!

*Kuno kérdezgeti a kapitányt: „Egy ilyen gőzös gyakran elsüllyed? - Nem, csak egyszer. De utána lent is marad.

*Az édesszájú Dicki kérdi: kaphatok még két szelet tortát? - kaphatsz. Vágd ketté, amit kaptál!

*A kakas bemutat egy strucctojást a tyúkoknak. „Csak meg akartam mutatni, hogy mások mire képesek.”

*Fritzchen dicsekszik: - Papa, a futóversenyen megnyertem az első díjat! - De a mama azt mondta, csak harmadik lettél! -Igen, de díjat eddig még sosem nyertem.

*Az erdész a kocsmában az egyik viccet meséli a másik után. Mindenki nevet, csak egy öreg favágó nem. Végül a kocsmáros megkérdezi, mért nem nevet. - Ki nem állhatom ezt az erdészt, majd akkor nevetek, ha elment.

*Egy skót egy szállodában a szobaárak után érdeklődik. -Még csak egy szabad szobánk van, de az 10 márkával drágább, mivel onnan rálátni a tengerre. - És ha megigérem, hogy nem nézek ki?

*A tanító mérgesen rákiabál Péterkére: - Ha az apád lennék, most jól elfenekelnélek! - Tévedni tetszik. Ha az apám lenne, most ott lenne a konyhában és mosogatna.

*Két apa tologatja cscsemőjét a parkban. - Milyen idős a magáé? - kérdi az egyik. - Nyolc hónapos és képzelje, máris kimodta az első szót! - És mit mondott? - kérdezi a másik bébi .

*A szamár és a ló azon vitatkoznak, melyikük a fontosabb. - Világos, hogy én! -mondja a szamár. -Titeket, lovakat már rég kiszorított a technika, de szamarak mindig lesznek.

*-Ha öt légy van az ablakpárkányon és egyet agyon ütsz, hány marad? - Egy, amit agyon ütöttem, a többi elrepül.

*Orvosnál: Na, fiacskám, nyújts ki a nyelved! - Hogyisne, hogy aztán kapjak megint egy nagy pofont!

*Bíró: Hogy jutott eszébe ellopni a kerékpárt? - Oda volt támasztva a temető falához és úgy gondoltam, a gazdáját már eltemették.

*Egy újság-vásárló fölháborodottan fordul a rikkancshoz: - Maga azt kiabálja, hogy CSALÁS 140 ÁLDOZAT! De erről egy szó sincs az újságban. Mire a fiú: ÓRIÁSI CSALÁS!, 141 ÁLDOZAT!

*A hittantanár ezt kérdezi: - Milyen bűnt követett el Ádám a paradicsomban? Fritzchen: - Evett a tiltott gyümölcsből. - És mi lett a büntetése? - El kellett vennie Évát feleségül.

*Egy legényember a boltban: - Ilyen inget szeretnék, amilyen rajtam van! - Sajnálom, mi csak tiszta ingeket árulunk.

*A kis Janne sírva jön haza az óvodából: - Minden gyerek tudta, hogy a babát a gólya hozza, csak ti disznólkodtatok!

*Egy étterem tulajdonosa kutyája morog a vendégre és vicsorít. Ezt meg mi lelte? - kérdi a vendég. Mire a pincér lánya: - Talán azért haragszik, mert kedvenc tányérjából esznek.

*Emil vett egy papagájt és beszélni akarja tanítani. -Mondod végre, hogy bácsi? A papagáj rá se ránt. Emil megfogja és jól megrázza, ám ez sem használ. Mérges lesz és bezárja a tyúkólba. Kis idő múlva benéz és azt látja, hogy a papagáj a kakast gyepálja és kiabál rá: Mondod végre, hogy bácsi?

*A pap megkérdi a menyasszonyt, kívánja-e hogy esketéskor elhangozzon az „Ahová te mégy, én is követlek” Mire az ara: „Isten ments! A vőlegényem postás!”

*A lord így szól a butlerhez: - James, a nejem lába hideg, vigyen magával egy lábmelegítőt az ágyába!

*Onkel Herbert visszatér Velencéből: - Ezeknek aztán vannak idegeik! Minden utca elárasztva ők meg énekelnek!

*Két turista elkeveredik az afrikai bozótosban. Végre találkoznak egy fekete emberrel. „Te fekete ember, látni erre egy nagy madár, nagy szárnyakkal?” „ - Nagy madarat nem, de 3 km-re van egy repülőtér és ott áll egy Boeing 727.”

*A Helgoland-i meredek sziklapartnál egy hölgy kérdi: - Itt zuhannak le gyakran turisták a mélybe? - Nem, legtöbbször egyszer elég nekik.

*Egy ember az orvosnál: - Megharapott egy farkaskutya. -Tett rá valamit? - Nem, így is ízlett neki.

*A bíróságon a vádlott szót kér. - Jó, de fogja rövidre és csak az igazságot mondja. Minden többi a védőügyvéd dolga.

*Franz, Hermann és Hugo apasági perhez kapnak meghívót. Összebeszélnek, ha mindenki elismeri az apaságot, baj nem lehet. Bíró: -Elismeri az apaságot? Franz: Igen. -Akkor a tárgyalás lezárva.

*Egy kis cirkusz letáborozik a falu mellett. Az idő átcsap. Igazgató: Gyorsan hozzátok be a zebrát, mindjárt esik az eső!

*A kis molylepke először hagyja el a szekrényt. Mikor visszajön, anyja megkérdi: - Milyen volt kint! - Nagyszerű, mindnyájan tapsoltak!

*Dr. Hollmayer visszaér a nyaralásból és konzultál a helyettesével. Otthon így szól a nejéhez: Uschi, tönkre mentünk! Ez a balfácán helyettesem minden betegünket meggyógyított!

*Otto megsebedült és kórházba kerül. A felvételis megkérdezi: Ön házas? -Nem, engem egy autó ütött el.

*Elmegy egy csontváz az orvoshoz. - Sajnálom, de magának előbb kellett volna jönnie!

*Egy bennszülött hazatér egy orvostól. A törzsfőnök megkérdezi: - Segített neked a fehér gyógyító ember? - Egyáltalán nem. Csak megfogta a csuklóm, hogy megnézze, jól jár-e az órája.

*Egy doktor diagnosztizál: - Hát a maga betegsége szörnyű. Vagy belehal, vagy meghülyül. Én már csak tudom, hisz átéltem.

*Doktor a beteghez: - Melyiket hagyná el szívesebben: A bort vagy a nőket? - Az az évjárattól függ.

*Egy orvos a beteghez: - Az ön pulzusa igen lassú. -Nem tesz semmit, nekem van időm.

*A kis Ernának meghalt a nagymamája. Anyja megpróbálja a rossz hírt kíméletesen közölni. - Kislányom, a nagyi utolsó útjára ment. - És hová? - Ahová mindünknek egyszer mennie kell. - Á, tudom: Mallorcára!

*A tanár: - A gravitáció törvénye megakadályozza, hogy lepotyogjunk a földgolyóról. Paulchen: És mi tartott vissza, míg ezt a törvényt meghozták?

*- Mama, már 14 vagyok, hordhatok végre melltartót? - Nem, Eberhard!

*MAGYARUL IS VICC 2

* -Fiam, te igazán semmirekellő vagy! - Nem igaz apa, az iskolában én vagyok az elrettentő példa!

*A kis Klausnak ebéd után aludnia kellene, de nincs sehol, a nadrágja meg ott van. A pinceajtó nyitva. Az anya mérgesen lekiabál? Tán csak nem nadrág nélkül szaladgálsz ott lent? - Nem, asszonyom. Én a vízművektől vagyok és van rajtam nadrág.

*Egy nap elromlik a tv-készülék. Az apa megfordul: - Nahát, hogy megnőttél, fiam!

*A mutti a papinak: „És a Mülleréknél megint készülődik valami...” Mire a kis Horst: És ti csak itt nyugodtan üldögéltek?

*Egy fiatal anya dicsekszik: A fiacskám még alig 9 hónapos és már ül! Te jó ég, mit követett el?

* Ernácska: - Anya, hadd lovagoljak egy tevén! - Lovagolj az apádon, az ugyanaz!

* - Mami, mi tulajdonképpen a pubertás? - Az a kor, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, elverjék- a lányokat, vagy megcsókolják.

* Rendőr: -A kocsi túlterhelt, el kell vennem a jogosítványát! - Dehát az alig pár gramm!

*Frau Meier megkérdezi az albérlőjét: - Mik ezek a furcsa zajok, amik a szobájából jönnek? - Hegedűn játszom. - Akkor jó, már azt hittem, a kanapém lábait fűrészeli le!

*Egyébként, mondja a nagymellű versenyzőnő, a holnapi szépségversenyt tegnap éjjel már megnyertem!

*Állóháború Izrael és Egyiptom között. Az izraeli árokból valaki átkiált: - Ahmed! - Igen! Áll föl egy egyiptomi. Puff, lelövik. Kisvártatva ismét: - Ahmed! Puff, őt is lelövik. Az arabok is megpróbálkoznak a trükkel: - Izsák! Semmi mozgás. - Izsák! Most sem történik semmi. De kisvártatva: - Ki kiáltotta, hogy Izsák? - Én! Emelkedik föl egy egyiptomi.

*Müller úrnak a házasságközvetítő egy hölgyet prezentál. „Semmi mell, semmi hátsó, görbe lábak, ködös tekintet...” - suttogja Müller. Mire a közvetítő: - Nem kell suttognia, a hölgy ezen felül nagyothalló is.

*Egy hölgy a jobb combjára rátetováltatja: „Áldott karácsonyt”, a balra „Boldog újévet” Megismerkedik egy fiatalemberrel és meghívja: - Látogasson meg a két ünnep között!

*A szoknyavadász Franz bereked. Annyira fáj a torka éjjel, hogy elrohan dr. Fink-hez. A feleség nyit ajtót. - Itthon van a doktor úr? -kérdi suttogva. - Nincs, jőjjön csak be!

*- Hol van a nő vakbele? Mikor bemegyünk, mindjárt balról!

* - Hogy hívják a kutyáját? - kérdi a focidrukker a bírót. - Nincs is kutyám! - Rémes, vak és nincs kutyája!

* -A bátyám 8,5 mp alatt futja a 100 métert! - Az lehetetlen, világrekord lenne. - Igen, de ő ismer egy rövidebb utat!

*Az ejtőernyős irodában egy új kuncsaft érdeklődik: - Mibe kerül egy ugrás? - 50 márka. - És ha nem nyílik ki az ernyő? - Akkor visszakapja a pénzét.

*- Hallotta, hogy Rösnerre egy merényletet terveztek? - Hogyan? - Egy szexbombát találtak az ágyában!

* - Képzeld, a lakóm megnyitott egy üzletet! - És jól megy? - Nem , mert elkapták.

* - Hallottad, megszűnik a pénz! - Az lehetetlen! Dehogynem. Ma találkoztam egy ismerősömmel, neki már nem volt egy vasa sem.

*Gerlinde, edd meg szépen a levest! Sok gyerek örülne, ha csak fél tányérral kapna! - Én is!

*Az etológus fehér egerekkel kísérletezik. Csak akkor kapnak enni, ha megnyomnak egy csengőgombot. 2 nap múlva megtanulják. Az egyik egér a másikhoz: - Látjátok, az ember már dresszírozva van. Mindig, mikor csöngetek, bedob nekem egy darab sajtot.

*Mért nem vesznek a skótok hűtőszekrényt? Mert nem bíznak abban, ha becsukják az ajtaját, a lámpa tényleg kialszik.

*Tanító néni: - Nevezz meg 9 afrikai állatot! - 8 elefánt és egy zsiráf.

*Két bolha kijön a moziból és látja, hogy zuhog az eső. - Menjünk gyalog? - Á, ne! Inkább várjuk meg, míg jön egy kutya.

*Tanár: - Milyen választ kap egy tanár a leggyakrabban? - Nem tudom. - Úgy van.

*- Karin, nevezz meg két névmást! - Ki? Én? - Helyes!

*Sabine, tudsz már tízig számolni? - Egy, kettő, három, négy öt, hat, hét, nyolc, kilenc, tíz. - Jó és tovább? - Bubi, dáma, király, ász.

*- Milyen nagy egy elefánt? - Milyen elefánt? - Egy nagy. - Milyen nagy?

* Két maratonfutó közvetlen a cél előtt. Ekkor az egyik előreveti magát és nyer. Egy sportriporter: - Le a kalappal. Ez hogyan sikerült? - Nem is volt nehéz – ekkora nekifutással!

*A gazdának a hegyi legelőn kimúlt a tehene. Több órán át átvergődik a szomszédhoz. - Mit adtál a tehenednek, mikor beteg volt? - Ásványvizet. 3 nap múlva ismét ott a szomszéd. - Te, a tehenem megdöglött. - Igen, az enyém is akkor.

*Az apa levelet ír a fiának, aki egy másik városban egyetemista. - Kedves Fiam! Kérésedre itt küldök 10 márkát. Ám fölhívom a figyelmed, hogy a tizet egy nullával írják és nem hárommal!*Kiképzés a kaszárnyában. Az őrmester üvölt: - Az egész csapat 3 perc múlva teljes fölszerelésben sorakozik az udvaron! Egy hang: - Lehet hamarabb is, akinek kedve van?

*Egy pap lovat akar venni. - Vegye meg ezt a keselyt, ha azt mondja neki, „hála istennek”, nekilódul, ha azt, hogy „ámen”, akkor megáll. A pap egy nap kilovagol és a ló kitör. A pap kétségbeesetten elmond egy imát és a végén, az ámennél, a ló megáll. Mire a pap: Hála istennek!

*A főnök a tanonchoz: - Már 3 éve vagy itt a cégnél és már sokat tanultál. Most csődöt jelentünk be, hogy azt is megtanuld!

*Egy macska és egy egér bemennek egy pékségbe. Az egér: - Kérek egy meggyes pitét tejszínhabbal. - És maga? - kérdi az eladó a macskát. - Én kérek egy adag tejszínhabot az egérre!

*A matektanár 10 év után találkozik leggyengébb diákjával, aki épp egy luxuskocsiból száll ki. - Neked aztán jól megy. Hogy csinálod? - Egyszerű, veszek valamit 2 márkáért és eladom 5-ért és ebből a 3% nyereségből élek.

Mi történik, ha egy kék cipőt beledobunk a Vörös tengerbe? Nedves lesz!

*Müller találkozik a fia matektanárjával. - Ön egy egyest adott a fiamnak. Ezt igazságosnak találja? - Nem de ennél rosszabb osztályzatot nem lehet adni.

* A tárgyaláson a bíró a tanú-hölgy korát firtatja. A hölgy hallgat. - Ha nem válaszol, megsaccoltatom a publikummal!

*A főnök rákiabál a gyorsírónőre: - Maga nagy fehér madár! Egy látogató: Mért nevezi így? - Mert ha buta libát mondok, meggyűlik a bajom az üzemi bizottsággal!

*Mit mond a mágnes a társának? Magát igen vonzónak találom!

*A barátom azt mondja, olyan a bőröm, mint egy hamvas őszibaracké! A lány öccse: De ki akar úgy kinézni, mint egy 19 éves őszibarack?

*Egy idős hölgy a pilótához: - Még életemben nem utaztam repülőn. Biztos, hogy épségben le is hoznak? - Nyugodjon meg asszonyom, eddig még senkit sem hagytunk fönt!

*Egy fiatalember rohan, mégis az orra előtt megy el a vonat. Egy idős hölgy: - Szegény, most lekéste a vonatát. - Semmiképp! Ki nem állhatom, ezért kiriasztottam a pályaudvarról.

*Egy utas bosszankodik, amiért lassú a vonat. A következő állomáson megszólítja a mozdonyvezetőt: - Mondja, nem tudna gyorsabban haladni? - Én igen, de nem hagyhatom el a szerelvényt!

*- Mit mondott apád, amikor börtönbe kerültél? - Szervusz, fiam!*Rendőr: - Meg kell büntetnem, ön 90 km-rel ment óránként. - Az nem lehet, alig 10 perce autózom!

*A fogoly felesége: - Sajnálom, hogy épp most léptél éhségsztrájkba, amikor egy reszelőt sütöttem a kenyérbe!

*Egy rendőr épp egy foglyot visz a börtönbe, amikor egy széllökés elsodorja a sapkáját. - Visszahozzam? - kérdi a fogoly. - Hogyisne, hogy megszökjön nekem! Maradjon itt, majd én visszahozom!

*A tárgyalást állandóan bekiabálások zavarják. A bíró: Ha legközelebb valaki bekiabál, kidobatom a teremből! Mire a vádlott: Hurrá!

*Az özvegy: Nem is akarok többet hallani ügyvédekről, annyit vacakolnak a hagyatékkal, hogy már azt kívánom, bárcsak nem is halt volna meg a férjem!

*- Vádlott, maga azt mondja, csak egy bátyja van. A húga viszont azt állítja, neki két bátyja van.

*Andreas először beszél komolyan barátnője apjával. So-szo, maga a vőm akar lenni? - Nem föltétlen, de ha elveszem a lányát, nem marad más hátra.

*- Az én Péterem mindenkinek elmeséli, hogy a világ legszebb lányát akarja elvenni! - Hát ez szemtelenség, hisz már olyan régen jegyesek vagytok!

*Júlia anyja azért siránkozik, hogy lány túl fiatalon, 17 évesen megy férjhez. Férje: - Hagyd abba a jajgatást! Ne arra gondolj, hogy elveszíted a lányod, hanem arra, hogy visszakapjuk a fürdőszobát!

*Egy riporter egy 90 évessel készít interjút. - Remélem, a századik születésnapján is üdvözölhetem! - Miért ne? Ön egészen egészségesnek és fittnek tűnik!

*- Itt egészen kiváló az akusztika, nemde? - Mit mond, kérem?

*- Anya, bemehetek a tengerbe úszni? - Nem, fiam. - Dehát apa is ott úszik! - Az más, neki van életbiztosítása.

*Egy vadász büszkén mutogatja egy oroszlán bundáját a barátainak. - Nem akartam megölni, de nem volt más választásom: vagy ő, vagy én. Az egyik vendég: Na, igen. Ő jobban fest itt a kandalló előtt, mintha maga lenne.

*- Hogyan lehet biztonságosan leugrani egy 10 méteres létráról? - A legalsó fokáról.

*Miért esznek több füvet a fehér birkák, mint a feketék? Mert több fehér birka van.

- Pincér, én csak egy darab húst kaptam! - Ketté vágjam önnek?

*A főnök az új alkalmazottnak: Két dolog fontos nálam. Az első a tisztaság. Megtisztította a cipőjét, mielőtt belépett volna? - természetesen! - A második az őszinteség. Nincs is lábtörlő az ajtó előtt!

* - Hányan dolgoznak itt az ön irodájában? - Körülbelül a fele.

* Az új gépírónő ismét késik. - Meier kisasszony, tudja Ön, mikor kezdünk mi itt dolgozni? - Fogalmam sincs. Már mind dolgoznak, mikor én megérkezem.

*- Meier, miért késik a munkából? - Tegnap megházasodtam. - Rendben, de ez ne forduljon többet elő!

*- Elefánt, hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél? - kérdi a kisegér. - Kettő. - Én is, de két hétig beteg voltam.

*- Milyen az új madárijesztőd? - Kiváló! A varjak annyira félnek tőle, hogy visszahozták az ellopott magvakat!

* - Milyen szép kutyád van, de okos is? - De még mennyire! Ha azt mondom neki, jössz velem sétálni vagy nem, akkor vagy jön sétálni velem, vagy nem.

*- Szeretnél játszani az új kutyánkkal? - Hát... nem is tudom. Harap? - Azt akarjuk éppen megtudni!

* - Hogy mersz testvérednek nevezni? - förmed rá az oroszlán a kisegérre. - Tudod, én is ilyen oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.

1000 tolle Witze, 3. folge, Köln, 1977

MAGYARUL IS VICC 2, 1000 tolle Witze/RózsaS

* -Fiam, te igazán semmirekellő vagy! - Nem igaz apa, az iskolában én vagyok az elrettentő példa!

*A kis Klausnak ebéd után aludnia kellene, de nincs sehol, a nadrágja meg ott van. A pinceajtó nyitva. Az anya mérgesen lekiabál? Tán csak nem nadrág nélkül szaladgálsz ott lent? - Nem, asszonyom. Én a vízművektől vagyok és van rajtam nadrág.

*Egy nap elromlik a tv-készülék. Az apa megfordul: - Nahát, hogy megnőttél, fiam!

*A mutti a papinak: „És a Mülleréknél megint készülődik valami...” Mire a kis Horst: És ti csak itt nyugodtan üldögéltek?

*Egy fiatal anya dicsekszik: A fiacskám még alig 9 hónapos és már ül! Te jó ég, mit követett el?

* Ernácska: - Anya, hadd lovagoljak egy tevén! - Lovagolj az apádon, az ugyanaz!

* - Mami, mi tulajdonképpen a pubertás? - Az a kor, amikor a fiúk nem tudják eldönteni, elverjék- a lányokat, vagy megcsókolják.

* Rendőr: -A kocsi túlterhelt, el kell vennem a jogosítványát! - De hát az alig pár gramm!

*Frau Meier megkérdezi az albérlőjét: - Mik ezek a furcsa zajok, amik a szobájából jönnek? - Hegedűn játszom. - Akkor jó, már azt hittem, a kanapém lábait fűrészeli le!

*Egyébként, mondja a nagymellű versenyzőnő, a holnapi szépségversenyt tegnap éjjel már megnyertem!

*Állóháború Izrael és Egyiptom között. Az izraeli árokból valaki átkiált: - Ahmed! - Igen! Áll föl egy egyiptomi. Puff, lelövik. Kisvártatva ismét: - Ahmed! Puff, őt is lelövik. Az arabok is megpróbálkoznak a trükkel: - Izsák! Semmi mozgás. - Izsák! Most sem történik semmi. De kisvártatva: - Ki kiáltotta, hogy Izsák? - Én! Emelkedik föl egy egyiptomi.

*Müller úrnak a házasságközvetítő egy hölgyet prezentál. „Semmi mell, semmi hátsó, görbe lábak, ködös tekintet...” - suttogja Müller. Mire a közvetítő: - Nem kell suttognia, a hölgy ezen felül nagyothalló is.

*Egy hölgy a jobb combjára rátetováltatja: „Áldott karácsonyt”, a balra „Boldog újévet” Megismerkedik egy fiatalemberrel és meghívja: - Látogasson meg a két ünnep között!

*A szoknyavadász Franz bereked. Annyira fáj a torka éjjel, hogy elrohan dr. Fink-hez. A feleség nyit ajtót. - Itthon van a doktor úr? -kérdi suttogva. - Nincs, jőjjön csak be!

*- Hol van a nő vakbele? Mikor bemegyünk, mindjárt balról!

* - Hogy hívják a kutyáját? - kérdi a focidrukker a bírót. - Nincs is kutyám! - Rémes, vak és nincs kutyája!

* -A bátyám 8,5 mp alatt futja a 100 métert! - Az lehetetlen, világrekord lenne. - Igen, de ő ismer egy rövidebb utat!

*Az ejtőernyős irodában egy új kuncsaft érdeklődik: - Mibe kerül egy ugrás? - 50 márka. - És ha nem nyílik ki az ernyő? - Akkor visszakapja a pénzét.

*- Hallotta, hogy Rösnerre egy merényletet terveztek? - Hogyan? - Egy szexbombát találtak az ágyában!

* - Képzeld, a lakóm megnyitott egy üzletet! - És jól megy? - Nem, mert elkapták.

* - Hallottad, megszűnik a pénz! - Az lehetetlen! - Dehogynem. Ma találkoztam egy ismerősömmel, neki már nem volt egy vasa sem.

*Gerlinde, edd meg szépen a levest! Sok gyerek örülne, ha csak fél tányérral kapna! - Én is!

*Az etológus fehér egerekkel kísérletezik. Csak akkor kapnak enni, ha megnyomnak egy csengőgombot. 2 nap múlva megtanulják. Az egyik egér a másikhoz: - Látjátok, az ember már dresszírozva van. Mindig, mikor csöngetek, bedob nekem egy darab sajtot.

*Mért nem vesznek a skótok hűtőszekrényt? Mert nem bíznak abban, ha becsukják az ajtaját, a lámpa tényleg kialszik.

*Tanító néni: - Nevezz meg 9 afrikai állatot! - 8 elefánt és egy zsiráf.

*Két bolha kijön a moziból és látja, hogy zuhog az eső. - Menjünk gyalog? - Á, ne! Inkább várjuk meg, míg jön egy kutya.

*Tanár: - Milyen választ kap egy tanár a leggyakrabban? - Nem tudom. - Úgy van.

*- Karin, nevezz meg két névmást! - Ki? Én? - Helyes!

*Sabine, tudsz már tízig számolni? - Egy, kettő, három, négy öt, hat, hét, nyolc, kilenc, tíz. - Jó és tovább? - Bubi, dáma, király, ász.

*- Milyen nagy egy elefánt? - Milyen elefánt? - Egy nagy. - Milyen nagy?

* Két maratonfutó közvetlen a cél előtt. Ekkor az egyik előreveti magát és nyer. Egy sportriporter: - Le a kalappal. Ez hogyan sikerült? - Nem is volt nehéz – ekkora nekifutással!

*A gazdának a hegyi legelőn kimúlt a tehene. Több órán át átvergődik a szomszédhoz. - Mit adtál a tehenednek, mikor beteg volt? - Ásványvizet. 3 nap múlva ismét ott a szomszéd. - Te, a tehenem megdöglött. - Igen, az enyém is akkor.

*Az apa levelet ír a fiának, aki egy másik városban egyetemista. - Kedves Fiam! Kérésedre itt küldök 10 márkát. Ám fölhívom a figyelmed, hogy a tízet egy nullával írják és nem hárommal!*Kiképzés a kaszárnyában. Az őrmester üvölt: - Az egész csapat 3 perc múlva teljes fölszerelésben sorakozik az udvaron! Egy hang: - Lehet hamarabb is, akinek kedve van?

*Egy pap lovat akar venni. - Vegye meg ezt a keselyt, ha azt mondja neki, „Hála istennek”, nekilódul, ha azt, hogy „Ámen”, akkor megáll. A pap egy nap kilovagol és a ló kitör. A pap kétségbeesetten elmond egy imát és a végén, az ámennél, a ló megáll. Mire a pap: Hála istennek!

*A főnök a tanonchoz: - Már 3 éve vagy itt a cégnél és már sokat tanultál. Most csődöt jelentünk be, hogy azt is megtanuld!

*Egy macska és egy egér bemennek egy pékségbe. Az egér: - Kérek egy meggyes pitét tejszínhabbal. - És maga? - kérdi az eladó a macskát. - Én kérek egy adag tejszínhabot az egérre!

*A matektanár 10 év után találkozik leggyengébb diákjával, aki épp egy luxuskocsiból száll ki. - Neked aztán jól megy. Hogy csinálod? - Egyszerű, veszek valamit 2 márkáért és eladom 5-ért és ebből a 3% nyereségből élek.

*Mi történik, ha egy kék cipőt beledobunk a Vörös tengerbe? Nedves lesz!

*Müller találkozik a fia matektanárjával. - Ön egy egyest adott a fiamnak. Ezt igazságosnak találja? - Nem, de ennél rosszabb osztályzatot nem lehet adni.

* A tárgyaláson a bíró a tanú-hölgy korát firtatja. A hölgy hallgat. - Ha nem válaszol, megsaccoltatom a publikummal!

*A főnök rákiabál a gyorsírónőre: - Maga nagy fehér madár! Egy látogató: Miért nevezi így? - Mert ha buta libát mondok, meggyűlik a bajom az üzemi bizottsággal!

*Mit mond a mágnes a társának? „Magát igen vonzónak találom!”

*A barátom azt mondja, olyan a bőröm, mint egy hamvas őszibaracké! A lány öccse: De ki akar úgy kinézni, mint egy 19 éves őszibarack?

*Egy idős hölgy a pilótához: - Még életemben nem utaztam repülőn. Biztos, hogy épségben le is hoznak? - Nyugodjon meg asszonyom, eddig még senkit sem hagytunk fönt!

*Egy fiatalember rohan, mégis az orra előtt megy el a vonat. Egy idős hölgy: - Szegény, most lekéste a vonatát. - Semmiképp! Ki nem állhatom, ezért kihessentettem a pályaudvarról.

*Egy utas bosszankodik, amiért lassú a vonat. A következő állomáson megszólítja a mozdonyvezetőt: - Mondja, nem tudna gyorsabban haladni? - Én igen, de nem hagyhatom el a szerelvényt!

*- Mit mondott apád, amikor börtönbe kerültél? - Szervusz, fiam!

*Rendőr: - Meg kell büntetnem, ön 90 km-rel ment óránként. - Az nem lehet, alig 10 perce autózom!

*A fogoly felesége: - Sajnálom, hogy épp most léptél éhségsztrájkba, amikor egy reszelőt sütöttem a kenyérbe!

*Egy rendőr épp egy foglyot visz a börtönbe, amikor egy széllökés elsodorja a sapkáját. - Visszahozzam? - kérdi a fogoly. - Hogyisne, hogy megszökjön nekem! Maradjon itt, majd én visszahozom!

*A tárgyalást állandóan bekiabálások zavarják. A bíró: - Ha legközelebb valaki bekiabál, kidobatom a teremből! Mire a vádlott: Hurrá!

*Az özvegy: Nem is akarok többet hallani ügyvédekről, annyit vacakolnak a hagyatékkal, hogy már azt kívánom, bárcsak ne is halt volna meg a férjem!

*- Vádlott, maga azt mondja, csak egy bátyja van. A húga viszont azt állítja, neki két bátyja van.

*Andreas először beszél komolyan barátnője apjával. Szo-szo, maga a vőm akar lenni? - Nem föltétlen, de ha elveszem a lányát, nem marad más hátra.

*- Az én Péterem mindenkinek elmeséli, hogy a világ legszebb lányát akarja elvenni! - Hát ez szemtelenség, hisz már olyan régen jegyesek vagytok!

*Júlia anyja azért siránkozik, hogy lány túl fiatalon, 17 évesen megy férjhez. Férje: - Hagyd abba a jajgatást! Ne arra gondolj, hogy elveszíted a lányod, hanem arra, hogy visszakapjuk a fürdőszobát!

*Egy riporter egy 90 évessel készít interjút. - Remélem, a századik születésnapján is üdvözölhetem! - Miért ne? Ön egészen egészségesnek és fittnek tűnik!

*- Itt egészen kiváló az akusztika, nemde? - Mit mond, kérem?

*- Anya, bemehetek a tengerbe úszni? - Nem, fiam. - De hát apa is ott úszik! - Az más, neki van életbiztosítása.

*Egy vadász büszkén mutogatja egy oroszlán bundáját a barátainak. - Nem akartam megölni, de nem volt más választásom: vagy ő, vagy én. Az egyik vendég: Na, igen. Ő jobban fest itt a kandalló előtt.

*- Hogyan lehet biztonságosan leugrani egy 10 méteres létráról? - A legalsó fokáról.

*Miért esznek több füvet a fehér birkák, mint a feketék? Mert több fehér birka van.

- Pincér, én csak egy darab húst kaptam! - Ketté vágjam önnek?

*A főnök az új alkalmazottnak: Két dolog fontos nálam. Az első a tisztaság. Megtisztította a cipőjét, mielőtt belépett volna? - Természetesen! - A második az őszinteség. Nincs is lábtörlő az ajtó előtt!

* - Hányan dolgoznak itt az ön irodájában? - Körülbelül a fele.

* Az új gépírónő ismét késik. - Meier kisasszony, tudja Ön, mikor kezdünk mi itt dolgozni? - Fogalmam sincs. Már mind dolgoznak, mikor én megérkezem.

*- Meier, miért késik a munkából? - Tegnap megházasodtam. - Rendben, de ez ne forduljon többet elő!

*- Elefánt, hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél? - kérdi a kisegér. - Kettő. - Én is, csak két hétig beteg voltam.

*- Milyen az új madárijesztőd? - Kiváló! A varjak annyira félnek tőle, hogy visszahozták az ellopott magvakat!

* - Milyen szép kutyád van, de okos is? - De még mennyire! Ha azt mondom neki, jössz velem sétálni vagy nem, akkor vagy jön sétálni velem, vagy nem.

*- Szeretnél játszani az új kutyánkkal? - Hát... nem is tudom. Harap? - Azt akarjuk éppen megtudni!

* - Hogy mersz testvérednek nevezni? - förmed rá az oroszlán a kisegérre. - Tudod, én is ilyen oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.

1000 tolle Witze, 3. Folge, Köln, 1977MAGYARUL IS VICC 3

*Hogy' hívják a Trabantot franciául? - „Carton de blamage”

*Egy autós a dugóban szüntelenül dudál. Egy hölgy a szomszédos autóban: - És mit kapott még karácsonyra?

*A vádlott az ügyvédjéhez: - Ha fél évvel megúszom, 10 000 eurót kap tőlem! A per lezárult. Az ügyvéd: - Nehéz munka volt. Magát egyenesen föl akarták menteni.

*Az ügyvéd megnyeri a pert és táviratozik megbízottjának: „Győzött az igazságosság!” - „Rögtön fellebbezni!

*Ketten találkoznak. - Ma reggel rettentő hideg volt! - Tényleg? - Láttam egy ügyvédet, aki a kezeit a saját zsebébe dugta!

*- Vádlott, elismeri a bűnösségét? - Nem! - Van alibije? - Mi az az alibi? - Látta valaki magát a bűntény idejében? - Szerencsére senki.

* Egy tisztviselő kék folttal az arcán ér haza. A felesége: - Megint a pecsétpárnán aludtál?

* - Miért nem szeretik a tisztviselők a papírzsebkendőket? Mert TEMPO van ráírva.

- Hogy hangzik a tisztviselők himnusza? - „Wake me up, bevor you go go.”

- Hány tisztviselő dolgozik itt? - kérdezi egy látogató. - Körülbelül a fele. - mondja az irodavezető.

- Egy idegen belép egy bárba. - Uram, mit parancsol? - A szokásosat!

- Egy párizsi étteremben: - Főúr, egy légy van a levesemben, le mouche! - Ejnye, ejnye, ezt úgy mondják „La mouche”, ugyanis nőnemű!

- Főúr, egy légy úszik a levesemben! - De nem sokáig! Látja a pókot a tányér szélén?

- Főúr a vendéghez: - Ízlett a vacsora? - Ettem már jobbat is! - De nem nálunk!

- Minna, ma szervírozza a koktélokat minden nélkül! - Legalább a kötényem magamon tarthatom?

*Egy előkelő angol gentlemant megkérdeznek, egy úriembernek tudnia kellene-e brácsázni. - Természetesen igen, de ezt ő sosem tenné.

*Mennyit kell egy basszusgitárosnak inni, hogy a 0,5 promillt elérje, - 3 napig semmit.

*Az orvos: - Maga már csak 5 hónapig élhet. - Miből?

*Tower: - Nem értem, mondja még egyszer! Pilóta: - Még egyszer!

PEDAL GENERATOR ROZSA

SPINE EXERCISES ROZSA

BREAD 7 MINUTES ROZSA

MAGYARUL IS VICC 4

*Egy újságíró faggat egy idős embert: - Minek köszönheti magas korát? - Amikor én születtem, akkor még nem fedezték föl a bacillusokat.

*– Mindig, amikor magát látom nevetni, azt szeretném mondani, jöjjön el hozzám! - Maga egy Casanova! - Nem, fogorvos vagyok.

*Orvos: - Maga épp időben jött? - Csak nem valami komoly? - Egyáltalán nem. Ha egy nappal később jön, magától is elmúlt volna.

*A jósnő tanulmányozza a kiterített kártyáit. : - Maga egyetlen betegséggel sem fog szembesülni. - Ez szörnyű, én orvos vagyok!

*- Doktor úr, én hypochonder vagyok! - Ugyan, csak beképzeli magának!

*A főorvos kollegáival vizitel. Egy frissen műtött ép magához tér: - Ki ez a sok bolond itt körülöttem? - Látják, már fölismer bennünket!

*Orvos a beteghez: - Frau Müller, olyan rég láttam, tán csak nem beteg volt?

*Beteg a műtét előtt: - Doktor úr, mik az esélyeim? - Ezt a műtétet már 28-szor csináltam. - Akkor nyugodt vagyok. - Egyszer sikerülnie kell!

*- Doktor úr, segítsen, én olyan feledékeny vagyok? - Mióta? - Mit mióta?

*Bíró: - Önt 2000 euróra büntetem, mert a miniszter urat tökkelütött idiótának nevezte. Van hozzáfűznivalója? - Volna, de arra már nem elég a pénzem!

*Őrmester: - Ki tud önök közül zongorázni? - Én! - Jó, akkor maga viszi át a zongorát a kaszinóba!

*Az őrnagy az őrködő katonához: - Mit tesz, ha egy férfi személy hason csúszva közeledik a kaszárnyához? - Akkor diszkréten ágyba viszem az őrnagy urat!

*Újonc a légi gyakorlat előtt: - És mi lesz, ha az én ejtőernyőm nem nyílik ki? - Akkor maga érkezik le elsőnek.

*Egy régóta házas férj imádkozik: -Édes Istenem, én nagyon szeretem a feleségem, de ha te jobban szereted, legyen meg a te akaratod!

*Az új pap a faluban megkérdezi Sabine-t: - Kislányom, merre van a szupermarket? - Nem mondom meg. - Ejnye, ha ilyen makacs vagy, nem jutsz ne a mennyországba! - Te meg a szupermarketba nem!

*Éva: - Ádám, szeretsz? - Mért, ki jöhetne még szóba?

*Az Úr Ádámhoz: - Teremtek neked egy gyönyörű, okos és dolgos nőt – de egyik lábadba kerül! - Nekem az rossz vásár lenne! - Akkor kapsz egy dolgos és aranyos feleséget – egyik kezedért! - Egy oldalbordából mit tudnál kihozni?

*Egy pap egy haláraítéltet kísér a vesztőhelyre. Zuhog az eső. -Milyen pocsék idő van, atyám! - * - Neked könnyű, de nekem még vissza is kell mennem!

*Egy kolostoriskolában Mária nővér kérdezgeti a lányokat, ki mi akar lenni. Sabine: -Én prostituált leszek! - Hogy mi? - Prostituált. - Vagy úgy, én protestánsot értettem!

*Jézus és a Szentlélek golfoznak. Jézus üt, a labda 5 cm-re áll meg a lyuk előtt. A lyukból kiugrik egy egér és bekapja a labdát. Hirtelen ott terem egy kígyó és lenyeli az egeret. Utána lecsap egy sas és elragadja a kígyót. Egy vihar tör ki és villám csap a sasba. A sas lezuhan, pontosan a lyukba. A Szentlélek: - Most golfozunk, vagy hülyéskedünk?

*Egy pap, egy lelkipásztor és egy rabbi arról vitatkoznak, mikor kezdődik az élet. - Amikor az apa és az anya szeretetben egyesülnek. - mondja a katolikus. Az evangélikus: - Amikor a mag és a petesejt összeolvad. A rabbi: - Az ember élete akkor kezdődik, amikor a kutya kimúlik és a gyerekek kikerülnek a házból.

Lachen bis der Arzt kommt, Knaur, München, 2005

PEDAL GENERATOR ROZSA

SPINE EXERCISES ROZSA

BREAD 7 MINUTES ROZSA

MAGYARUL IS VICC 5

*A balfék középcsatár Szent Péter kapuja előtt áll. - Hogy találtad meg a kaput?

*Opa meghal és a pokolra jut. Ott meglátja egy barátját, aki egy szexi callgirl-t ölelget. - Ez a te bűnös életed jutalma? - Ő nem az én jutalmam, én vagyok a büntetése!

*A hittan-tanárnő megkérdezi: - Mit gondoltok, hol lakik az isten? Sabine: - A fürdőszobában. - Hogy-hogy? - Minden reggel, amikor apám fölkel, dörömböl a fürdőszoba-ajtón: - Istenem, még mindig bent vagy?

*Mi a különbség isten és a tanár között? Isten mindent tud, a tanár mindent jobban.

*Mi volt Jézus foglalkozása? Egyetemista. 30 éves korig a szüleinél lakott, hosszú haja volt és ha valamit tett, az kész csoda volt.

*Az égi kapu előtt egy 40 éves szerelő áll és méltatlankodik: - Szent Péter, miért hívtál magadhoz ilyen fiatalon? Az hosszan keresgél a könyvében. - Igen, megtaláltam. Összekevertem a korod a munkaórákkal, amiket kuncsaftjaidnak fölszámoltál. Ezek szerint te már 102 éves vagy.

*A tanítónő: - Ma először számolunk számítógépekkel. Mennyi két számítógép meg három számítógép?

*A matektanár: - Ez az osztály olyan rossz számtanból, hogy 90% megbukik! Egy diák: - De hát nem is vagyunk annyian!

*A biológia órán a tanítónő szexuális fölvilágosítást tart. Fritzchen: - Aki volt már nővel, az ki mehet focizni?

*A biológia tanár találkozik az utcán Frau Fischer-rel. - Üdvözlöm asszonyom. Az ön Felix fiának kifejezetten erős tudásszomja van. Magától örökölte, vagy a férjétől? - Megosztva. A tudást tőlem, a szomjat a férjemtől.

*Egy professzor a menzán ebédel. Egy egyetemista kérdés nélkül leül vele szembe. A prof fölháborodik: - Mióta eszik a sas és a disznó egy asztalnál? - Jó, akkor repülök tovább!

*Egy professzor előadást tart. - A Föld 5 billió év múlva teljesen eljegesedik és lakhatatlanná válik. Egy ijedt kiáltás: - Mikor? - 5 billió év múlva. - Hála istennek, én 5 milliót értettem!

*Az anatómia tanár egy egyetemista lányt vizsgáztat. - Testünk melyik része nő izgalomra a nyolcszorosára? A lány pirul és dadog. - Hát a pupilla. De önnek javaslom, ne házasodjék túl nagy reményekkel!